Любовь без потерь: как избежать ошибок в браке - Царан Марина Сергеевна (е книги txt, fb2) 📗
Общая сфера ответственности всегда предполагает наличие двустороннего договора: «Ты делаешь так, а я делаю так», «Я беру на себя то, а ты – это». Договорённости могут быть изменены или дополнены в любой момент. Главное условие: оба партнёра пришли к согласию и разделили ответственность. Надеюсь, я описала всё просто и доступно.
И ещё хочу вам предложить упражнение, если вы часто задаётесь вопросом об ответственности: кто кому что должен или не должен… Рекомендую взять лист и ручку (это лучший способ задействовать все сферы соприкосновения) или просто поразмышлять (это проще). Ответьте на вопросы ниже. И помните: ответственность за себя остаётся себе!
Ответственность за отношения – распределяется!
Вопросы для размышления:
– Я хочу быть счастливым (ой). Что мне для этого нужно? Что я могу для этого сделать сам (а)? Что может для меня сделать партнёр (ша)? (Осознать свою ответственность за себя самого).
– Рассказать партнёру (ше) о том, чего вы от него/ неё хотите. (В данном примере – теплоты в отношениях, любви).
– Поинтересоваться у партнёра (ши), может он (а) это дать вам или нет. И что для этого надо?
– Если нет, заинтересовать партнёра (шу), заинтриговать, найти другие подходы.
– Искать варианты, пока не найдёте.
Конечно же, предлагаю средней сложности упражнение (создала его психолог Ольга Фоминых).
РАСПРЕДЕЛЕНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ В ПАРЕ (УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПАР)
С помощью данного упражнения через метафору можно попытаться взглянуть на то, как распределяется ответственность в вашей паре.
– шаг. Договоритесь вместе с партнёром, о какой конкретно ответственности пойдёт речь в вашем случае. Например, ответственность за романтическую составляющую ваших отношений. Или ответственность за бытовые обязанности по дому. Или ответственность за планирование совместного путешествия.
– шаг. Каждый партнёр на отдельном листе пишет, с каким предметом ассоциируется «ответственность за…». И что вы делаете в вашей паре с этим предметом? Например, ответственность ассоциируется с шариком для пинг-понга: всё время хочется перекинуть его на сторону партнёра, но он как будто отбивает обратно. А вы, в свою очередь, тоже не сдаётесь и отбиваете обратно.
– шаг. Попробуйте проиграть эту метафору с партнёром. Сначала молча, потом добавьте слова. Например (игра в передачу мячика, может быть и любой другой предмет):
· Почему ты никогда не приглашаешь меня на свидание?! (Мячик на стороне партнёра).
· А почему ты сама не организуешь свидание, которое хочешь? (Мячик вернулся).
· Я хочу, чтобы ты проявил инициативу. Ведь ты у нас мужчина. (Мячик снова летит обратно).
– шаг. Повторите два предыдущих шага с метафорой второго партнёра. Будет интересно, если метафоры окажутся разными. Тогда появится шанс взглянуть на ответственность как бы глазами своего партнёра.
– шаг. Обсудите вместе, какая метафора подошла бы вам лучше всего. Это может быть новая метафора, которой не было в описании ни у одного из партнёров.
– шаг. Обсудите, как вам можно достичь этого в реальности. Какие необходимы изменения в вашей паре? Какой необходим вклад от каждого?
На самом деле любая тупиковая ситуация – это прекрасная площадка для развития. А уж развитие в отношениях – это вообще бескрайняя тема. В этом и заключается ответственность: решать задачу, а не искать виновных и наказывать их. Направить энергию агрессии именно на решение задачи. В этом случае и самооценка повысится, и удовольствия от отношений появятся.
Хороший пример ответственности в отношениях далее. В завершение этой подглавы я хотела бы привести в пример очень красивый отрывок из одного известного произведения – сказки Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц»:
« – Люди забыли эту истину, – сказал Лис, – но ты не забывай: ты навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.
– Я в ответе за мою розу… – повторил Маленький принц, чтобы лучше запомнить».
Дорогие мои, желаю вам быть ответственными! Я точно знаю: всё получится, если приложить усилия к самосовершенствованию!
ГЛАВА 3
Я ЕСТЬ в этих отношениях
Отношения – это компромисс, умение прислушаться к другому человеку, понять его, объяснить себя, свои желания, отношения к миру, причины поступков. Молчать и дуться, решив, что всё понятно и так и «он должен осознавать, как неправ…» – ну просто детский сад какой-то – никто никому ничего не должен. Объясняй, проси объяснить, прощай, проси простить, разговаривай, только не уходи в тупик молчания и обид, нелепого и идиотского самолюбия.
(цитата взята из Интернета)
Начало романтических отношений приносит в жизнь неземное чувство любви, радость от возможности разделить время, эмоции, досуг с любимым человеком. Всё своё время хочется посвящать только партнёру. Но как быть, если вскоре приходит осознание, что теперь вся жизнь вертится вокруг второй половинки? Что делать, если наступило ощущение потери себя в этих отношениях? Глава как раз поможет разобраться в этом.
В своей практике я часто слышу такие утверждения, как «я устала всё тянуть на себе», «я работаю, как ломовая лошадь», «я пашу, как мужик» и другие подобные фразы. Этот список можно продолжать до бесконечности – до тех пор, пока ответственность за свою жизнь мы будем взваливать на других.
Что такое потеря себя в отношениях?
Потеря себя в отношениях – состояние, когда они начинают определять личность человека. Иными словами, отношения управляют человеком, а не он чувствует себя их хозяином. При этом дискомфорт ощущают оба партнёра. Человек, от которого зависят, ощущает, что он не в состоянии стать центром Вселенной для своей половинки. Нередко результатом этого становится разрыв.
Если вы заметите хотя бы один из нижеперечисленных признаков в ваших отношениях – пора бить тревогу. Ведь это означает, что вы утрачиваете свою индивидуальность, ваши отношения приобретают нездоровый характер:
· Вы перестали стремиться идти к своим желаниям, ни о чём не мечтаете.
У всех есть мечты и цели. Для каждой личности важно стремиться расти, развиваться и достигать намеченных целей. Если же у вас пропадает желание даже мечтать, единственной целью становится сделать счастливым своего партнёра – это есть конфликт. Вы, сами того не замечая, спрятали под землю все свои мечты и устремления, похоронили свою индивидуальность. Для нас, людей социализированных, наши цели и мечты – это очень важная часть личности. Не отказывайтесь от них ни при каких условиях. Даже в начале отношений, даже на несколько дней. Однажды ступив в эту реку, вернуться вы не сможете или это будет очень сложно.
· Вы отменяете свои планы, отдаляетесь от социума.
Когда партнёры не оставляют друг другу пространства для того, чтобы заниматься любимыми занятиями или встречаться с другими людьми, это может очень плохо закончиться. Тогда они лишают друг друга других радостей, кроме любви. Такие отношения не что иное, как зависимость, которая губительна для всех.
· У вас исчезает собственное мнение.
Это абсолютно нормально – советоваться друг с другом по важным вопросам. Как говорят: «Одна голова хорошо, а две – лучше». Но если вы не можете принять даже элементарного решения без одобрения партнёра – значит, начинаете терять себя как личность. Вы взрослый и уверенный в себе человек, и не нужно ждать одобрения другого каждый раз, когда принимаете решения. Это же просто нелепо.
· Ваша уверенность в себе куда-то подевалась.
Знайте, если отношения здоровые, то они придают силы, желание покорять всё новые вершины. Но если вы пренебрегаете собственными целями и мечтами в угоду партнёру, постоянно ищете его одобрения – уверенность в себе очень быстро куда-то «испарится». Нет ничего более важного, чем быть уверенным в себе. Знать, что ты свободен и независим. Если ваши отношения превратили вас из уверенной/уверенного в себе женщины/мужчины в вечно сомневающуюся/сомневающегося – просто отпустите их.
