Отыгрывать эльфа не просто. Дилогия (СИ) - Кондратьев Леонид Владимирович (читаем книги онлайн бесплатно .TXT) 📗
— Стой, стой, вот тут давайте уточним. Не обязуется вернуть, а постарается вернуть, я еще сам не знаю, что тут и как.
— Так у меня ж наметки есть, куда корни-то растить! Не на пустом месте работать нужно, я ведь помню, где в додревние времена источники магические находились. Так тебе, Ссешес, там делов-то с комариный чих, заставить их заработать. Меня же разбудил — значит, и источники проснуться заставишь. Там ведь только первоначальный сильный магический импульс нужен, а потом все само заработает. А я, к сожалению, могу только с той магией работать, которая отношение к лесу имеет, так что тут только ты помочь можешь. Это ведь и тебе выгодно, да и я в союзниках — сила немалая, особенно если хоть один источник в пуще-то моей запустим.
Внимательно посмотрев на Лешего и на напрягшегося капитана, я решил все же озвучить некоторые скользкие вопросы, заставляющие представителя Союза Советских Социалистических Республик так нервничать:
— Ну, Дух Чащи, а тогда почему ты непосредственное общение с окружающими хумансами отдаешь моему Дому на откуп? Какая тебе в этом выгода, почему бы не самому с ними общаться? Кстати, вот рядом с нами представитель государства, на территории которого твоя чаща находится.
— Да, действительно, гражданин, почему вы не хотите вести переговоры о сотрудничестве с Советской властью? Зачем вам посредник в лице Дома Риллинтар, состоящего вообще из одного человека?
Резкое передергивание ушами и тихий скрежещущий шепот, раздавшийся с темноэльфийской стороны:
— Дроу, капитан, дроу. В экстренных случаях правилами допускается принятие в Дом хумансов или дварфов, но только в случаях, когда существование Дома стоит под угрозой. И если мне встретится существо, достойное восполнить собой ряды Дома Риллинтар, то ты, капитан, узнаешь об этом первым.
— Прошу прощения. Но все же, уважаемый Леший, почему вы не хотите вести дела непосредственно с представителем Советской власти?
— Капитан, вот ты вроде очень умный человек. Ответь мне на один вопрос: сколько лет существует твое государство? А потом задай такой же вопрос сидящему рядом с тобой длинноухому.
Немного отвлекшийся на арифметические действия капитан довольно быстро ответил:
— Пока что двадцать четыре года.
Дальнейшую тираду о просвещенности коммунистического строя Леший прервал вопросом, обращенным непосредственно ко мне, причем сама постановка вопроса заставила Андрея изменить выражение лица:
— Сколько тысячелетий существует Дом Риллинтар?
Арифметических операций я не проводил, так как историю Дома предварительно зубрил для игры, поэтому сразу, с честным выражением лица озвучил цифру, заставившую капитана поморщиться, как от сильной зубной боли:
— Письменная история насчитывает порядка двадцати трех тысячелетий. Просто часть летописей была уничтожена в междоусобицах и войнах. Но согласно эльфийским хроникам, Дом Риллинтар упоминается среди пятнадцати родов, покинувших поверхность из-за несогласия с политикой Совета и, в частности, правящего Дома Серебряных листьев. Точной датировки этого события история не сохранила, но примерно на семьдесят тысячелетий рассчитывать можно.
Прервавшись и решив немного разбавить потемневшую атмосферу (Андрей и так уже сидел мрачный и надувшийся, диверсант из капитана явно лучший, чем дипломат), я попробовал зайти с другой стороны:
— Так получилось, что мы являемся союзниками. Так давайте подумаем, чем мы можем помочь доблестному советскому народу, кроме непосредственно военных действий — это мы и так уже делаем. Нужно показать себя надежными и ценными союзниками, а для этого нам необходимо определиться, что мы на текущий момент можем предложить и что заинтересует твое руководство, капитан…
Тогда же
Капитан Кадорин Андрей Геннадьевич
Сама картина беседующих, как он себя называет, дроу и Лешего, как будто вышедшего из бабушкиных сказок, вызвала у меня чувство нереальности происходящего.
«Как я это все буду в Москве докладывать? Ждут меня желтый дом и рубашка с длинными рукавами. А скорее всего, просто уютная камера, как и большинство моих бывших коллег в тридцать седьмом году. Ведь как все начиналось? Под личным патронажем Берии — особый отдел, да за место в нем такие драки шли — не перечесть, сколько человек на это самое место готовилось. Вспомни, да если бы не кореш твой закадычный Серега, ничего бы тебе не светило. А как радовался — лейтенант особого отдела НКВД, как первые дела раскручивал, от азарта неделями не спал! Да одну только мадам Жюли, которая под прикрытием гипноза клиентов обворовывала, вспомни. Да если бы не тот же Серега и не подвернувшаяся вовремя возможность оказать интернациональную помощь испанскому народу, сидеть бы тебе, Андрюша, в бараке где-нибудь под Соликамском. А вернее всего, лежать в общей могиле с пулей в затылке, как чрезмерно много знающему о провале этого самого особого отдела. Мне ведь еще повезло, когда начальство специалистов для той злосчастной экспедиции в Тибет собирало. Грипп, батенька, он ведь, оказывается, для организма бывает жутко полезен. Из тех ребят, которые в эту экспедицию ездили, уже через год в живых никого не осталось. Ведь того, ради чего отдел создавали, по миру в экспедициях шлялись, так и не нашли. Ну, пару десятков бабушек-шептуний, парочку гипнотизеров одесского разлива — и все. А материалов гору перевернули, закрытые фонды почти всех музеев перерыли.
В январе, помнишь, с Галочкой в Эрмитаж соизволили зайти — так даром что в гражданском, при одном виде моего лица директор в стойку встал и побледнел. Видно, вспомнил, как мы его ночью вместе с частью экспозиции в подвал морга на Никитинской привезли, была тогда идейка, что магические проявления нужно в рентгеновских лучах заснять и посмотреть, какие из вещичек в фонде музея следует изъять для дальнейшего изучения. Толку, правда, в этом никакого не оказалось, единственное, что нашли, — обнаружили, что большинство икон писалось странно: сперва, значит, на одной обнаружили четкий контур Божьей Матери с младенцем, хотя поверху какой-то мужик с копьем нарисован был. На некоторых рассмотрели, что головы уже потом дорисовывали. А с одной иконой вообще смех получился: в доске, как рентген показал, прямо напротив глаз, углубления, чем-то темным заполненные. Директор музея как увидел, так сразу руками замахал, зенки раззявил и кричать стал, что это, мол, находка века, новое слово в анализе и исследовании исторических ценностей. И что он теперь понял, почему эта икона после реставрации и покрытия лаком кровоточить перестала. Тут уж наши спецы к нему головы повернули и ласково так под микитки взяли. Потрусили немного — вот из него информация и посыпалась, даже особо не запирался. Оказывается, очень часто при реставрации или даже просто при перемещении в другое помещение так называемые „мироточивые“ или „плачущие кровью“ иконы, которыми попы приманивали верующих, переставали работать. Теперь, благодаря этому рентгеновскому снимку, ему все понятно: под слой белил, которым покрывается доска, нанесен слой каких-то квасцов, судя по цвету потеков, оставшихся в углах глаз этого святого, скорее всего, это красная кровяная соль. После покрытия краской такая икона может стоять столетиями, но как только церковникам нужно очередное чудо, они просто протыкают слой краски в уголках глаз или в местах размещения стигмат иголочкой — и вуаля. Через некоторое время влага, содержащаяся в помещении, впитывается обезвоженными квасцами и выступает на иконе в виде кровавых потеков.
Как потом он за эту икону и снимок держался, но мы ему быстренько объяснили, что реквизируем данное произведение изобразительного искусства для дальнейшей проверки и чтобы он, интеллигентишка драный, лапки-то свои разжал по-хорошему.
История эта нервов потрепала — не счесть. Да вспомни только лицо патологоанатома Лаврицкого, вроде так его звали, когда на прозекторский стол под рентген-аппарат из деревянных ящиков иконы выкладывать стали. Он ведь по старой памяти уже и шланг приготовил кровь смывать.
