Полдень, XXI век. Журнал Бориса Стругацкого. 2010. № 2 - Стругацкие Аркадий и Борис (читать книги полностью .TXT) 📗
Каких только нечистот я там не наглоталась: и селёдочных костей, и картофельных очистков, но, переварив всю эту гнусность, я заметно уплотнилась и стала ещё сильнее и выносливее, и пусть пылевыбивальщики не надеются, что прощу им моё унижение — никогда!
А к обеду (о счастье!) вернулся Красавчик, заблевал ванну, и я работала, как проклятая, возвращая вверенному мне сантехническому мирку первозданную свежесть.
Вот и настали чёрные для меня дни. Кончился купленный Красавчиком чудо-порошок.
Женщина принесла новую баночку импортного чистящего средства. Но оно не вставляет!!!
А то, что пятна и грязь его не выносят, — мне по ручке — и без помощников справляюсь! Щики-щик, я в бешенстве! Плюнула синькой в зеркало, порвала в клочья сохнущее постельное бельё, разбила любимый одеколон Красавчика и, нырнув в унитаз, сделала засор. Пусть знают, на что способна обиженная, голодная Щётка! Я не раба! Сколько лет шики-щикаю на этих господ круглосуточно, а они для меня коробочку порошка пожалели! Он же мне для тонуса нужен! Неужели не ясно?! Никто меня не ценит! Только я не какая-нибудь кустарная поделка — я фабричная! Мой номер тысяча триста семьдесят девять!
Я этим беспринципным грязнулям и жадинам покажу, на что способна Щётка с идейными убеждениями! Щик! Щик! Щик! Война объявлена! И никаких фамильярностей! Отныне вы для меня не Красавчик (пардон, забылась), отныне вы для меня не мужчина и женщина, а всего лишь М и Ж! Я вас сотру, как пыль за унитазом! И не таких одолевала! Я, Суперщётка, победительница Чудовища, уничтожающая на своём пути всех врагов и несогласных — одним взмахом! Щик-щик-шиии…
Но прочь волнения! Так и до инфаркта недолго. Нужно себя беречь. Я ещё нужна щетинкам, шики-ши-ши, я у них одна. Ах, сколько всего навалилось на мою бедную голубую ручку!
Я вползаю по стене, туда, где ржавеет в одиночестве мой старый, надёжный гвоздь. Вот я и на месте. А сейчас — спать. Буду висеть, пока кто-нибудь не вспомнит обо мне. Ши-и-и, ши-и-и, харрр!!!
М и Ж решили, что у них завёлся барабашка. Ха-ха-ха! Это только начало. Кстати, сегодня под утро я залезла в холодильник и погрызла курицу, не из-за голода, а из интереса, но, увы, курятина тоже не вставляет.
И как это я не догадалась раньше?! У Ж, оказывается, отличный вкус. Сколько лет она собирает зелёных ежей — десять? пятнадцать?.. Судя по их количеству и вытянутым шеям — давно.
Правда, вчера я переусердствовала и уронила зелёное чудо прямо на клавиатуру ноутбука.
Горшок треснул. Земля рассыпалась…
М так орал, что я, прячась под столом, решила: бедняга не в реале: ночные бродилки с аркадами подорвали его и без того ослабленную психику.
И всё же, что ни говори, — он Красавчик, хоть и м….!
Зелёные ежи — мои дальние родственники. Только их щетинки от редкого полива и пыли превратились в шипы. Вероятно, одна из моих прабабок, щеток, согрешила когда-то с огурцом.
Я теперь всё время пою и прыгаю по стене.
Вчера решила почистись люстру в зале, но немного переусердствовала…
Ах, сколько было у меня работы! Всё блестело от хрустальных осколков. Даже пришлось воспользоваться услугами Веника.
Бедняжка Ж порезала ногу и плакала, но я ей помогла остановить кровотечение. Бинты и йод — не нужны, когда под рукой Суперщётка-Айболит!
Кстати, Веник — галантный кавалер, по-моему, он меня обметает. Но мы из разных социальных слоев, к тому же он стар и грязен, и все его ухаживания вызывают у меня жалость. Но на безрыбье, как говорится, и рак — рыба.
На меня жалобы. Я вампир. М решил, что Ж сходит с ума.
Он пригласил друга, специалиста по летающим тарелкам, и они вдвоём до утра пили и спорили на уфологические темы, потом смотрели порнуху, а под утро грязные тарелки, действительно, летали — их метала Ж, целясь в осоловевших бражников.
Мат. Драка. Угрозы соседей вызвать милицию…
В итоге, я два часа делала шики-шик. Вот она, горькая судьба Золушки, пенсионерки, так и не дождавшейся принца!
Кстати, о принце.
Ночью Веник сделал попытку пробраться из угла прихожей (места своего многолетнего стояния) ко мне, в ванную комнату, но у старика ничего не получилось. Он с грохотом свалился на полпути, и, получив от М пинка под грязную задницу, рассыпался, а утром Ж унесла его куда-то из дома.
Все жители ванной шептались в ужасе, предполагая, что живой ещё Веник унесли на кладбище предметов, в мусорный контейнер.
Мусорный контейнер — это подросшее помойное ведро, место, куда люди отправляют надоевших им или сломавшихся ветеранов и поборников чистоты вроде меня.
Я продолжаю расти.
Сегодня М с удивлением рассматривал мою красоту и мощь, а потом долго шептался о чём-то с Ж.
Меня боятся уже все обитатели квартиры!!!
Ж заходит в ванную с опаской, оставляя дверь приоткрытой.
М тоже не отличается особой храбростью: моется, а сам косит карим глазом в мою сторону.
Они ведут себя, словно дети. Но страх объединил их усилия, и сегодня ночью, вместо того чтобы выбивать из дивана пыль, любовники строили план по моей ликвидации.
В отместку я развернула в вазе все конфеты, а фантики замела в ботинки М. Затем высыпала из банок кофе, песок и муку и на кухонном полу воспроизвела аннотацию польского шампуня для окрашенных волос в зеркальном отражении.
Ночевала на кухне, лёжа на холодильнике и слушая его монотонную, равнодушную мантру.
Утром, когда заспанная Ж увидела мои художества, с ней случилась истерика.
М бил её по щекам, поил кефиром и валерьянкой, а потом побежал за веником. Только Веника в нашем доме больше нет!
И тогда они, наконец, вспомнили, что есть я, в панике переглянулись, — мысль об истинной хозяйке дома пришла в их головы одновременно.
Моя голубая ручка легонько пихнула под оранжевый бочок забытый на тарелке, одинокий апельсин. Он спрыгнул с холодильника и весело покатился им под ноги.
Моё присутствие на кухне было рассекречено… и проигнорировано?..
Как дети в песочнице пекут куличики, так и мои «хозяева» ползали по полу, сгребая кофейно-сахарную смесь, пригоршнями ссыпая её в мусорное ведро, боясь посмотреть друг другу в глаза, а я, с видом победительницы равнодушно взирала сверху.
А когда мои щетинки устали наблюдать за их мышиной, бестолковой вознёй, спрыгнула на пол и показала неумехам мастер-класс, — щик-щик-щик! — и пол стал стерильно-чистым.
То не лягушонка в коробчонке скачет, то ни чучуля вылез из трубы погулять — то М и Ж, мчатся с пеной у рта строить баррикады.
Глупые, несуразные люди, живущие без идеи и без цели. Моё вам презрение! Не могу взять в толк, в чём их предназначение?.. Пожалуй, буду ими питаться… Должна же от них быть хоть какая-то польза!
Они не выходят из комнаты третий день.
Мне скучно. Я уже обследовала все закрома Хозяюшки: банки, коробки, шкафы и полки. Навела чистоту во всех углах — что дальше?
Очень хочется подкрепиться чем-то существенным.
Их состояние внушает опасение: М и Ж орут друг на друга, постоянно шепчутся с кем-то по телефону, сочиняя небылицы: дескать, щётка подросла и хочет их убить… Что им отвечают — не знаю, но, видимо, что-то нелицеприятное, потому как М выражает своё несогласие нецензурными воплями и грозит собеседнику вычеркнуть его из списка друзей.
Ха-ха-ха!..
