Крымский цикл (сборник) - Валентинов Андрей (электронную книгу бесплатно без регистрации .txt) 📗
186.
Глупость – это наследственное заболевание, которое надо лечить, считает один из самых выдающихся ученых современности, генетик Джеймс Уотсон. Такое заявление профессор сделал накануне в интервью британскому телевидению в связи с полувековым юбилеем открытия структуры ДНК.
Как заявил Уотсон, глупость в большинстве случаев передается по наследству, так же, как другие генетические заболевания, например, гемофилия. Поэтому глупость можно и нужно лечить, считает профессор, который принимает активное участие в международном проекте по расшифровке генетического кода человека. По его мнению, исследователи должны заняться разработкой методов генетической терапии, чтобы лечить детей от глупости еще в утробе матери. «Несправедливо, что у некоторых детей нет шанса родится умными. Методика, позволяющая сделать это, обязательно появится и тотчас же начнет применяться», – говорит знаменитый ученый. Агентство ЭФЭ называет его активным сторонником использования генетики в деле улучшения человечества.
По мнению Уотсона, достижения генной инженерии должны применяться и для того, чтобы все люди были красивыми. Как сказал 75-летний Уотсон, «многие считают, что будет ужасно, если все девушки станут красивыми, а я полагаю, что это замечательно».
187.
У меня есть ощущение, что именно благодаря комплексному подходу не за горами открытие какого-то фундаментального закона, который перевернет не только физику, а вообще наше восприятие мира в целом. Большинство людей считают мир детерминированным и раздельным, хотя квантовая теория говорит о том, что нельзя рассматривать фрагмент Вселенной, а лишь Вселенную целиком.
Некоторые считают, что дело не в законе. Законы открыты и должны были произвести революцию хотя бы в сознании ученых, однако этого не произошло. Но это мнение неверно: в научной парадигме, обобщение – один из методов, и, как любой метод, оно имеет область валидного применения и соответствующую разрешающую способность. Когда мы констатируем: «квантовая теория говорит о том, что нельзя…» – это как раз и есть пример детерминизма. Мы заменяем одну детерминанту другой, «хорошей» с нашей точки зрения.
Перенос квантовой теории в макросистемы не происходит не из-за чьей-то тупости, ретроградства или злобных неучей – ученых. Осторожность в данном случае совершенно необходима. Если бы вилка, которой мы кладем в рот аппетитный кусок, стала проявлять волновые свойства и, воспользовавшись нашим носом вместо дифракционной решетки, как тот квант, одновременно попала бы не только в ротовое отверстие, но и в глаз, думаю, мы бы не обрадовались.
ЧИСТИЛИЩЕ. 27 августа 2004 г., город Харьков.
– И где эта шашлычная? – Гип-Гип поднес уцелевшую руку к глазам, близоруко сощурился, глядя на пустой циферблат. – Может, поищем, у нас еще двадцать минут.
– Там, – кивнул я в самый конец аллеи. – Во всяком случае, пару лет назад стояла. Шашлыки хорошие, только дорогие.
Вокруг людно. Не воскресенье, не вечер, всего лишь пятница, без двадцати три пополудни, но аллеи, и главная, на который мы стояли, и боковые, забиты народом. Точнее, публикой. Веселые, шумные, молодые…
Парк имени Горького. Когда-то я бывал в нем почти каждый день, но теперь захожу редко – далековато от моей набережной. И сегодня меня тут не было, если б не позвали.
Позвали. Пришел. Вот-вот начну жалеть.
– А почему здесь? Я, Арлекин, не против шашлыков, только как-то странно.
Кажется, Гип-Гип-Нос разделяет мои сомнения. Впрочем, чего уж тут? Нас пригласили, мы не отказались.
Собрал нас Фома – вывесил объявление на сайте, потом не поленился, позвонил. Три часа дня, шашлычная в парке Горького, сам встречу, сам проведу, шашлыки на шару…
– Тьфу ты! – Гип-Гип, хмыкнул, поправил пустой рукав. – Ну, честное слово, как в поиске! Идешь, оглядываешься, засаду ждешь. Может, нервы, а?
– Ага, – согласился я. – Я тоже не люблю, когда зовут на бесплатный сыр. Чего это Фома удумал? Ну, пойдем?
Фома нас и встречал у входа – веселый, в дорогом приталенном костюме. Не в том, что в прошлый раз – новом. Пахло от него чем-то ароматическим, но в меру, в самое «чуть-чуть». Не иначе, стилист посоветовал.
– Почти все уже здесь, – деловито сообщил он, отздоровавшись. – Надо только Лерну обождать. Интересные дела намечаются, ребята, в натуре, интересные!
– Поминки по DP? – поинтересовался я. – Или банкет в честь доктора Саргати?
Гип-Гип ухмыльнулся, но Фома и не думал тушеваться.
– Скорее, блин, vice versa. Банкет в честь DP и поминки по…
– День добрый. Я не опоздала?
Вот и бабушка Лерна.
– А толку? Мы что, без печати и банковского счета не проживем? Жили как-то.
– «Ведь для мысли и для слова, откровенно говоря, нам не нужно никакого разрешения царя».
– Ну да. А для лаборатории? Своей собственной лаборатории? Понимаете, что теперь возможно? Берем любой набор, желательно из новых, синхронных, взвешиваем до миллиграмма – и погружаемся в любой день и час по желанию. О том, что мы сумеем синтезировать, я и не говорю. Это же прорыв!
– И как все будет называться? Общество анонимных DP-наркоманов? Союз хроноложцев?
– Мы ведь «колеса» глотаем, значит, лучше что-то автомобильное. ООО «Гонщики», к примеру.
– Слушайте, а почему Шуры нет?
Только заметили! Я-то сразу о нем подумал, только за стол сели. Остальным, не иначе, дух шашлычный в мозжечок ударил.
А в целом, хорошо – и в частности тоже. В натуре, хорошо, блин! Шашлыки правильные, не обгорелыми кусочками – цельным ломтем. И подают к ним все правильное, от века предписанное, и вино нужного цвета, и обслуга в глаза не лезет. Верную «точку» нащупал Фома!
Впрочем, может, и не он. В данном случае наш коллега – лишь посредник. Чей – пока тайна.
Все оценили, я тоже. Только Шуры нет, без него наш DP-СССР создавать придется.
Потому и шашлыки едим. Объединительный съезд «наблюдателей» славного города Харькова, все прочее – ради конспирации.
…Конспи-ра-ци-я! Конспи-ра-ци-я!
Печать с телефоном и офис с «выделенкой» – не главное. Неведомый благодетель (где Фома его только отыскал?) прекрасно знает, что большинство из нас – люди небогатые…
– А что несправедливого? От нас нужна информация, так мы ее не прячем. Ну, прикроем сайт, будем вести дневники Погружений, Арлекин так давно уже делает. Даже если составим общий график Погружений, тоже неплохо. Система!
– Угу, подопытные кролики честно отрабатывают морковку. А то, что погружаться будем не куда хотим, а куда надо, не смущает? А новые препараты испытывать? Понимаете, что это значит?
– Товарищи, товарищи, дело еще и в принципе. Нас же вроде как приватизировать хотят! Нам – бесплатные таблетки, а мы…
– А что – мы? Родину продавать не придется, а Погружения все равно наши. Фома прав: пора кончать с кустарщиной! Надо разработать подробный план…
– Пакистанский, в трех мешках. Боюсь, это Арлекин прав. Бесплатный сыр…
– Арлекин… Извини, конечно, но он, блин, со своим черным пессимизмом!..
Шашлычный дух, аромат марочного вина, мягкая тень густой августовской зелени. Красиво покупают! И ведь не возразишь, нечего. Нашелся умник, решил поставить дело на широкую ногу, мы и пригодились. До поры, до времени, конечно.
Странное дело! Разгромная статья в «Форбс» сработала, как детонатор. Может, так и задумано? Сначала испытаем новые таблетки, потом – Q-чип мистера Джека Саргати. На то и кролики.
Кролики и крысы! Гаммельнский вариант.
А вот Шура с его портфелем уже лишний. Кустарщина! Мадам Гала тоже в нетях, но этому никто не удивляется. Анафема!
Ей тоже нужен кролик. Невезучая она, мадам Дали – сначала Каузал, потом я.
