Упал-отжался! Или отбор наоборот! (СИ) - Ростов Олег (читать книги онлайн полностью без сокращений .TXT) 📗
- Ничтожество! Грязный скот! - Прошипела она, метая электрические заряды из глаз. Я даже отодвинулся от нее на всякий случай. Не люблю, когда меня током бьет. - Ты сегодня за это поплатишься! - И резко развернувшись, пошла на выход.
- Насчет скота, это не ко мне! - потирая удивленно щеку, крикнул я ей вслед. - Скотов тут предостаточно у тебя с рогами и копытами. И я не грязный, вчера ванну принимал!
Она чуть замедлила шаг, но потом ускорилась не оглядываясь и покинула помещение. Увидел распорядителя. Тот стоял и округлившимися глазами от ужаса смотрел на меня.
- Колобок! Что это она так? Ничтожество, скот, да еще и дерется? Я что такого сказал?
- Э-э-э, претендент. Божественная - невинная девушка, а Вы предложили ей плотскую любовь прямо за трапезным столом!
Я как раз пытался проглотить очередной кусок мяса. Подавился и закашлял. Наконец сумел выплюнуть застрявший кусок. Глотнул вина. От возмущения, сначала даже подобрать тираду на нецензурном наречии не смог.
- Толстый ты меня достал! Ты нарочно надо мной издеваешься? Какая на хрен невинность?! Там невинности с рождения не наблюдается. Сколько она уже мужей переимела, а потом скормила своим зверушкам?
- Это к делу не относится.
- А к чему относится? К телу? Я посмотрел ей между ног, так она их только шире раздвинула. Это что невинность?
- Вы не понимаете, претендент. Я удивлен, откуда вы взялись? То, что она Вам показала, это своего рода брачная игра. Ее движения, которыми она хочет показать свою привлекательность.
Я уже не понимал, что происходит? Он серьезно говорит или это лично мой стеб?
- Хорошо. Брачные игры? Как у животных? Ладно. Но тогда объясни мне, недоумку, среди этого стада озабоченных, больше половины ходят и трясут своими причиндалами. И заметь, никого из них она не обозвала ничтожеством и грязным скотом! И как это вяжется с невинностью?
- Я же сказал, претендент, это тоже элемент брачной игры, только со стороны претендентов на место ее мужа. Кстати, Константин, мне сделали такой же элемент одежды, как и у вас. Только доработали. Посмотрите как пикантно смотрится.
Толстый задрал свою тогу, демонстрируя то, что можно с натяжкой назвать трусами. Скорее это были стринги, только немного странные. Тонкая полоска утопла в пухлых ягодицах распорядителя, но наружу остались торчать кружева.
Я закрыл ладонью лоб и глаза. Мама, роди меня обратно! Господи, пожалуйста, помоги мне выбраться отсюда! Обещаю тебе, что даже под угрозой расстрела я никому не сознаюсь, где я был. что видел и в чем участвовал. Ибо тогда ни один нормальный мужик мне не подаст руки. Но если я думал, что это весь кошмар, я ошибся.
Трилобиты столпились вокруг него и восторженно охали. Колобок был счастлив.
- Константин. Вы не представляете себе, какой популярностью ваши «ТРУСЫ» с моей доработкой стали уже пользоваться огромным успехом. Их стали одевать даже женщины! Я взял на себя смелость дать им название - «Константино»!
Твою мать, от шока я завалился назад. Грохнувшись на спину, только и сумел взвыть по волчьи.
Я убью тебя лодочник. Так вроде поется в одной песне. Колобок, я тебя, засранец удавлю - хотел крикнуть я, как тот же распорядитель, опустив свою тогу заблеял:
- Претенденты, на арену! Сегодня у вас экзамен на сообразительность и находчивость. То, что божественная очень ценит. Вас ждет ЛАБИРИНТ! - Гуманоиды радостно завопели. Начав друг перед другом показывать свои бицепсы. Мля, причем здесь бицепсы и сообразительность с находчивостью, я не понимал. Может это я ненормальный?!
Все потянулись к выходу. Встал, взял еще кусок мяса, черт, даже поесть нормально не дают. То ненормальная богиня по щекам хлещет, то этот... нетрадиционный со своими стрингами от «Константино», тьфу, зараза! Вышел к арене. Ничего себе!!! Пол арены сместился ниже, чем был вчера, причем значительно. И высились стены лабиринта. Богиня сидела на своей табуретке, пардон, на троне. Около ее ног сидели милые зверушки! Смотрит на меня. Доев быстро кусок мяса, вытер руки о тогу какого-то имбецила, стоявшего ко мне спиной и взирающего на богиню. Он даже не заметил, так как был счастлив, думая, что «наипрекраснейшая» смотрит на него. В реале она пялилась на меня. Повесил на свою физиономию радостную улыбку. Помахал рукой. Она никак не отреагировала. Не хочешь, не нужно! Улыбнулся зверушкам. С этими ящерицами-многоножками нужно что-то делать! Мне бы кусок арматуры или металлическую трубу. Но ведь здесь нет ничего подобного!
На арену пришлось спускаться по мраморной лестнице. Претенденты уже все находились там, стоя перед входом в лабиринт. Богине и тем, кто сидел на скамьях Колизея, сверху все было видно. Как тараканов под стеклом будут рассматривать нас. Вот мне интересно, она сказала, что я сегодня поплачусь! Это как? Заблужусь в лабиринте? Не. не катит. Слишком долго ждать, пока я окочурюсь. Тогда что может быть? Где зарыта подляна? Поглядел на стены лабиринта. Больше трех с половиной метров в высоту, но меньше четырех. Мда. Высоковато! Посмотрел на озабоченных. Приметил там среди них одного буйвола, вернее циклопа одноглазого. Я сам почти сто восемьдесят сантиметров, а этот был меня на полторы головы выше. Хорошая подставка получиться. Переместился поближе к нему. Трилобиты ждали отмашку, что бы ломануться в лабиринт. Я постучал буйволу пальцами по спине. Он повернулся. Колоритный бодигард.
- Слышь, братан. Ты сразу не ломись в этот чертов лабиринт. Будь умнее.
- Но тогда я могу отстать и кто-то придет первым.
- Да наплевать. Главное, что ты дойдешь. Тем более, впереди еще два экзамена. Главное победить в последнем.
- Ты не прав, нужно все равно прибежать первым!
Блин. Тяжело в деревне без нагана! Ладно, зайдем с другой стороны.
- Хорошо, братан. Хочешь я помогу тебе прибежать первым?
- Это как? - Он смотрел на меня не понимающе.
- Когда дадут старт, ты поможешь мне залезть на стену. Я с верху посмотрю и скажу тебе самый короткий путь.
- А ты что. сам не хочешь первым прийти?
- Нет. Я вообще, хочу самым последним.
- Честно?
- Отвечаю! Честное пионерское. Зуб даю.
- Чей зуб?
- Да вот того пернатого. Ну так что? По рукам?
- Договорились.
Отлично. Уломал балбеса! Когда толстый перевернул часы и крикнул, что этап начат, все дикое стадо ломанулось в лабиринт. Мы же с одноглазым подошли к стене. Он присел, я забрался ему на плечи. Он выпрямился. Я подпрыгнул и уцепился за край стены. Подтянулся и вот я уже на стене.
- Слышь, красавчик, - это я циклопу, - забегаешь в лабиринт и все время держись правее.
Он кивнул мне и ломанулся. Только почему-то начал забирать левее. Может по привычке? Привык от своей циклопихи или кто там у него, налево ходить! Ну, ладно, все это ерунда по сравнению с мировой революцией! Посмотрел снизу вверх на богиню. Та смотрела на меня выпученными глазами. Я ей помахал ручкой. Что мадемуазель, обломилась? Ящерицы встали на свои задние лапки, а передние, несколько пар сложили у себя на брюхе. Смотрели на меня заинтересованно. Одна даже облизнулась. Где же все таки металлическую трубу взять, что бы хорошо в руку ложилась?
Шел по верху стены, перепрыгивал на другую, в наиболее узких местах. Оба-на! А что это такое? В одном из тупиков увидел разорванного в клочья пернатого. Одного из тех у кого крылышки. Его буквально разорвало выскочившими из стены острыми штырями. Плюс такие же выдвинулись из пола. Это что получается? Попадаешь в тупик и все, клеишь ласты! Весело! Еще раз посмотрел на богиню. Она уже адекватно на меня смотрела. Даже чуть усмехнулась. Ну ты и су... Осклабился ей в ответ. Поводил бедрами и показал определенные движения, означающие половой акт! Она откинулась на свой стульчик, поджав губы. Пока шел к концу лабиринта насчитал с десяток трупов в тупиках. Наконец выход. Повиснул, уцепившись за край стены и спрыгнул. Удивительно, но пара десятков с половиной озабоченных все же смогла прорваться сквозь лабиринт. И мой циклоп был здесь. Он стоял довольный.
