Газета "Своими Именами" №3 от 14.01.2014 - Автор неизвестен (книги .TXT) 📗
- «Бомзета №14», - прочитала вслух Лидка-алюминьщица. - «Орган коллектива Узуевской свалки». Гляди-тки, орган!
Санечка нашпилил свой ватманский лист на торчащие из гнилой ограды гвозди, и все стали читать.
«Рейтинг. Обнародован список ста самых богатых людей нашей свалки. На первом месте с одной тысячей девятистами рублями обитатель ржавого фургона при центральном входе Лошак».
- Бутылки собирает, гад! – позавидовал красномордый вечно пьяный Гогечка. – Однажды прям у меня из-под рук выхватил. Богатеет на нашей кровушке!
«На втором месте баба Лиза, её состояние оценивается в семьсот девяносто рублей».
- Проныра! – определила местная путана Ривьера. - На наследстве Егохином, царствие небесное, живёт – помнится, как окрутила его на куче картонных коробок, как отхватила заначку в цельную тысячу – так и до сих пор тянет, миллионщица, не тратит!
«Третье место занимает Лидка-алюминьщица с состоянием в триста два рубля».
- Во гад! – сказала Лидка. – И про меня написал. Что ж ты, нетопырь, делаешь в такое тревожное время?! Кто тебе разглашать позволил, а ну с соседней свалки придут, обчистят до нитки?! У меня ведь не ворованное, как у некоторых – своим трудом, баночка к баночке, макулатурка к макулатурочке собирала! Тварь ты эдакая!
Лидка-алюминьщица подхватила валявшуюся на мусорном склоне половинку гнилой тыквы и шарахнула бомжура по спине. Ошмётки разлетелись.
- Протестую! – зафальцетил Санечка-бомжур. – У нас в России свобода слова! Вон пойдите на край оврага – там самосвал газеты скинул, почитайте, что органы правительства пишут: сво-бо-да!
- Я те дам органы! – Лидка сорвала с гвоздей бомзету №14, ловко скатала обратно в трубку и стала лупить Санечку по бестолковке. – Я те покажу свободу! Свободу!.. Свободу!..
Обрывки бумаги полетели по ветру.
Попутная телега в Рио, или Один из вариантов выступления сборной России по футболу на чемпионате мира в Бразилии
- Тпру-у! Приехамши мы! Это у вас тут, синьоры, что ль, ярманка?
- У нас, у нас! Вы откуда ж сами будете?
- А из России мы, двенадцать лет добирались. Привезли вот наш товар лицом. Налепили вот!
- Это чо, горшки? И с какой же стороны лицо у товара?
- Извиняемся, не туда смотрите, вот где любуйтесь.
- Матерь божья!.. Ну, раз приехали – располагайтесь уж, сваливайте вот на пригорок.
- Как, сваливайте?! Мы за прилавок хотим, в центральные ряды. Занято, что ль, уже всё? Это вон кто такие?
- Немцы, с фарфором мейсенским стоят. А вон итальянцы с флорентийскими мозаиками. С Балкан вон прибыли – амфоры привезли, гляньте, красота какая! Опять же, французы – бутыли для вина, загляденье! А вы куда с вашими кривобокими?!
- Не, стой, стой! А вон же на хорошем месте - тоже с горшками!
- Сравнили! Это соседи ваши – но у них керамика ладная, обливная, красавная!
- Тьфу ты! Ехали, ехали! А этот говорит – сваливайте. Никому, значит, тут такое не надо? И так уж побили половину… Ну, хоть за овсы да за прогон нам хорошо проплатили, не обидели! Давай-ка и вправду сваливать! Пусть они тут сами… Стой, чего делаешь, куда ты! Подбери назад посуду-то из лужи. Разворачивай оглобли, мы не горшки – сами сваливать будем… Н-но, милая!..
На идиш. - Вить, чего у вас за скандал такой был? Я с улицы слышал, как супружница твоя бушевала.
- Она на идиш со мной разговаривала.
- Верка твоя?! На идиш?! И ты тоже идиш понимаешь?
- А то! Она ж чётко кричала: «Идишь, чего удумал! Обратно наладился с Петькой с утра водку пить! Идишь чего! Я вот вам кайф-то поломаю!»…
Совсем как в поликлинике… Идёт эфир передачи «Что? Где? Когда?». Обычный антураж – вопросы, обсуждения, вокруг игрового стола стоит плотное тройное кольцо болельщиков. Сквозь эту толпу, активно работая локтями, пробирается взъерошенный человек.
-Мужчина, это что ж вы?! Куда вы лезете-то?! Куда?!
-Да не буду стоять, я на минуточку – я только спросить.
Женская логика. Пятый этаж торгового центра, по боковой галерее мимо кафе и туалетов шагает распаренный в магазинной суете толстячок. Чуть приоткрывается дверь, на которой табличка с женским профилем, изящная рука в колечках делает зовущий жест:
- Мужчина! – раздаётся взволнованный шёпот. – Можно вас на минуточку?
Тот озирается, с сомнением таращится на табличку женской комнаты:
- Меня?
- Ну вас, вас! Можете мне помочь? Очень надо. Идите сюда!
Толстячок осторожно приближается и просовывает голову в проём. Раздаётся увесистый звук пощёчины и возмущённый крик:
- Хам! Извращенец! Нахал! Куда лезешь!?..
Минимелочи. На конкурсе красоты создали новый вид оружия: лучезарное.
Видел журнал «Ор акул». А говорят, что рыбы не имеют голоса…
Татарские ханы: Тохтамыш и Шумелкамыш.
Фамилия представителя послушного электората - Трудак.
Рано утром из подъезда вышла девушка лет семнадцати с густыми следами былой вечерней красоты.
Все болезни от нерво… дки.
Новый адрес: Нуворишское шоссе.
Из меню. Людоед слопал царского офицера.
- Ну, как он тебе?
- Неплохо: белая кость!
Диагноз. - Мужчина, куда ж это вы так спешите?
- А у меня сейчас «Вечерний Ургант»!
- Ну, знаете… В общественном месте, да ещё вслух… Идите лучше к врачу, а то будет Познер!
Пятьдесят на пятьдесят. Половина мужчин старше сорока испытывают трудности с мочеиспусканием, а другая половина испытывает кайф, когда ржёт над этими их трудностями.
Перед боем. - Эй, смельчаки, гусары-кирасиры-гвардейцы! Окропим снег красненьким!
- Эй, трусы! Дезертиры, самострелы, пораженцы! Окропим снег жёлтеньким!
Из истории басмачества. Забар-хан убежал за бархан.
Russia
СКАЗКА БЕЗ СЛОВ
Наверное, команду дали свыше. Мол, не одному отвечать перед «лекторатом». Сообча надо правду ладить.
Ну, ладно, привыкли к новогоднему посланию. Тем более юбилейному, проглотили. А тут новой инновацией навернули. В геройском регионе губернатор собрал писачью братию. Не всех, а, как высказался товарищ в одном из районов области, системно думающих.
А это про тех, кто смотрит в одну сторону. И для примера старейшего лидера коммунистической партии привёл. Мол, справно вопросы решаются. Кивает товарищ, не возражает и речь не перебивает. А кто против власти губернаторской, как с ними работать? Только сотрясают устои государевы.
Так вот. Вопросы всем раздали, и давай отчёт справлять. Вопросы не то чтобы колючие, но в свете, так сказать, современности. Мол, почему в снегу утопли? Оказывается, министерства и правительство тут ни при чём. Техника подвела, да и кто знал, что зима будет в декабре? Но ведь справились! И общественные дедули – бабульки поспособствовали. Главный телевизионщик края головкой кивает, сельским хозяйством интересуется. Тут вторит самый правдивый редактор области. А губернатор так и шпарит про зерно молодецкое. Молоко стопроцентное, да плавно на миллиарды строительные сползает. А тут… гардероб для лапши, вешай, только не ленись. Уши тяжелеют, ручки скрипят, благодать стелется. Слушаешь и потихоньку начинаешь верить сказке, которая стелется. Завод алюминиевый вспомнили, который закрылся.
- Не волнуйтесь, товарищи. На электричество цены растут, а на алюминий падают. Нерентабельно. Потому заводчане дружной колонной идут осваивать рабочие места на завод «Красный октябрь».
- В сельском хозяйстве думали завод по переработке томата ладить. А он потребляет за год столько сырья, что нам его пятилетку надо выращивать.
И плавно к другим темам. Тут и до строительства очередь дошла. Справно идут дела в этой отрасли. Дома строятся, рабочие места растут, и тем же лесом под флагшток.
И ни один из присутствующих не поинтересовался, что сделано в плане того, чтобы более конкретно рассказать о строительном подвиге горожан. Но, если не знаешь тонкостей в строительстве, то трудно его задать, а, может, подобный вопрос не планировался организаторами, не столь важно. Пришли к назначенной цели.
