Кольцо Афродиты - Юдовский Михаил (прочитать книгу TXT) 📗
- Не тебя, Гошенька, а НАС,- вмешались МЫ.- МЫ ее, Золотую, нашли. Гуляли осенью в парке, смотрим - свисают с дерева желтые хуевины, а меж них блестит Золотая Поебень. А будешь много пиздеть, так точно до конца книжки не дожи-вешь.
Я примкнулся. Ну ИХ на хуй - с НИМИ спорить. Другое дело дядя Володя. Тут уж я воспарю! Вот Карлсон почему летал? Потому что всех на хую вертел. А это уже пропеллер.
И я бойко взялся за перо.
В редакции было весело. Пять здоровенных сотрудников крепко держали бушующего дядю Володю, который висел на их руках и пытался одной из болтающихся ножек лягнуть забившегося в угол Аркрдия.
- Олигофрен! - орал дядя Володя.- Пишущая блядь. Кто тебя просил писать?
- Халло, дядька,- говорю.- Проблемы?
- Аркадий.
- Что Аркадий?
- Написал, сука, две статьи.
- Эссе,- поправил Аркадий.
Дядя Володя наконец-то дотянулся до Аркадия и прижучил его по яйцам (не знаю, что это слово означает, но так он и сделал). Аркадий робко завыл.
- Какие,- спрашиваю,- статьи?
- На столе.
Я глянул на стол. Статей было две: "Есть ли Бог на Марсе?" и "Думают ли евреи?", которая начиналась словом "Нет".
- А я тоже кое-что принес,- независимо заявил я.
- Час от часу не легче. Что?
- Компромат на Мафию.
- О е! А ну!
Он выхватил из моих рук листки и углубился в чтение:
- "Фсе мы с вами",- процитировал он.- Что значит - ФСЕ? Кто это писал?
- Я... это эссе,- добавил я.
Дядька побледнел и отшатнулся к стене.
- Еб твою..! - говорит. - С какого хуя ты пишешь "всe" через "Ф"? Так-так...
"Фсе мы с вами были свидетелями якобы необычайного уродства..." Кто это - ФСЕ?
- Ну, мы с вами,- говорю.
- Блядь, Гоша, не играй с огнем... Так... "Фсе мы с вами..." Блядь, что за онацефальская конструкция?
- Ну, мы с вами,- объяснил я.- ФСЕ.
- Хорошо. " Фсе мы с вами были свидетелями якобы необычайного уродства... " Что значит - ЯКОБЫ уродства?
- Не просто уродства,- не дал сбить себя с толку я,- а НЕОБЫЧАЙНОГО!
- А что значит ЯКОБЫ?
- Уй, блядь! - сказал я.- Этим оборотом я особенно горжусь.
Дядька мрачно зыркнул на меня и прочитал-таки абзац до конца:
- " Фсе мы с вами были свидетелями якобы необычайного уродства, которое продемонстрировал нам ответственный товарищ профессор Аслофф- Ахуeв ".
Тут дядькины глaза налились кровью и он проревел:
- Рытхээ-у!
- Ой, мамочка, как страшно! - я попятился к двери, но потом вспомнил, что компромат до сих пор находится у меня в руках.
- Не выпускайте Аркадия,- продолжал бушевать дядбка.- Он-то мне за все ответит.
- Извини, дядь Володь, ошибся папкой, - спас Аркадия я.- Вот компромат.
Дядька выдрал у меня из рук папку, развязал тесемки и погрузился в чтение.
Через пару минут он успокоился. Еще через пару минут глаза его зажглись журналистским адским блеском.
- Вот это другой разговор, племянничек. Только чур - статью об этом будешь писать не ты.
Я надулся.
- Может, я напишу? - вызвался Аркадий.
- Рытхэ-ээу! - снова взревел дядя Володя.
- Тащишь им компромат, как пидорас горбатый,- обиженно начал я.
- Твои сексуальные похождения меня не интересуют,- заявил дядя Володя.
- А мог бы и поинтересоваться. Спросил бы, как мне досталась эта папка.
- Гонорар получишь,- отмахнулся дядька.
Ебет меня гонорар? Но неприятностей тоже не хочется. В общем, я ушел и дверью хлопнул.
Ч Е Л ЮС Т Ь
Я сидел на кухне, мурлыкая себе под нос песенку: "Одноглазая моя, а вот тебе дощечка", и с гордостью разглядывая свежий номер "Городских хроников". На первой полосе красовалась статья с жирно набранным заголовком "Спрут".
"Эх, дядь Володь, грамотей-редактер,- с чувством собственного превосходства думал я.- "Спрут"! Не "спрут", а "сОпрут". То есть, по-русски - спиздят. Да еще по морде надают". Статья была основана на моем компромате, хотя внизу стояла подпись "Дядя Володя".
"Ну, то хуй с ним",-решил я.
Больше я ничего подумать не успел, потому что зазвонил телефон.
-Пидр! - рявкнули в трубку.
-Странно,- говорю,- а голос-то вроде женский. Слушаю вас, товарищ Пидр.
-Гошенько,- заворковала в трубке Марфа,- что ж ты, сонышко, наделал?
-Марфа, ты?- заорал я.- Страшно по тебе соскучился. Када стренимся?
-Терь уже не скоро. Расползлись наши пути, как в море два рубли.
-А чо так?
-Так... Ну, покеда. Вощем, вот те и пиздец. Ну, покеда.
На прощанье я спел ей две строчки из популярной песенки:
-"Не грызи меня за палец, а кусай меня за хуй!"
После чего повесил трубку и в отличном настроении вернулся на кухню. Долбоеб.
Следом за мной на кухню вышeл Тихон, в веселой задумчивости покачивая головой.
-Не знаю, не знаю,- процедил он.- Не знаю, не знаю... Ни хуя не знаю. Пойду, сварю картошки. Как я заебался в этой книжке... На твою долю сварить?
-Рытхээу!- коротко взблевнул я.- Уж уволь. Повар из тебя, как из хуя свисток.
-Не знаю, не знаю... Вот дадут тебе по шапке за твою манду... пизду... тьфу, блин, статью! О!
-Вовсe и не моя статья!
-Шо-то я исчо хотел сказать... Неважно. Картошки не хош? Ах да, из мене ж повар... Блядь, я и сам не хочу!- Тихон со злости пнул ногой тетиклавино помойное ведро.
- У, горбатая неряха!- процедил он. И ушел, покачиваясь и напевая:
-Иду я лесом со свечою, питаюсь детскою мочою.
"Ебнулся",- с тревогой подумал я.
Тут Тихон вернулся со словами:
-К сведенью. У дяди Степы Речного новый ублюдок. Полуторометровый гонококкер-спаниель. Советую остерегаться.
-Сам,- говорю,- остерегайся.
-Ха-а!- коротко и злобно смеханул кот.- Ми тибя придуприжьдали, а ви ни слюшали.
И - слава Богу - ушел окончательно. Страшный кот.
Потом позвонил голый по пояс дядя Володя, и я, давясь от гордости, сообщил ему про "спрут". Дядько быстро исчерпал свой запас ругательств и начал жаловаться на то, что Власти собираются закрыть газету.
-Ясен арафат,- говорю.- Зажимаете талантливую молодежь. Меня, Аркадия, например.
-Дурак,- печально сказал дядя Володя.- Ебический.
И повесил трубку. Я пожал плечами и ушел на кухню, напевая "Ее подвязки нежно-голубые и панталоны - первый сорт". На кухне я схватил спичку и начал ее грызть, пока не сгрыз до серы. Серу я, понятен апельсин, грызть не стал - от этого и подохнуть можно.
Тут опять позвонили - на сей раз в дверь.
-Убирайтес вон! - рявкнул я.
-Управдом,- объяснили за дверью.
-Убирайтес вон, управдом! Не телеграмма?
-Не... это... акт!
-Шо? Убирайтес вон, акт!
-Ну, ты эту, как ее... дверь откроешь?
-Не,- признался я.
-А пачиму?
-А патаму. Вы хотите меня убить!
-Не. Не очень.
-А следовало бы,- сказал я.
-За что?
-Пижжу много.
-А!
-Идиот,- не выдержал я.- Почему я должен за вас ваши реплики подавать? Вы Мафия или хуй собачий?
-Хуй собачий,- сказали за дверью.
Мне стало интересно, и я открыл. На пороге стоял Хуй-Собачий, наш управдом.
-Жалобы есть?- поинтересовался он.
-Не,- говорю,- есть.
-Газ-свет не протекают?
-Да,- говорю.- Пошел на хуй.
-Акт возьмете?
-Не,- говорю,- не возьму. На хуй иди?
-А акт возьмете?
-А ты,- говорю,- сам соси.
Управдом для важности пососал акт и ушел, уставившись на меня с немым укором.
Акт он демонстративно бросил в почтовый ящик.
"Чмо,- подумал я.- Чамор. Чмырюган".
Идти за ключом не хотелось, поэтому я взломал ясчык руками.
"Интересно,- думаю,- чо там?"
Оказалось - акт.
Акт гласил:
"По распоряжению Верховных. В связи с перестройкой Города, ебутчий дом №5 (номер пять) подверчь сносу. Жильцам выселяться в течении недели на хйу.
Где они, бедные, будут жить - нас, вопчим-та, мала ибет.
