Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович (лучшие книги читать онлайн бесплатно без регистрации .TXT) 📗
Ото, хтось із них піднімався і називав цифру №7 і всі починали сміятись і т.д. Аж одного разу в цей божевільний будинок приїхав лектор. Він довго розмахував руками, щось розповідав і, нарешті, сказав: антракт і назвав цифру 15. В цей час до лектора підійшов божевільний і тут же при всіх вліпив йому по писку. Лектор до нього:
– За віщо?
– А чому ти при жінках розповідаєш непристойні анекдоти?
20.5.1970 р.
ТРИ ПОДРУГИ
Якось зібралися три бабусі, одній з яких було – 65, другій – 70, третій– 75 років і хваляться:
– А в мене ще всі зуби,– сказала та, – якій 65.
– А в мене ще ні жодної сивої волосини,– сказала семидесятилітня.
– А я ще дівчина,– сказала та, якій було за 75.
ПРОКУРОР ПРОГРАЄ
На одного чоловіка прийшла жалоба в прокуратуру, що той ніде не працює, а кожен день – то в кав’рні, то в ресторані. За які, мов такі шиші? Ото визвав його прокурор і питає:
– От і розказуйте, де ви берете гроші на розваги?
– Є така гра на спор і я завжди виграю.
– Не може такого бути,– заперечив прокурор,– щоб людина завжди вигравала. Ви що ясновидець?
– Хочете, можу і з вами засперечатись на певну суму, що рівно через тиждень у вас на попі виросте прищ.
– Добре,– сказав прокурор, але пам’ятайте, що ви уже програли.– І на яку суму ви збираєтесь сперечатись?.
– Та на яку завгодно.
– Гаразд! Я згоден, – відповів прокурор.
Одним словом домовились на сто гривень і назначили дату зустрічі. На тім і розійшлись. Через тиждень зустрілися. Прокурор радіє, що прища нема, а значить – його виграш.
– Ну що ж, знімайте труси,– сказав юнак,– я на слово не вірю – та ставайте ближче до вікна, щоб краще було видно. Покрутив він прокурорською попою перед вікном і сказав, що прища дійсно нема.– От бачите, а ви говорили, що завжди виграєте.
– А я й зараз виграв. Ген, бачите, під вікном скільки зівак. Так от з ними я засперечався на п’ятсот крб, що прокурор сьогодні у вікні будете показувати свою голу попу.
Віддав прокурору сто крб. і на тому розійшлись.
СИНОК З МАМОЮ В ТРАМВАЇ
Синок з мамою їде в трамваї і всю дорогу бешкетує, гупає.
– Перестань!– мати сина просить.
– А от і не перестану.
– Чому?
– А як ти таткові говориш, щоб він не пісяв в умивальник, він же тебе не слухає і я теж не буду.
19.5.1976 р.
НАЙСТАРІШИЙ ДІДУСЬ
Група геронтологів вирішила вияснити причину довголіття.
Запросили у елітний клуб довгожителів. Підійшли до першого і запитують:
– Діду, скільки вам років?
– 98.
– Ви маєте дружину, палите, п’єте?
– Маю жінку. Не п’ю і не пив, не палив і не палю, але жінок любив і люблю.
Підійшли до другого:
– А вам скільки років?
– 117.
– А ви палите, п’єте?
– Не палив і не палю. Правда, чарочкою винця іноді балуюсь перед сном.
– А з дружиною теж балуєтесь?
– Аякже. Особливо коли треба йти по воду. Ото жінка бере за кінець, піднімає його, а потім кидає. І на чию сторону впаде, той і по воду іде,– посміхається.
Потім дивляться – сидить дідок такий старий-старий, ледь губами плямкає.Вони підійшли до нього і запитують:
– А ви, дідуню, п’єте?
– Пив, п’ю і буду пити.
– А цигарки палите?
– Палив, палю і буду палити.
– А жінок любите?
– Жінок не любив, не люблю і не буду любити.
– А скільки ж вам років?
– 37.
ДИВНА ЛОГІКА
– Петро, ти Люду мав?...
– Ні.
– А ти, Степане?
– Ні.
– От – бл..дь.
5.7.1960 р.
БОЖЕ, ЯКА В НЕЇ ПАМ’ЯТЬ?
З курорту потягом в одному купе їхало чотири дами.
Одна з них говорить:
– Оце приїду додому і розповім своєму чоловікові все, чим я тут займалась.
Друга жінка:
– Яка наглість!
Третя жінка:
– Яка дерзість!
Четверта:
– Боже, яка в неї пам’ять!
ЩО ТРЕБА ДЛЯ КЛІЗМИ?
Грузин поступав у ВУЗ і провалився. Друзі запитують:
– Чому ж ти не поступив у ВУЗ?
– Бачите, на перші два запитання я відповів, на третє також, але цього вияснилось замало.
– І що ж тебе запитали?
– Спочатку мене запитали моє прізвище. Я відповів:
Махарадзе. Потім мене запитали, як мене звати? Я сказав, що Авас.– Яке ж було третє запитання?
– Потім мене запитали, що треба, щоб поставити клізму? Я відповів, що жопа. Вони переглянулись і сказали:
– Іди гуляй.
11.11.1976 р.
В ТРОЛЕЙБУСІ
В тролейбусі їхав старий чоловік і раптом заходить пожила огрядна жінка, яка сіла навпроти і так розставила ноги, що чоловіка аж перекосило. Він терпів-терпів, а потім їй говорить:
– Слухай, бабуся, ти б закрила своє кладовище...
– Не переживай, дідулька, твій покійничок однаково вже не підніметься.
11.11.1976 р.
НІМИЙ І ДІВЧИНА
Їхав німий у трамваї і ось на зупинці у трамвай зайшла надто чарівна дівчина і сіла навпроти нього. Німий як глянув – у нього аж дух перехопило від її краси. Ото сидить він і думає, як же їй назначити побачення. Але поки він думав, то вона направилась на вихід. Він за нею. Зупинив. І тут же двома пальцями руки злегенька доторкнувся до її грудей і сказав:
– У, у, у...
– Дурний якийсь, – подумала дівчина, показала йому дулю, ноги на плечі і втікати від нього. Німий тут же за нею, а в цей час проходив міліціонер. Він якось зумів йому пояснити, що ця дівчина його образила. Міліціонер тут же зупинив дівчину і до неї: – Громадяночко, ви навіщо образили чоловіка? Він вам хотів назначити побачення на вуглу молочного магазину на дві години дня, а ви йому що?
– А що я йому? На дві години я прийти не змогла, от і сказала, що прийду пів на третю.
28.11.1960 р.
ЗРОБІТЬ, ЯК У ВАШОЇ ЖІНКИ...
Одна жінка полізла на дерево, а коли злазила, то нечаянно зачепилась квіточкою за сучок і її роздерла. Тож прийшла до доктора і просить:
– Докторе, зробіть мені таку як у вашої дружини.
Доктор оглянув жіночку і їй говорить:
– Тоді вам прийдеться і ще раз полізти на те саме дерево і ще раз зачепитись за той же сучок.
А Я НА РОБОТІ
Приходить надто вродлива жінка у кабінет до начальника кадрів, привіталась, стала і стоїть. Начальник:
– Роздягайтесь.
– А ви?
– А я на роботі.
– То ж по вашому я прийшла до вас гуляти?
ХОЧ БИ ХАТУ ПІДМЕЛИ
Одна жінка приїхала додому з командировки раніше часу і застала чоловіка з коханкою. В кімнаті був повний безпорядок, сміття. Жінка нічого не сказала ні чоловіку, ні коханці, а ніби про себе:– І невже це за десять діб моєї відсутності ви не могли познімати павутину зі стелі, повитирати пил зі столу, або хоч би підмести хату?
1960 р.
ЛІКАР – ГЕРОЙ
Надумався лікар стать героєм. Ото собі і думає. Ну чим я гірший від якоїсь там ланкової, чи від якогось бригадира, що вони можуть бути героями, а я ні? А тому вирішив приймати хворих у два рази більше від норми. Ось приходить перший хворий. Він до нього:
– Що болить?
– Очі.
– Купи окуляри.
Заходить другий пацієт.
– А у вас що?
– Ревматизм, пане, докторе.
– Не ходи в гумових чоботях. Слідуючий.
Заходить учень.
– А в тебе що?
– Проковтнув ручку.
– Пиши олівцем. Слідуючий.
Заходить підстаркувата жіночка.
– А що у вас, жіночко?
– Чоловік мене не хоче.
– У вас що немає сусіда?
– Є.
