Записки мудрой стервы - Николаева Галина (читаемые книги читать онлайн бесплатно полные .TXT) 📗
С теми самыми мальчиками, которые боялись уколов и плакали, когда разбивали коленки, при достижении половозрелого возраста происходит нечто странное и необъяснимое. Они начинают играть такую роль и действовать так, как будто они забыли, что они люди. Они надевают мантию «стопроцентных мужчин» и стараются вести себя таким образом, как, они думают, должны вести себя парни с достойным уровнем тестостерона: грубить, скрывать свои чувства, называть девушек «телками» и выкрикивать на стадионе вегетарианские лозунги: «Долой мясо!»
Психологи говорят, что обычно это происходит с детьми, выросшими при дефиците отцовского внимания. Оно и неудивительно, если учесть, что отцы-воины уже проинструктированы обществом, что это не мужское дело – с детишками тетешкаться. Максимум, что такой папаша может сделать для сына, – это пригрозить ремнем, научить давать сдачи и дать наказ: «Не плачь, ты же мальчик!» В итоге предоставленные самим себе мальчики создают свои коалиции, команды, товарищества и, пардон, банды. Они как бы компенсируют свою слабость и несостоятельность в качестве отдельной личности: каким бы слабым я ни был сам по себе, но «мы, мужики», вместе сильны и непобедимы! Замечательно сказал об этом Виктор Ерофеев: «Русский мужчина-конь скачет, скачет, его несет, он сам не понимает, куда он скачет, зачем и сколько времени он скачет. Он просто скачет себе, и все, он в табуне, у него алиби: все скачут, и он тоже скачет».
Но это лишь симуляция образа «крутого парня». В сложных ситуациях этот тщательно выстроенный имидж трещит по швам. И из-за витрины супермена, обожающего кровь, трупы и власть, выглядывает все тот же испуганный мальчик, тоненьким голоском зовущий… маму. И будьте уверены – его писк не останется без ответа. Мама прилетит, прибежит, вытащит его из любой криминальной группировки, заплатит любые откупные, соберет деньги на кодирование от алкоголя и лечение в клинике Маршака, штурмом возьмет милицейское отделение и воинскую часть. К женщине-матери всегда существовало особое почтение, тогда как отцы и мужья часто выглядят какими-то антисоциальными типами: бесшабашными удальцами, проводящими дни в пьянках, драках и выяснениях, кто дальше плюнет. Этакая семейка Василисы Премудрой и Ивана-дурака. С одной стороны, патриархат улучшил мужское положение, а с другой – испаскудил его жутким образом.
Но… союз солдата, не знающего слов любви, и женщины, открывающей душу только маме или подруге, неестественен. Людям нужны отношения, основанные на взаимопонимании, эмоциональной близости, доверии, поддержке и уважении.
Женщине нравится иметь дело с мужчиной. С человеком, у которого есть разум. И сердце. И который может и хочет изменить «социализацию будущего поколения россиян», образно говоря – позволить своему сыну плакать.
Примерно такого мужчину, любителя, если что, и поплакать, я сознательно выбрала себе в мужья.
В не меньшей степени, чем женщина, мужчина ждет понимания и поддержки.
Физическое превосходство мужчин вовсе не означает, что дух их непоколебим. Давно замечено, что юноши гораздо болезненнее, чем девушки, переживают разлуку с родителями. Даже с возрастом мужчины чаще срываются в случае конфликтов. Переживают одиночество глубже и менее конструктивно: столкнувшись с психологической проблемой, мужчины склонны скорее имитировать решение, чем начать ее решать на самом деле, что женщинам менее свойственно. Мужчины более чувствительны к боли и менее приспособлены к преодолению сложных психологических препятствий. Возможно, это связано с тем, что с раннего детства их учат не разбираться в чувствах и эмоциях, а просто терпеть и не плакать. Быть может, это и правильно, когда речь идет о синяках или «двойках». А вот во взрослой жизни в гораздо более сложных ситуациях, видимо, недостаточно «просто терпеть».
Поэтому мужчины сознательно и еще чаще подсознательно ждут от женщин понимания и ласки как формы поддержки. Обладая особой привычкой самообманываться («обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад»), большинство мужчин искренне считают женщин ласковыми, заботливыми, добродетельными… И награждают женщин еще множеством иных достоинств, почему-то полагая, что женщины обладают ими изначально, по факту рождения.
Не разубеждайте в этом своего мужчину, если вы действительно хотите крепко эмоционально привязать его к себе. Я точно знаю, что, как ни старались ученые, они не нашли никаких подтверждений того, что женщины по своей природе больше склонны заботиться о больных и слабых, о животных и растениях. Это – благоприобретенная добродетель, плод воспитания. Пресловутая чувствительность женщин также преувеличена. Об этом вы отлично знаете. Но оставьте своего мужчину в искреннем заблуждении о реальной сути женской натуры. Тем более, что мужчина не требует для поддержки слишком многого. Просто иногда спрашивайте его о делах на работе. Даже если в ответ он пробурчит что-то невразумительное, через несколько дней повторите вопрос: ваш мужчина ждет этого, чтобы похвастаться успехами или просто убедиться в том, что эта часть его жизни вам хотя бы немного интересна. Знайте, что невозможно переоценить значение для мужчин похвалы и признания. Они нуждаются в них гораздо больше, чем вы можете себе представить. И это не легкая форма мании мужского величия, а просто самая примитивная и потому самая понятная для мужчины форма поддержки и понимания.
«Я ПОБЕЖДАЛА СВОИ ИСТЕРИКИ, А ТЫ БЕЗЗЛОБНЫЕ КОРЧИЛ РОЖИ…»
Недавно мой хороший знакомый, переживающий страшной силы разлад с женой (милая интеллигентная Таня пыталась даже его отравить, предварительно попросив вытащить из Интернета информацию о ядах, нужную ей якобы для работы) и потому невольно вынужденный подолгу гулять со мной из вечера в вечер и выговариваться, впервые за много лет сказал удивительную фразу: «Знаешь, милая, я понял – люди не меняются». Я чуть было не расхохоталась до неприличия громко, но, удержавшись, лишь сдержанно спросила: «А что… ты действительно это только сейчас понял?»
Люди не меняются. Измениться для человека равнозначно тому, что он снова окажется в утробе матери и снова покинет ее. Но это невозможно. Тем не менее, это именно тот постулат, который люди меньше всего склонны принимать на веру. «Стань таким, как я хочу» – прежде всего такой смысл вкладывают, сами того не осознавая, многие молодые женщины в свое желание жить вместе со своим парнем или женихом. Трудно придумать что-то более абсурдное, однако эта мина замедленного действия срабатывает практически во всех разводах, которые мне довелось наблюдать. Я часто спрашиваю женщин, которые жалуются на то, что муж бьет и унижает их, или на то, что его хроническое пьянство превратило дом в арену постоянного мученичества жены и детей: «Неужели до брака, когда вы встречались, ничего-ничего не смущало вас, ничего не беспокоило?» Оказывается, некоторые симптомы женщины могут припомнить, однако в большинстве своем все они надеялись на то, что их избранник ради любви к ним и под влиянием их правильного во всех отношениях мировоззрения изменит свой образ жизни и откажется от прежних «ценностей».
Я сама впала в это грустное заблуждение, влюбившись в отца своей дочери. Когда мы только начали встречаться и я оказалась в сложной и новой для меня ситуации, когда пришлось врать мужу, выдумывая такие невероятные оправдания ежедневному позднему возвращению домой, а то и невозвращению вовсе, мой новый возлюбленный, видя мои мучения, однажды завел серьезный разговор о том, что «может, не стоит…» Он честно, как я теперь понимаю, рассказал мне обо всем, что делало для него до сих пор невозможным совместное проживание с какой-либо женщиной. Когда мы сошлись, а он старше меня на шестнадцать лет, я была его первым опытом полноценного романа (я мгновенно стала не приходящей любовницей, а, скорее, приходящей домохозяйкой и впервые лет, наверное, за семь произвела в его квартире генеральную уборку), а потом – гражданского брака. Это очень известный в литературных кругах человек, всю свою жизнь он посвятил поэтическому творчеству, а ему посвятить свою жизнь возжелала я. Мне казалось, что наконец-то, методом проб и ошибок, я нашла свой истинный путь и теперь никакая публичная огласка, никакие бурные сочувствия всех наших знакомых моему мужу не заставят меня отступиться от новообретенного смысла жизни. Помните, я ведь именно об этом мечтала в семнадцать-восемнадцать – раствориться в таланте своего любимого, отказаться от себя (с тайной мыслью о том, что когда-нибудь в какой-нибудь толстой биографической книге поместят мое фото с подписью «вдохновительница и опора музыканта» или космонавта, какая разница). Но я не учла одного весьма важного обстоятельства – этот человек встретился мне, увы, не в мои семнадцать. Наверное, встреть я его тогда, я прожила бы очень счастливую жизнь, подобную жизни тех счастливых домохозяек, которые знают, что сегодня борщ им удался и что их супруг, вернувшись с охоты (из бани, из офиса), оценит его как никогда восторженно. Но с тех пор прошли годы. Я успела стать классным специалистом, защитить кандидатскую, пережить несколько эмоционально перетряхнувших меня любовных историй… и очень четко уяснить себе, что же я на самом деле люблю.
