Семьи.net (сборник) - Шемайер Арон (книги бесплатно без регистрации полные .TXT) 📗
Босса рекламщиков бережно положили задницей кверху на носилки и отправили в букаш «Скорой». Машо и Осе, заехав рассчитаться с вахтершей, двинули, каждый на своем транспорте, в офис «Моцарта&Робеспьеро».
Оставив для обзора дороги только правый глаз, Машо кликнуло в окне очков идентификатор Стелло.
– Хрю, гнусный.
– Хрюхрю. Как к войне готовишься, педерастина?
– Я навеоевалось уже. Мы тут такое наснимали, блевать тянет, а монтировать еще. Слушай, водки надо. Много. Немедленно.
– Немедленно – это как? И почему не химозы?
– Водки. Водки.
– Не знаю, влом щас. Я только из шопа, добрал фуда, какой там остался. Вообще скоро жрать будет нечего.
– И че?
– Ну, в восемь могу выползти куда-то. Или ко мне приползай.
– В восемь, в восемь… А щас сколько?
– Поверни зенками в очках своих тупых. Четыре.
– Ладно, долбану еще. Хрюки.
– Говнюки.
«Восемь, восемь, – подумало Машо. – Хрен тебе, сдохну я до восьми». Машо свернуло к мегамаркету «Розовые мечты».
– Есть чего выпить, пожрать? И девайс один нужен, – обратилось Машо к важного вида существу, стоявшему у шопа.
– Весь фуд смели. Химии тоже нет. Алкоголь имеется. Техника тоже, – отрешенно ответило существо.
– Есть геша новая – HaHaHa25, что ли, называется?
– Очень надо?
– Очень. И водки.
– Что случилось-то?
– Так не скажешь. Хреново мне. Куда идти-то?
– Заходите, – так же отрешенно сказало существо.
Они двинулись мимо пустых продуктовых полок к залу с техникой.
– Вот этот геша. It’s free for you today. Водку тоже возьмите – за углом стоит.
– Откуда альтруизм?
– А все, закрываться будем, наверное. Я хозяин магазина. Больше мне, наверное, здесь делать нечего.
– Что, совсем народ ничего не берет?
– Не берет. И не поставляет. Попробую уехать завтра, пока война не началась.
– Круто. Thanks. Take care там и все такое.
– Счастливо оставаться, – пожало плечами отрешенное существо.
Кинув коробку с гешей и бутылку водки в сумку, Машо открыло вторую и сделало мощный глоток. Плевать на всех. Не ехать, что ли, на монтаж… Приложив остатки воли, Машо село на мобик – до конторы Робеспьеро оставалось ехать пять минут.
Лихо пролетев по бейсменту и еще не сойдя с мобика, Машо опять приложилось к бутылке. Зайдя в лифт, выпило еще грамм сто. В монтажной обнаружились Осе и какой-то расфуфыренный юноша, явно транссексуал, который с детским любопытством уставился на вновь пришедшее существо.
– Хрю, живодеры! – бодро поприветствовало оно коллег. – Как картинки, ниче? Меня, кстати, Машо зовут.
– А я Энгельберто, – протянул руку юноша. – Присаживайся, мы вот отсматриваем, что получилось.
– Я бы вот под водочку посмотрело. – Машо вытащило бутылки, полную и уже почти ополовиненную. – Приколитесь, мне на халяву в шопе дали. Закрываются, говорят, чуть не завтра.
– Да тут, похоже, все скоро закроется, – прикрыв ладонью лоб, ответило Осе. – Водка? Давай. Только ты ж, наверное, лозунги озвучить должна, не перепутаешь ничего?
– Не ссать! – воскликнуло Машо. – Эрмененгильдо, а ты как – наливать?
– Энгельберто, простите. Не употребляю. Я вот химозочки сейчас делической, для вдохновения.
– Ну ла-а-адно, лааадно. Помянем двух мишечек!
Осе и Машо громко, с размаху, чокнулись кофейными чашечками.
Съемки получились на редкость удачные. Окровавленная морда зверя, впившегося в шею пленного, а потом пожиравшего его внутренности, выглядела более чем живописно. Да, такой материал Машо никогда еще не снимало. Куда там режиссерам ХХ века! Иногда камеры плыли и дрожали, но монтажные программы позволяли убирать все изъяны и сводить картинки в качестве UltraHD. Важно только было убрать отовсюду лицо пленного – у врага не может быть лица, у жертвы тоже. Каждый пусть примерит ситуацию на себя. Осе все чаще пропускало тосты, Машо потребляло водку уже практически в одиночку.
– Слышь, ты! Тебе озвучивать, вон микрофон радийный, ты еще можешь в него что-то прохрюкать? – с вызовом спросило Осе.
– Не ссать! – ответило Машо. – Где этот сценарий гребаный, у меня нет его.
– В очках у себя поищи.
– Не помню, где лежало. А кинь в мессаджи.
– Кидаю. Ты разобрать его сможешь?
– Не ссать! Нее сссать!
Машо направилось к компьютеру с микрофоном. Вот теперь надо включить весь прирожденный актерский талант и все голосовые данные. Машо представило себе пленного, медведя, его кровавую морду…
– Это случится с тобой. Это случится завтра. Это зверь. Он сожрет тебя. Он жаждет крови.
Пусть слушают, пусть видят. Пацики гребаные.
– Убей зверя! Убей его вместе с нами! Смерть быдлу! Смерть медведям! Размозжи эту зверскую морду! Вперед! – Машо орало так, что Осе и Энгельберто замерли от изумления.
– Браво! – закричал Осе, когда вдохновенные крики стихли. – Брависсимо!
Осе, а за ним и Энгельберто начали бурно аплодировать.
– Заслужило полный бокал! – Осе наливало водку. – Венская опера.
– Ага, давай сюда. А вы чего, проти-и-ивненькие-креати-и-ивненькие? – после столь бурных похвал Машо совершенно не хотелось пить в одиночку.
– Ну давай, – Осе подняло чашку и, чокнувшись с Машо, буквально лизнуло водку.
– Хватит дурить, выпей по-человечески, – обиженно фыркнуло Машо.
– Нам теперь твои вопли на ролик накладывать еще, между прочим, – ответил креативщик. – Хочешь, можешь домой ехать.
– А, вот так? Козлы вы оба, вот что, – Машо явно не могло оставить обиду просто так. – Давай по рюмке.
– Ну, давай, – Осе налило в свою чашку, похоже, ровно один грамм, а в чашку Машо – все сто. – За победу над быдлом!
– Ур-р-р-ра-а-а-а-а! – закричало Машо и, влегкую чокнувшись с Осе, залпом выпило.
– Слушай, а может, уракнуть еще раз? – неожиданно спросило Энгельберто. – Хорошо же получилось, в ролике шикарно прокатит.
– Не вопрос! Наливай!
Осе с готовностью наполнило чашку.
Машо, уже забыв об условностях в виде чоканий, подошло к компьютеру с микрофоном и заорало так, что срезонировали, казалось, даже мягкие кресла:
– У-у-ур-р-р-р-р-р-р-р-ра-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! – и немедленно выпило.
– Ур-р-р-ра-а-а-а-а-а! – закричали Осе и Энгельберто. Первый налил Машо еще раз.
– За лучший голос Москвы!
– За меня! – радостно откликнулось Машо и выпило снова.
– Ну а теперь мы этот голос вставим в клип века, – радостно сообщило Осе. – Не будешь нас дергать минут тридцать?
– Вы что, такие сволочи? – обиженно крикнуло Машо. – Ну и сидите здесь, я пошло.
– Ну, хрю-хрю.
– И вам хрюки-говнюки.
Машо, бросив в сумку оставшиеся полбутылки водки, решительно двинулось к выходу из монтажной. В лифте оно глотнуло еще. Мобики в бейсменте троились в глазах. Какой из них принадлежит Машо, оно уже не понимало. Так, надо дойти до метро. Не ждать же Осе, пока оно отвезет! И не Стелло же звонить, гнойному предателю! Машо выбралось из здания и побрело в сторону «Курской». По дороге удалось поболтать с какими-то подростками, допив оставшуюся водку, а потом купить еще бутылку. Выйдя на поверхность на «Лефортово» Третьего кольца, Машо отхлебнуло из горла и целеустремленно пошагало к своему блоку. С трудом найдя в очках идентификационный диалог-бокс, Машо отсканировало роговицу. Открылась дверь. С идентификацией в лифте было попроще, но пройти ее удалось только со второй попытки. Идиоты, сказало себе Машо. Будто не знают, что я – это я. Любая ищейка из Amnesty в любой точке свободного мира меня автоматом опознает, а подъезд и лифт родного блока – нет. Вот перед боксовой дверью уже ничего проходить было не надо: замок узнавал код Машо, который транслировали очки, и открывался сам.
Не раздеваясь, героическое креативное существо швырнуло на пол надоевшие очки и упало на кушетку. Разворотив коробку с гешей, Машо приклеило девайс ко лбу и включило на полную. В голове сначала воцарилось спокойствие, а потом зафонтанировали радостные чувства. Машо блаженно отключилось. Оно было совершенно безразлично к тому, что ровно в девять вечера во всех очках, настольных компьютерах и прочих принимающих девайсах принудительно включилась заставка: «Внимание! Сейчас будет сделано важное заявление, обязательное для просмотра всеми гражданами и жителями Московской Конфедерации». Скоро заставка сменилась другой: «Обращение господо Ташо Пим, Пресс-секретаря Президента Московской Конфедерации и Ассамблеи Лидеров Великой Сексуал-Демократической Революции».
