Последний экипаж "Белого кролика" (СИ) - Цыганков Михаил (смотреть онлайн бесплатно книга .TXT) 📗
Здесь у нас много чего летает по небу. Вы и сами это уже заметили. Разные драконы, ведьмы в ступах или на метлах, самолеты, дирижабли, воздушные шары, индусские виманы (не к ночи будут помянуты), пернатые индейские камазотцы. Но я, до недавнего времени, никогда не слышал, чтобы кто-нибудь видел самую обыкновенную летающую тарелку! Не водятся они тут и все! Это и не удивительно, ведь здесь не работают устройства сложнее детекторного радиоприемника образца 1914-го года, да и те без конца ломаются. Что тогда говорить о таких высокотехнологических штуках, как летающие тарелки? Они и метра пролететь не смогут, рухнут и зароются в землю…
Пораженный внезапной догадкой я застыл на месте, чуть-чуть не наступив на прикинувшегося дохлым полутораметрового шерстистого игуанодона. Кейси, идущая сзади и не знакомая с моими умозаключениями, не успела затормозить и со всего размаха врезалась мне в спину. Я не удержался и рухнул на ящера. Игуанодон мгновенно передумал умирать, злобно зашипел и, блеснув жесткой шерстью с зеленоватым отливом, скрылся в буреломе. Кейси тихо выругалась.
Целых полчаса она уже не строила планов нашей счастливой семейной жизни, не интересовалась зарплатой российских суперагентов, не составляла многостраничный список гостей приглашенных на нашу свадьбу. Она была занята работой по специальности. Нет, моя будущая невеста не собиралась ничего состряпать на скорую руку. Бесшумно перепрыгивая через поваленные стволы и ямы, она держала на мушке все вокруг, пронзая пространство хищным воинственным взглядом и держа под контролем все потенциальные цели в округе, но странный свет из приоткрытого люка не видела, или видеть не хотела. Вставая с меня, она нервным шепотом ласково сказала мне, что в такой критической ситуации не стоит изображать из себя пень. А если уж ее будущему мужу и взбрело в голову что-то из себя изображать, то пусть это будет молодой джейран, грациозно скачущий через бревна.
На ее язвительные замечания, я отвечать не стал. Ведь все учебники по выживанию рекомендуют не спорить с женщиной в экстремальных ситуациях. Вместо нудных разговоров и убеждений, они советуют влепить даме пощечину (русские издания твердят, что надо просто заехать кулаком в ухо). А что делать мне? Если я – русский, а дама - иностранка? И как поступить в данной ситуации: ладонью по уху, или кулаком в челюсть? Не говоря уже о том, что бить Кейси не этично, а главное – совсем небезопасно. Поэтому я решил не вступать с ней в дискуссию и молча двинулся на манящий огонек.
Нет, вы не подумайте, что я психически нездоровый идиот из фильмов ужасов категории «В», спешащий при первой подвернувшейся возможности проверить, что скрывается за Той Страшной Дверью в Той Зловещей Пещере заваленной обглоданными человеческими костями. Я совершенно нормальный человек не склонный к самоубийствам и не верящий в патологическое миролюбие пришельцев. Но было в этом свете что-то такое родное и близкое. В ночном лесу мне слышалось задушевное бренчание балалайки, добродушное пыхтенье двухведерного самовара, вечерние переливы гармошки на завалинке (никогда не видел завалинки и не знаю даже, что это такое), тихий перезвон звон наполненных водкой стаканов, кудахтанье кур, мычанье коров, легкую задорную ругань трактористов и веселый смех доярок, спешащих на вечернюю дойку. (По поводу стаканного звона рекомендую прочесть научную статью проф. Забулдыжного, опубликованную в журнале «Трезвость, как наука» за прошлый год. В ней профессор, основываясь на результатах многолетних исследований, утверждает, что граненые стаканы, наполненные теплой водкой, звучат гораздо тише и глуше свих собратьев наполненных водкой из холодильника. Стаканы с ледяной водкой звенят весело, заливисто и внушают человеку оптимизм и веру в будущее. Профессор записал этот звук на диск и несколько лет давал прослушивать его больным, страдающим самыми различными формами тяжелых депрессивных психозов. Результаты были самые обнадеживающие. Больные с радостными и счастливыми улыбками весело шли на поправку и выписку. Широкому внедрению прогрессивного метода в массы помешал один побочный эффект, все больные вылеченные таким образом от депрессии очень быстро становились пациентами другого врача – нарколога.)
Вы думаете, что это мог быть Зов Русалок? Нет, русалочий зов другой, с глубоким эротическим подтекстом, мучительно-приятный и животно-притягательный. Говорят, людям, услышавшим его мерещатся сцены из Камасутры и кадры немецких порнофильмов. Против такого коктейля мало кто может устоять. Поговаривают что как-то раз, не совладав с собой, под воду ушла целая бригада отборных агитаторов секты ленинцев седьмого дня. А ведь какие идейно закаленные были мужики! В жизни ничего кроме «Шаг вперед, два шага назад» не читали. Так и ушли на дно вместе с тридцатью шестью томами сочинений своего идейного вождя – великого дядюшки Зю.
Тут же неудержимо стремясь вперед, ничего кроме спокойствия, ласкового тепла и жуткой тоски по Родине я не ощущал. Сзади что-то возмущенно бормотала Кейси, хватала меня за руки и автомат и, кажется, подумывала, не прострелить ли мне обе ноги. А что? Против русалочьего зова это, между прочим, самый действенный метод. Но и она оставила эти бесполезные попытки, увидев, наконец, открытый люк собственными глазами.
Увы, это не была летающая тарелка! Не бывает у летающей тарелки квадратного бетонного лаза с огромным колючим кустом на крышке? Это, господа, явный перебор. Но, не смотря на эту, мягко говоря, странную особенность, не раздумывая ни минуту, я смело рванул вовнутрь, Медом там было, что ли намазано?
Жизнь солдата, как известно, принадлежит не только ему, но еще и той стране, чью форму бедолаге выпало носить. Для чего его, спрашивается, одевают, обувают, кормят, наконец. И еще платят за это деньги. Довольно приличные. Особенно с учетом всех дополнительных выплат, премий и льгот. Как любит говорить наш командир – капитан первого ранга Ржевский: «Ничто так не стимулирует воина к добросовестной службе, как высокое признание Родины и командования выраженное в денежном эквиваленте». Очень мудрые слова, и я полностью с ними согласен.
Поэтому, поняв, что падаю, я не стал бестолково размахивать своими дорогостоящими (для государства) руками, материться и пытаться преодолеть неумолимую силу земного притяжения а, сгруппировавшись, лихо приземлился на ноги, хотя пролетел несколько больше, чем рассчитывал. Метра на два. Под ногами, что-то оглушительно треснуло и развалилось. Свет внутри погас. Стало темно, как в африканской алмазной шахте после отключения электричества за неуплату. Лишь наверху, в потолке, был отчетливо виден подсвеченный луной квадрат со взъерошенным профилем Кейси. Она изо всех сил пыталась рассмотреть, что же происходит внизу…
Но испугаться темноты я не успел. В дальнем углу раздался сухой электрический треск, пахнуло озоном и, под бревенчатым потолком замерцал зловещим оранжевым огнем тусклый шар сантиметров тридцать в диаметре. Лучше бы я сидел в темноте…
Глава 35 Об отличии шаровой молнии от фаербола и не полученной Нобелевской премии
Некоторые, не просвещенные в вопросах магии люди, думают, что файербол и шаровая молния - одно и то же. Что не удивительно. Журналисты, добывающие свой нелегкий хлеб на ниве желтой прессы, не видят в этих уникальных явлениях никакого различия. А зря! Чего стоит фраза в газетной статье: «Косяк молодых файерболов разом поднялся в небо и взял курс на север», или «На месте преступления был брошен многозарядный амулет работы Порфирия Сиракузского с двумя неизрасходованными шаровыми молниями в обойме». Так мог написать человек совершенно ничего в магии не соображающий.
Файерболы – штуки неодушевленные, мозгов у них - как у бронебойного снаряда. Просто сгустки энергии, которую используют маги, задумавшие кого-то ухлопать. Именно ими отбивался доктор Ливси от злобных марксистов-антиглобалистов. На цель файербол наводится с помощью специальных излучаемых магом силовых линий и вездесущих торсионных полей. По существу - это местный вариант противотанковой управляемой ракеты.
