Великолепный мозг в любом возрасте - Амен Дэниел Грегори (чтение книг .TXT) 📗
6 ключей к эффективной коммуникации
1. Придерживайтесь положительной психологической установки: исходите из того, что другой человек хочет нормальных отношений так же, как и вы. Очень часто люди оказываются в ловушке собственного гнева и разочарований и, не ведая того, создают условия для неудачного исхода. Позитивная установка настраивает вас на положительный результат. Я называю это «иметь позитивные базовые предположения» об отношениях.
2. Заявляйте о своих потребностях ясно и в доброжелательной манере. Обычно люди слишком погружены в свои проблемы, чтобы думать о том, что происходит с вами. В большинстве ситуаций прямота будет лучшим подходом. Однако важно, как вы просите. Если вы требуете, то можете столкнуться с враждебностью, если попросите слишком мягко, вашу просьбу могут не принять всерьез. Лучше быть твердым и одновременно доброжелательным, когда просите, и тогда вы получите то, что вам нужно. Для успешной коммуникации самое главное — правильный подход к человеку.
3. Добивайтесь внимания другого человека, когда ему не мешают отвлекающие факторы. Выбирайте время, когда он не занят и никуда не спешит.
4. Интересуйтесь, как вас поняли, чтобы увериться в правильном понимании ваших слов и действий. Открытая коммуникация — это улица с двусторонним движением. И важно знать, дошло ли ваше сообщение на ту сторону. Обычно вполне достаточно спросить: «Скажи, как ты понял то, что я сказал».
5. Будьте внимательным слушателем. Прежде чем ответить, повторите то, что, по вашему мнению, вам сообщил собеседник, чтобы убедиться, что вы услышали сообщение правильно. Фразы типа: «Насколько я понял, ты сказал…» или «Ты хочешь сказать, что…» — золотой стандарт хорошей коммуникации. Они позволяют уточнить, верно ли вы поняли собеседника, прежде чем дать ответ.
6. Отслеживайте свою коммуникацию и возвращайтесь к теме. Иногда приходится совершать повторные попытки, чтобы получить то, что вам нужно. Очень важно не сдаваться.
Активное слушание
Метод «Насколько я понял, ты сказал…», или активное слушание, психотерапевты используют для улучшения коммуникации. Он помогает вам по-настоящему слушать и понимать, что говорит другой человек. Таким образом вы сверяетесь с отправителем сообщения: действительно ли человек имел в виду, то что вы поняли. Коммуникация часто прерывается из-за искажений между намерением и его пониманием, особенно в эмоционально нагруженных ситуациях. Просто сказав «Насколько я понял, ты сказал… Ты это имел в виду?», вы можете избежать многих недоразумений. Этот метод очень полезен, когда вы подозреваете искажение коммуникации.
Можно использовать различные фразы, в частности, следующие:
«Насколько я понял, ты сказал… Это так?»
«Ты имеешь в виду, что…?»
«Я не уверен, что понял сказанное вами. Вы сказали…?»
«Я правильно вас понял? Вы сказали…?»
«Я хотел бы убедиться, что понял то, что вы мне сказали.
Вы сказали…?»
Вот преимущества активного слушания:
1. Вы получаете более точные сообщения.
2. Взаимонепонимание немедленно разъясняется.
3. Вы вынуждены посвящать все внимание другому человеку.
4. Здесь обе стороны разделяют ответственность за точность коммуникаций.
5. Собеседник, скорее всего, будет более тщательно подходить к тому, что он говорит.
6. Это развивает вашу способность по-настоящему слушать собеседника и, таким образом, учиться у него.
7. Активное слушание не позволяет вам заранее думать о том, что вы скажете дальше, поэтому вы действительно слышите, что говорит другой человек.
8. Коммуникация улучшается.
9. Позволяет урегулировать конфликты.
Начните практиковать этот метод, по крайней мере на двух собеседниках ежедневно в течение недели. Обратите внимание, насколько он развивает ваши коммуникативные навыки и возможность учиться у других.
Очень важно высказать то, что вы имеете в виду. Убежденность и коммуникабельность идут рука об руку. Убежденность означает, что вы выражаете свои мысли в твердой, но разумной манере, не позволяя чужим эмоциям захлестнуть вас, и притом не говорите «да» на то, чего вы не имели в виду. Не путайте убежденность и настойчивость с хамством или агрессивностью.
Вот пять правил, которые помогут вам действовать последовательно и уверенно в рамках благожелательного поведения.
1. Не сдавайтесь под натиском гнева другого человека только потому, что вам неловко. Тревожные люди часто так поступают. Мы просто соглашаемся. Но таким образом мы, в действительности, учим другого человека быть грубым по отношению к нам. Мы приучаем его манипулировать нами с помощью своего гнева. Это не означает, что вы должны отвечать злостью на злость, просто не соглашайтесь с ним исключительно из-за неловкости ситуации. Когда вы испытываете тревожность из-за раздражения другого человека, то самое время прибегнуть к методу глубокого дыхания. Сделайте три глубоких медленных вдоха и серьезно подумайте о том, каково на самом деле ваше мнение. Выразите его ясно, без лишних эмоций.
2. Не позволяйте мнению окружающих управлять вашими чувствами. Ваше мнение должно приниматься в расчет. Важно, что ВЫ думаете о ситуации. Люди тревожного склада склонны к резкой смене позиции. Старайтесь ясно осознать свои собственные мысли и убеждения.
3. Говорите со своей позиции и отстаивайте свои убеждения. Люди будут больше уважать вас и испытывать к вам симпатию, если вы будете настоящей самостоятельно мыслящей личностью.
4. Держите себя в руках. Гнев, хамство или агрессивность не являются проявлением убежденности.
5. Будьте по возможности доброжелательны. Но, прежде всего, будьте тверды в своих позициях. Мы сами учим других тому, как обращаться с нами. Если мы пасуем перед натиском вспышек гнева, мы позволяем другим таким способом осуществлять контроль над нами. Если человек самоутверждается в твердой, но доброжелательной манере, окружающие чувствуют к нему уважение и обращаются с ним соответствующим образом. Однако если вы долго позволяли кому-то манипулировать вами, этот человек, конечно, будет сопротивляться переменам в стиле общения. Терпеливо настаивая на своем, вы поможете ему научиться новой манере обращения с вами, и ваши отношения улучшатся. В результате вы сами будете больше уважать себя.
Отношения требуют реального времени. В силу того, что наши жизни стиснуты домашним хозяйством, которое ведут двое работающих родителей, дорожными пробками, электронной почтой, Интернетом, телевидением, видеоиграми и прочими отвлекающими факторами, времени для живого общения остается совсем мало. Однако если вы будете находить время для людей, которые для вас важны, это радикальным образом изменит ваши отношения. Когда я веду курсы для родителей, я делаю особый акцент на времени. На курсах я говорю, что личные отношения, на самом деле, требуют двух вещей: времени и готовности слушать. Время критически значимо для отношений. Речь идет именно о времени, посвященном отношениям.
