Ты и я, я - не ты. - Нарицын Николай Николаевич (читать книги без .TXT) 📗
Вы пишете, что хотите с ним жить. Если вы имеете в виду только интимные отношения - тогда это возможно лишь в том случае. если вы останетесь его любовницей и он будет с вами изменять жене, а не наоборот. Тогда и ревность исчезнет, и вы будете спокойной и уравновешенной. Если же вы хотите именно зарегистрировать с ним брак, несмотря ни на какие препятствия (и даже на то, что "пробная семейная жизнь" у вас не очень удалась) - тогда можете беременеть, можете оказать давление с помощью родственников, можете завлечь его иными способами, но в результате, поверьте, не получите ничего хорошего.
Увы, третьего именно в ваших конкретных отношениях не дано. Вообще-то возможен и третий вариант - найти себе другого, более адекватного для вас партнера, и построить с ним счастливые семейные отношения - но вы этот вариант рассматривать не хотите изначально, поэтому я вам его и не предлагаю. Более того, пока все ваши внутренние комплексы, заставляющие вас любить именно женатого, останутся при вас, боюсь, что и другого партнера вы выберете такого же...
Прожила с мужчиной 3 года. Он был не разведен официально, но не жил со своей семьей. Все, казалось, было у нас замечательно, но однажды он заявил, что купил себе квартиру и хочет пожить один. Прошло 5 месяцев после нашего разрыва. Сейчас наступил период нашего сближения и примирения, но я не знаю, как себя вести, чтобы ситуация вновь не зашла в тупик. Как мне удержать его, ведь я по-прежнему его люблю?
Ида, 26
Опять же - возможно, вы оценивали ситуацию именно так, как хотели видеть ее сами. И вам казалось, что все хорошо. А ему, может быть, так не казалось... Возможно, что за три года вы вольно или невольно давали ему понять, что не прочь стать его женой (именно потому, что считали, будто все у вас хорошо и пора бы это закрепить)... И вот когда все "приличные сроки" прошли и настал момент принятия решения, он сбежал. Потому что опять же не в силах вам сказать, что развод и новый брак ему не нужны. Более того, может быть и так, что он жил с вами это время только потому, что у него не было своего жилья. И всего-навсего в этом случае ему нужно было место, где он будет отдыхать от жены. Он потому и не разводился все эти годы, что похоже, и не собирался жениться на вас. Возможно, к сожалению, что не он вас обманул, а вы сами были "обманываться рады", считая, что все идет как надо и вот-вот решится в вашу пользу... А теперь он накопил на свою квартиру, и жизнь с вами стала для него неактуальной... Однако совсем расставаться с вами он тоже не торопится - чтобы опять же сохранить ситуацию гарема, да еще такую, когда он будет иметь возможность убегать от одной женщины к другой и тем самым их стравливать и шантажировать.
Поэтому ситуация так или иначе все равно зайдет в тупик, если вы будете ставить эти отношения во главу угла. Увы, удержать около себя вы его не сможете. Поэтому подумайте, стоит ли он того, чтобы тратить на него свою жизнь?
Три года назад познакомилась с женатым мужчиной. Я тоже замужем. В наших семьях есть дети, но нет понимания и любви. Я мечтала, что мы сможем создать новую счастливую семью, но чем дольше мы общаемся, тем больше я убеждаюсь, что это несбыточная мечта. Он утверждает, что ненавидит свою жену, однако разводиться с ней не спешит. Чем дальше, тем сложнее становятся наши отношения. Что мне делать?
Екатерина, 35
В первую очередь вам нужно сейчас подумать о себе. Потому что, к сожалению, ваш друг наверняка не разведется, что бы он там про свою жену ни говорил. Увы, это очень старый мужской трюк: женщина, которая чувствует себя несчастной и не значимой в собственной семье, прекрасно ловится на роль утешительницы: "Ах, дорогая, моя благоверная такая стерва, я такой несчастный, пожалей меня!" И вы, когда вам предложили такую роль, скорее всего растаяли и взялись за нее обеими руками. Вам совершенно искренне хотелось поддерживать, помочь, утешить - во многом затем, чтобы почувствовать себя женщиной, а то и вообще человеком - в частности, нужным хоть кому-то...
Но даже если ваш друг (возможно, под вашим давлением) все-таки разведется (вероятность этого ничтожна, но все же есть), и избавится от своей ненавистной жены, то, скорее всего, не нужны ему будете и вы. Зачем ему, свободному человеку, женщина, которая видела его слабым, когда он рыдал у нее на груди? Скорее всего, пройдя через горнило возможного развода, он выберет себе новую даму сердца, а вы так и останетесь ни при чем. Поэтому добиваться его развода - не лучший выход!
И если уж хотите строить собственное (а не чужое) счастье, начинать надо с проявления собственной личности и со своего выбора. Но выбор нужно делать грамотно. Вы сейчас напоминаете человека, который ест горячую картошку прямо из котелка: хватает одну, обжигается и вместо того, чтобы на нее подуть или хотя бы подождать, пока остынет, бросает ее в угол и хватает следующую - такую же горячую... Снова обжигается, снова отбрасывает и лезет за третьей... И снова неудача. Поэтому, прежде чем собираться менять мужчину, следует подумать: из-за каких ваших собственных личных проблем вы в отношениях с ними все время обжигаетесь?
Он женат, 15-летняя дочь, такая же разница в наших возрастах с ним. Все бы ничего, но хочется стабильности. Разводить его я не хочу, и никогда этого мы не пытались делать. Как мне устроить свою жизнь? Расстаться с ним и искать свою судьбу, или искать и найти, а потом расстаться? Смогу ли я, хватит ли решимости порвать, когда все хорошо рядом с ним? Он боится потерять меня и не хочет расставаться, а я боюсь одиночества и тоски.
Таня, 23
Вы боитесь одиночества - но вам всего 23. И кто сказал, что этот мужчина у вас последний? Вы разве, расставаясь с ним, даете подписку о невыходе замуж? Тем более что в вашей ситуации речь о создании семьи наверняка не идет... Возможно, проблема в том, что вы пока еще не набрались жизненного опыта (особенно если в детстве вас достаточно сильно опекали родители), не научились общаться с окружающими (причем не только с мужчинами), и вам просто страшно выходить из-под его крылышка «в большую жизнь», и вы не уверены, что в этой жизни, оказавшись без его покровительства, можете найти себе другого мужчину...
Но надо сказать, что найти себе другого, будучи «женщиной при мужчине», очень трудно. Да, вы можете, живя с ним, попробовать набраться хоть какого-то жизненного опыта, используя его превосходство в возрасте. Но боюсь, что и он сам тоже достаточно инфантильный человек. Возможно, в союзе с вами он просто решает какие-то свои внутренние психологические проблемы. Он боится вас потерять - но в то же время не хочет вас «приобретать» в качестве жены. (Может быть, ему тоже нужен именно «гаремчик» из двух женщин?)
Поэтому прежде всего разберитесь в себе - в частности, откуда берется ваша нерешительность, - и станьте самостоятельной! И именно с этой точки зрения решайте, оставаться с ним или нет. Кстати, часто спрашивают, где лучше всего искать супруга. Самое надежное - выбрать будущего спутника жизни в своем кругу общения. Но для этого нужно такой круг как минимум иметь. А не держаться за обремененного семьей человека, рядом с которым на сегодняшний день в принципе надежно, а вот что будет завтра - неизвестно!
Я встречаюсь с женатым мужчиной. У них с женой, когда то в прошлом, до свадьбы произошло отчуждение, но они почему-то женились. На мой вопрос, почему? он ответил: я ей обещал. А я в свою очередь очень хочу, чтобы они снова были вместе... пытаюсь объяснить ему, что все можно еще спасти. А он не хочет слышать. Как быть? У них двое детей, совсем еще маленькие. Так переживаю почему-то за их семью. Кажется, он не прочь развестись с ней, чего в принципе совершенно не хочется мне. Не хочу, чтобы он вешался мне на шею, а так расстаться с ним почему-то не могу. Что делать?
