Страховка от жизни - Серова Марина Сергеевна (библиотека книг .txt) 📗
В прихожке у него лампочка довольно тусклая. Виктор Иванович очень экономный человек, во-первых. А во-вторых, он считает, что яркое освещение разрушает сетчатку глаза. Почему-то это распространялось лишь на те помещения, где Виктор Иванович не занимался своими самопальными штучками. В комнате совсем другое освещение. Наверное, именно по этой причине я не сразу поняла, что произошло с лицом моего друга.
А когда он провел меня в комнату, я догадалась, кого он мне сегодня напоминает – ежика. Отовсюду, откуда можно, у него торчали иголки. Самые что ни на есть обыкновенные, только разномастные: и те, которыми вышивать можно, и те, которые годятся лишь для того, чтобы штопать носки. Ну, немного преувеличиваю, конечно же. Иголки торчали на мочках ушей, на крыльях носа, словом, повсюду, куда он умудрился их воткнуть. И хоть я не лишена актерского таланта, хоть привыкла в своей жизни видеть всякое, я все же сомневалась, что смогла в этот момент придать своему лицу соответствующее выражение, в котором удивления не должно было быть ни в коем случае.
Виктор Иванович усадил меня в кресло, а потом пояснил:
– Понимаете, Таня, про акупунктуру я вычитал в одном журнале за восемьдесят девятый год. А все новое, как известно, хорошо забытое старое. Там написано, что это успокаивает нервы и лечит ото всех болезней на свете.
Я участливо спросила Виктора Ивановича:
– А вы заболели?
– Нет. Ну почему же сразу заболел? Просто скоро зима. Организм должен быть готов к нагрузкам. Авитаминоз, простуда – это же все ужасно подрывает иммунную систему. Вот я и готовлюсь к сложному периоду заранее. Болезнь надо предупреждать. А когда она уже постучится в вашу дверь, то думать о здоровье, извините, слишком поздно. И, надо заметить, после сеанса иглоукалывания я чувствую себя великолепно. Хотите попробовать?
Виктор Иванович резво вскочил и, как фокусник, извлек из ящика письменного стола коробочку. Открыв ее, он продемонстрировал мне еще целую партию иголок, аккуратно разложенных на лоскутике белоснежной марли.
– Вот видите, у меня еще есть. Я специально закупил. Говорю вам: словно предвидел, что вы, Танечка, придете ко мне.
Я отказалась с такой поспешностью, что Виктор Иванович огорчился. Он ведь искренне полагает, что я такая же, как он. И вдруг я не оправдываю его ожиданий.
– Да вы не бойтесь, Танечка, все стерильно. Я их прокипятил в скороварке. Целых сорок минут.
Я улыбнулась:
– Виктор Иванович, надо еще знать, куда втыкать иголки. Методикой акупунктуры даже не каждый врач владеет.
Черт меня дернул сказать об этом. Сама дала ему тему для разглагольствований. И Виктор Иванович принялся горячо убеждать, что с этим как раз все в порядке. Он-де звонил в Покровск своему приятелю, который имеет профессорское звание, проконсультировался у него и самым тщательным образом все записал. Валентинский тут же извлек из ящика стола потрепанную тетрадь в дерматиновом переплете грязно-желтого цвета и, открыв ее, начал зачитывать записи.
Через десяток минут я знала все про биологически активные точки своего несовершенного организма и имела очень четкое представление, как надо над ними, несчастными, измываться. Перебивать его во время подобных монологов, как я уже говорила, не рекомендуется. И я кивала, терпеливо поджидая, когда появится возможность сказать о цели своего визита. Кивала, пряча улыбку, и старательно отводила глаза. Боялась, что в них он запросто прочитает, как «трепетно» я отношусь к профилактике с помощью акупунктуры.
Тут мой взгляд случайно упал на банку с водой, стоящую на тумбочке около телевизора, и к горлу подкатил ком. В банке плавали жутко мерзкие, жирные, откормленные, прямо как динозавры, пиявки. Они, видимо, уже насладились кровью старого чудака и мирно отдыхали от трудов праведных. Ужас! Меня аж передернуло.
А Виктор Иванович, заметив мое невольное телодвижение, оставил в покое биологически активные точки организма и усиленно принялся рекламировать еще одно эффективное профилактическое лечение.
– Таня, вы знаете, пиявки чрезвычайно полезны для здоровья. Человечество еще вернется к незаслуженно забытому методу лечения. Вы даже представить себе не можете, как они очищают сосуды головного мозга, улучшают кровообращение, избавляют от мрачных мыслей. Две пиявки за ушами принесут гораздо больше пользы, чем любое, будь оно самым дорогим и эффективным, медикаментозное средство.
Я не стала ему объяснять, что, даже если я от мрачных мыслей посерею и моя несчастная голова от боли лопнет, я не позволю этим отвратительным существам прикоснуться к моему нежному телу.
Пора было брать разговор в свои руки. Самый подходящий момент уже наступил.
– Виктор Иванович, знаете, у меня есть предложение, как еще более эффективно воздействовать на иммунную систему. – Я, улыбаясь, извлекла из сумочки бутылку бренди. – Вот это уж точно от простуды спасет.
Мое сообщение явно его обрадовало. Думаю, Виктор Иванович в чудодейственную силу бренди верит даже больше, чем в нетрадиционные методы профилактики. Он быстренько повыдергивал иголки, аккуратненько сложил их в другую коробочку, предназначенную для «нестерильных инструментов», вытер марлевой салфеткой выступившие капельки крови – камикадзе несчастный! – и пригласил меня на кухню.
– Сюда, Танечка, сюда, – ворковал он, подталкивая меня к почетному в его доме месту у окна. – Вам здесь всегда сидеть нравилось. Сейчас мы что-нибудь сообразим.
Он принялся колдовать, изобретая «достойную» закуску. Нарезал извлеченное из холодильника отварное мясо ломтиками, не переставая болтать:
– Мясо, Танечка, в двух водах отварено, так что совершенно безвредно.
Мои брови непроизвольно полезли вверх. Кому, хотелось бы мне знать, мясо-то повредило? Но перебивать его не стала. Поскольку новые вопросы рождают новые ответы. А на них тоже требуется время.
– Я теперь по системе Малахова питаюсь. Вы слышали про такую? Малахов утверждает, что бульон, в котором варится мясо, чрезвычайно вреден для организма. Там ведь трупные яды, Танечка. Представляете, как человек в течение жизни захламляет свой организм? Это же ужас. Когда убивают животное, оно испытывает страх. Вырабатывается яд. А мы, глупые, варим суп на бульоне. Не-ет, я теперь всегда бульон в раковину выливаю.
Действительно, ужас. Прекрасная тема для разговора перед застольем. Я – девушка впечатлительная, и мне, честно говоря, как-то сразу мясо есть расхотелось. Это ж надо, чем гостью угостить решил! Трупным ядом.
Виктор Иванович даже не задумался о том, что испортил мне аппетит, и продолжал инструктировать по проблемам правильного питания:
– А вот когда мясо вывариваешь в двух водах, тогда оно не представляет особой опасности. Но и пользы от него никакой. Это просто человеческие слабости, с которыми необходимо бороться. Варварство самое настоящее.
Я решила не уподобляться варварам и от мяса вежливо отказалась, чем привела моего знакомого в неописуемый восторг.
– А вот я грешен, Танечка. Пока не могу убедить себя без мяса обходиться. А вы – просто прелесть, молодец. Я вами восхищаюсь.
Он налил в очередной раз в крохотные рюмочки ароматный напиток.
Я выпила и закусила яблоком. Ничего другого на столе не было.
Сыр, как оказалось, тоже бесполезный продукт, поскольку молочный. А взрослым людям Малахов не рекомендует ничего молочного. Только детям.
– Зачем в уже построенном и отделанном доме цемент? Это же абсурд. Цемент нужен лишь тогда, когда этот самый дом строится, – философствовал Виктор Иванович, с варварским удовольствием закусывая очередную рюмочку мясом.
Как-то само собой пришло мудрое решение, что при такой закуске не стоит особо увлекаться спиртным, иначе мне до дому потом не добраться. И, похоже, самое время поговорить о деле. Ведь со всеми новыми диетологическими веяниями Валентинский уже успел меня ознакомить.
– Цемент в построенном доме, конечно же, не нужен, – задумчиво произнесла я, рассматривая на свет рюмку с янтарной жидкостью. – Только у меня сегодня вовсе не об этом голова болит, любезный Виктор Иванович. Ох, не об этом.
