Любовь без потерь: как избежать ошибок в браке - Царан Марина Сергеевна (е книги txt, fb2) 📗
Поверьте, нам, женщинам, порой кажется, что наши мысли партнёр обязан читать, должен знать, чего мы хотим. Тут есть погрешность: никто из мужчин не рождён быть телепатом и наших идей и мыслей в голове не прочитает, тем более – не поймёт, что мы хотели мороженого, а он его не принёс…
Если вас обидели, не нужно молча злиться, поговорите об этой неприятности, возможно, партнёр не счёл это обидой, а вы поняли так, как сами себе нарисовали в голове картинку. Говорите «Я-сообщением», скажите, что при этом почувствовали именно вы, как вам было неприятно и досадно, что вы понимаете и уважаете своего партнёра, но тут затронуты ваши чувства, вам бы хотелось сейчас об этом поговорить.
Если вы думаете, что есть проблема, но вы будете замалчивать её, ждать, когда всё само собой как-то рассосётся, то это не так. Думаю, скажу слова, которые для вас будут не новы: обычно не рассасывается, а делается только хуже. Кто-то проводит в таком ожидании всю жизнь… Привычка замалчивать, уходить, жить по шаблону и мерить привычными мерками своего партнёра идёт совсем не на пользу.
Видя проблему, «вскрывая» и решая её, мы делаем шаг к развитию отношений. И к преодолению трудностей, конечно, если оба этого хотят и настроены на улучшение и развитие своих отношений. Чтобы понять другого, нужно просто выйти из своего кокона, не только увидеть своего партнёра, но и услышать, понимая, что ему на самом деле нужно. Не имея обратной связи, не справишься. Лишь с ответами на свои вопросы вы будете понимать, что это и есть обратная связь. Это и будут обоюдные инвестиции в развитие ваших отношений. Вы же поступаете, как взрослые и осознанные люди, зная, что диалог – это взрослый подход, в котором скрывается суть и причина проблемы.
Конечно, вам будет страшно, ведь для диалога нужна решительность, смелость. Но если ничего не делать, то ничего и не поменяется у вас, вы так и останетесь в своей маске, с кучей нерешённых задач, с внутренним потрёпанным состоянием, с обидой и виной. Оно вам надо? Хотите перемен – действуйте! Всё в ваших руках!
Предлагаю упражнение для обучения новому навыку коммуникации с собой, а в дальнейшем и с партнёром.
ДИАЛОГ С ЗЕРКАЛОМ
Для чего: вы наблюдаете за собой со стороны, учитесь связно проговаривать свои мысли, налаживаете контакт с самой собой.
Как выполнять: задача состоит в том, чтобы, глядя на себя в зеркало, вспомнить любую надоедливую мысль (можно конфликтные ситуации брать, прорабатывая их) и порассуждать о ней вслух. То есть вы подходите к зеркалу, начинаете думать и говорить о том, что думаете. Плавно переходите с мысли на мысль, связывая их друг с другом. Спустя некоторое время у вас начнёт получаться связный и искренний рассказ о том, что постоянно крутится у вас в голове.
Длительность упражнения: по 10 минут пару раз в неделю.
Чаще говорите своему партнёру, как сильно вы его любите. Не стесняйтесь положительных эмоций, которые переполняют вас. Ищите добрые, хорошие, тёплые слова! Ведь если вы своей половинке лишь на двадцатом году семейной жизни скажете: «Я люблю тебя», он (а) от неожиданности может в обморок грохнуться! Не привыкли наши люди к нежности! Предлагаю: давайте с сегодняшнего дня менять ситуацию!
2.5. Договор о взаимодействии
Хорошие отношения в паре начинаются с признания: каждый – как мужчина, так и женщина – принимает в дар то, чего ему не хватает. Мужчина принимает в дар от женщины то, чего ему не хватает как мужчине от женщины. Женщина принимает от мужчины в дар то, чего ей не хватает как женщине от мужчины.
Основой для взаимоотношений являются различия между партнёрами. Мужчина может стать мужчиной только лишь с женщиной, а женщина может стать женщиной только рядом с мужчиной. Так заложено природой: мужчина хочет иметь женщину, ему нужна она для удовлетворения как мужчине. А женщине нужен мужчина, потому что ей как женщине тоже нужен он. Основой отношений пары является взаимное признание потребности и готовности дарить другому то, чего не хватает самому, а также принимать то, чего не хватает.
Итак, что же такое договор о взаимодействии? Супружеские отношения часто представляют собой устные договорённости между мужчиной и женщиной. Основные особенности партнёрских отношений таковы: оба изначально равны, у каждого есть свои интересы, цели, задачи, достижения и желания. Причём они могут быть разными или одинаковыми. Но всегда необходимо стремление договариваться и передоговариваться.
Для создания партнёрских (или равных) отношений нужно набраться опыта с помощью разговоров, открытых, прозрачных, честных по отношению друг к другу. Обсуждая новую задачу в семье, нужно уметь договариваться, прояснять собственные интересы, интересы партнёра и ваши общие, понимать, где они различаются, учитывая это, выстраивать отношения.
К сожалению, не принято в наших семьях, в нашей культуре договариваться в браках. Даже когда человеку объясняешь правила договорённостей, он тут же спрашивает: «А как же любовь?» У нас почему-то договорённость противопоставляется любви. И существует у многих такое мнение: «Когда мы любим друг друга, мы должны, не договариваясь, понимать чувства друг друга».
Правильнее, когда основные способы взаимодействия в отношениях будут нести в себе характер переговоров или разговоров по душам, обсуждения потребностей и желаний, нахождения точек соприкосновения и изменение договорённостей по необходимости.
Семейные отношения между мужчиной и женщиной – сугубо личное дело каждого. Пара может придерживаться семейных ценностей и более консервативных взглядов (до свадьбы за ручку не возьми, секс только после заключения брака, мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага и т. п.), а может откинуть эти стереотипы, то, как «должно быть» – и жить себе в удовольствие. Право на выбор есть, и то, каким будет выбор, зависит только от мужчины и женщины, которые находятся в отношениях.
Если обобщённо проанализировать семейные отношения – это равноправие, полное отсутствие иерархии, подчинения, стереотипности нашего искажённого мышления или стандартов, которые нам навязали ранее. Главные инструменты решение вопросов – это умение договариваться, говорить о тех вещах, которые хочется получить, учитывая желания партнёра.
Как решать проблемные вопросы в отношениях, если таковые существуют? Однозначно стоит спокойно в них разобраться, а не доказывать друг другу, кто сильнее или умнее в данной ситуации. Эмоции – это такая вещь, которая быстро воспламеняется, но имеет не очень хорошие последствия для обоих партнёров, попавших в конфликт. И кто его знает, чем может закончиться любая из проблем…
Советы:
– Знайте, ничего не даст скандал или ссора с любимым человеком. Так можно добиться лишь ещё большего усугубления сложившейся ситуации.
– При выяснении отношений не повышайте голос друг на друга. Криком точно не достичь компромиссов в семейной жизни. Спокойный тон звучит намного убедительней.
– Взаимные претензии не сохранят брак, а вот если отнестись к партнёру по-дружески, можно добиться намного большего результата.
– Доброжелательный тон не будет провоцировать партнёра. Скандала можно избежать, если изначально не преследовать цель его устроить.
– Иногда нас раздражает в партнёре нечто, что есть у нас самих. Или же оно прямо вызывает у нас подъём нежелательных эмоций. Рекомендую подумать, что есть в вас самих такого, что может раздражать в вашем партнёре. Посмотрите, чем он «отзеркаливает».
– В разговоре о произошедшем конфликте говорите о своих чувствах, о том, что задело вас больше всего, не обсуждайте поведение вашей половинки, не обвиняйте в ссоре.
– Если чувствуете, что вы задели чувства супруга или супруги, то так и скажите: «Извини, я был (а) так расстроен (а) и обижен (а), что позволил (а) вольные слова в твой адрес.
