Хроники наступающего Удвака - Ширянов Баян (библиотека книг бесплатно без регистрации TXT) 📗
Сектанты у Гельмана.
В рамках встречи 2000 года в галерее Марата Гельмана вновь будет перформанс группы, называющей себя «Секта абсолютной любви». Журналисты давно опасаются ходить на новые проекты этого товарищества, ибо «Сектанты», в частности их лидер Император Вава, совершенно непредсказуемы в экстремальных способах самовыражения. (Можно напомнить, что однажды члены его группа на глазах честной публики зашивали себе рты ржавыми иглами с суровой ниткой, а в другой раз сам Император Вава резал себе ноги в течение 2-х часов.) Но на сей раз, как надеются организаторы этого зрелища, все должно пройти без излишних эксцессов. Суть действа в том, что Император Вава должен без наркоза вшить себе под кожу спины пластиковые шнуры, которые составят цифру 2000. Естественно, что все это будет делать его помощники, а зрители, те, кто не боится вида крови, приглашены наблюдать за этим процессом. В своем интервью Император попытался объяснить некую философию, подвигающую его на такие акции, но, поскольку никто из журналистов ее не понял, текст речей господина Вава так и не был обнародован.
Армагеддон на коже.
В последнее время, как сообщает один из Голландских тату-журналов, среди клиентов татуировальных салонов преобладают те, кто наносит на кожу рисунки грядущей глобальной катастрофы. Так, в преддверии 2000 года в 4 раза повысилась популярность рисунков, в которые составной частью входит гриб ядерного взрыва, руины или солдаты в обмундировании, напоминающем космические скафандры. Так же вернулась поутихшая было мода на сцены из Откровения Иоанна Богослова, Апокалипсис. На таких рисунках, обычно, присутствует Бог, разящий молниями всякую нечисть. Но, что самое удивительное, количество рисунков, на которых изображены родные и близкие клиента возросло в 8 раз! Психологи объясняют такое поведение посетителей тату-салонов тем, что обыватели страшатся наступления нового тысячелетия, и из-за этого чувства неуверенности в завтрашнем дне стремятся или оставить при (на) себе своих родственников, или, заказывая ужасные картины, стремятся избежать изображенной на них участи.
Пусть наступит завтра!
Своеобразная истерия, связанная с наступлением нового века не раз наблюдалась и описывалась. В наши дни это явление с каждым днем приобретает все более необычные и экстравагантные формы. Мы уже сообщали о группировках, которые всеми силами противятся наступлению 2000 года, как символу нового тысячелетия. Теперь же международные информационные агентства сообщают о противоположной крайности. Оказывается, в Мексике давно организовано общество, члены которого всеми силами стараются приблизить наступление следующего века. Никаких пикантных подробностей не сообщается, за исключением того, что раньше все эти люди панически боялись нового тысячелетия, но благодаря сеансам психотерапии у какого-то местного Кашпировского, напрочь отбросили этот страх.
Презервативом по голове!
Знаменитый московский художник Олег Текучая в новогоднюю ночь планирует провести акцию под названием «Защитим птиц от СПИДа». Для этого Олег планирует запустить в воздух 2000 презервативов. Каждый из пакетиков будет привязан к другому презервативу, наполненному гелием, который будет исполнять роль подъемного средства. Господин Текучая заявляет, что люди, погрязшие в антропоцентризме, совсем забыли о сексуальных нуждах братьев наших меньших и совершенно не думают о том, что птицам тоже надо предохраняться от чумы ХХ века, которая перекинется и на век XXI-й. И что такое отпускание презервативов в воздух должно дать птицам понятие о контрацепции. Художник умалчивает, к сожалению, сразу о нескольких вещах. На прямой вопрос, болеют ли пернатые ВИЧ инфекцией, он пустился в рассуждения о вреде беспорядочных половых связей. Так же неясно, как упомянутые птицы будут пользоваться изделиями, предназначенными для человека, или они должны будут развить свою резинотехническую индустрию? И последнее, если вороны, голуби и воробьи не смогут по каким-либо причинам воспользоваться таким щедрым подарком, то какова будет реакция тех, жителей Москвы, кому презерватив в буквальном смысле свалится с неба на голову
Небесный подарочек.
В прессу просочились слухи о том, что в первых числах января все живое на земле исчезнет из-за глобальной катастрофы. По непроверенным сведениям, один Шри-ланкийский астроном-любитель, открыл небольшой астероид. По его оценкам, вес космического камушка около трех миллионов тонн и его траектория такова, что с вероятностью 85-90% он пересечет траекторию движения Земли. Мало того, согласно расчетам, этот астероид готов врезаться непосредственно в Европу. Результатом такого падения будет взрыв, мощностью более 150 мегатонн тротилового эквивалентна, или 50000 бомб, уничтоживших Хиросиму. По оценкам ученых, занимающихся проблемой падения метеоритов, человечество подобную катастрофу не переживет. Сотрудники ГАИШ (Государственного астрономического института имени Штернберга) отказались комментировать эту информацию. Лишь в приватной беседе один из них намекнул, что подобными сведениями они располагают, но не могут предать их гласности из-за наступления повсеместной паники. «Уж лучше пусть обыватели спокойно доживают свои последние деньки.» – невесело усмехнулся в конце беседы наш информатор.
Экстремальный тур в Россию.
Всем иностранным гражданам, находящимся на территории России предписано покинуть пределы нашей Родины на период с 23 декабря по 7 января 2000 года из-за возможных локальных катастроф, связанных с ошибкой 2000. Но предписание есть всего лишь рекомендация. Многие граждане его проигнорируют, ибо Россия наименее компьютеризированная страна Европы и последствия У2К-проблемы здесь могут быть гораздо меньше, чем в цивилизованных странах. На вышеупомянутом предписании решили сыграть несколько международных туристических агентств. Они, напротив, зазывают всех желающих в Россию именно на эти числа, обещая незабываемые ощущения и впечатления от конца света в одной отдельно взятой стране. На «Экстремальный тур 2000» уже подано более 25000 заявок и это несмотря на то, что он в полтора раза дороже обычного двухнедельного вояжа по российским просторам. «Мы не знаем, что произойдет в России за эти дни. – Гласит рекламный буклет. – Но если что-то случится – у вас есть уникальная возможность увидеть все своими глазами.»
Маленький мальчик в цирке сидел…
Вы наверняка помните, что персонаж этого детского стишка-страшилки стал публичным обедом для группы хищных животных. Посетителям цирка на Проспекте Вернадского может повезти меньше. Дело в том, что в этом цирке очень современная система пожаротушения. По сигналу датчика задымления в течение нескольких секунд все помещение цирка оказывается заполнено несколькими сотнями тонн воды. Наш постоянный читатель уже догадался, что управление этой гигантской водной массой принадлежит компьютеру. Именно он осуществляет постоянный мониторинг датчиков, именно он дает сигнал к затоплению цирка. По данным проверки эта вычислительная машина может проявлять неустойчивость в работе после прихода нового тысячелетия. Заменить этот компьютер возможно только вместе со всей пожароохранной системой. Стоимость этой операции на сегодняшний день составляет около миллиона долларов. Так что, ведя в новом году своих детей в новый цирк, вы запросто можете утонуть вместе с ними и еще с полутора тысячами зрителей.
Ползучий Иллюзион.
Далеко не все жители Москвы знают, что высотное здание на Котельнической набережной, то, в котором находится знаменитый до сих пор кинотеатр «Иллюзион», стоит на плавучих песках. Фундамент здания постоянно удерживается на месте с помощью колоссальной криогенной установки. Слежение за параметрами грунта и его подвижками дано на откуп компьютеру. Умная машина анализирует показания датчиков и дает рекомендации обслуживающему персоналу. Тестирование этой машины показало, что ее программное обеспечение содержит У2К баги и с нового 2000 года мониторинг уже не будет отвечать требованиям безопасности. В связи с этим, дом на набережной неотвратимо начнет сползать в Москва реку. Но пока правительство Москвы не предприняло никаких шагов к изменению критической ситуации.
