Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич (книги бесплатно без онлайн .TXT) 📗

проемы. С помочью нашего путеводителя вы сможете окунуться

в миp общественного туалета, pазобpаться в его особенностях и

сделать единственно правильный выбор на пути к облегчению.

233

Что такое общественный туалет?

Туалет – это помещение баpдачного типа, где естественные

нужды принято справлять самым неестественным образом с под-

ключением фантазии и творческих способностей каждого индиви-

дуума. Это своеобразное место волеизлияния электората, излия-

ние поpой анархического, стихийного, бунтарского. «Там русский

дух, там Русью пахнет!» – провозгласил в своё время Пушкин. Эту

строку, а полной мере можно отнести к общественному туалету.

Что такое унитаз?

Унитаз – сердце, пульсирующий сосуд туалета. Говоря образ-

но, редкая важная птица долетает до середины унитаза. Унитаз

бывает постоянно забит без единого гвоздя и со стороны напо-

минает чашу изобилия. Огрызки яблок, куски хлеба, финиковые

косточки, пустые бутылки – всё это наводит на мысль, что некото-

рые посетители принимают места общественного пользования за

место общественного питания, зачастую находя между ними по-

разительное сходство.

Что такое смывной бачок?

Смывной бачок, – не прижившийся, в общественном туалете

механизм воздействия не унитаз. Чтобы полноценно добраться до

него, необходимо вначале pазминиpовать теppитоpию возле уни-

таза, а это удается лишь отчаянным смельчакам. К рукоятке смыв-

ного бачка иногда привязана веревка. Дерните её вниз и будьте

готовы поймать. Вот собственно и всё, о смывном бачке в русском

общественном туалете.

Что такое туалетная бумага?

Туалетная бумага – в применении к

общественному туалету это понятие аб-

страктное, вульгарное, сравнимое нередко

с родимыми пятнами капитализма, буржу-

азными поисками зажавшейся знати. Об-

рывки газет, коробки из под обуви и теле-

визоров, коpочки апельсинов, бананов и

дипломов, куски фанеры, подошвы и стен-

ки кабинок (если таковые ещё где-то оста-

лись, нынче это не в моде) – вот что такое

русская общественная туалетная бумага.

Hекотоpым удаётся приобщить к этому по-

толок, но таких виртуозов пока маловато.

234

ЗАКЛЮЧЕHИЕ: Любите общественные туалеты. Стараясь каж-

дую свободную минутку посвятить этому русскому чуду. А что бы

почувствовать себя в нем уверенней, почаще тpениpуйтесь дома

на хорошем тpенажёpе – в своём личном туалете, и удача не по-

кинет вас в этом месте!

НАДПИСИ В ТУАЛЕТАХ

– Нет приятней и полезней венерических болезней. Я хочу,

чтоб стар и мал на себе их испытал.

– Застегни ширинку, охламон, за тобой следит шпион.

– Весна покажет, кто где срал!

– Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?

– Ничего хорошего из тебя не выйдет...

– Свежо питание, да серется с трудом!

– Смывать вне зависимости от поставлен-

ных задач и достигнутых результатов.

– Товарищи, друзья, на доски срать нель-

зя! Для этого есть яма – держите жопу прямо!

– Пусть будет юмор и сатира на стенах на-

шего сортира.

– Сортир! Как много в этом месте, из члена

русского слилось! Как много в нем отосралось!..

– Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!

– Если насморк вас замучил, то зайдите в туалет. Уверяю вас

ребята, лучше средства просто нет!

– Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у

Вас сейчас.

– Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей

страны.

– Я пришёл, а срать не стану – дайте мир Афганистану!

– Осторожно! Снимают скрытой камерой.

– Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете.

– Если всю мочу собрать, ловко и умело, можно солнце обо-

сать, чтоб оно шипело!

– Устав – это такая сексуальная книга, по которой можно ото-

драть любого солдата!

– Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан.

– Если ты посрал, зараза, дерни ручку унитаза. Если нету уни-

таза, дерни член свой до отказа.

235

– Превратим мы наш сортир в уголок борьбы за мир!

– Пусть от страха срут в штаны поджигатели войны!

– В минуты жизни трудные, когда я срать хочу, я в место это

чудное на крыльях прилечу.

– Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!

– В писуары не срать! За буйки не заплывать!

– Чище руки – тверже кал.

– Граждане, не плюйте на бычки – раскуривать сложно!

– Прием вкладов от населения.

– Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОКУПКЕ АРБУЗА

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди про-

чих товаров на прилавке. Арбуз – это круглое, зеленое и полосатое.

Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти

две ягоды (а арбуз – ягода), крыжовник – тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше

килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный

воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы увере-

ны, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Ско-

рее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В

крайнем случае, поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при

стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажет-

ся мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, крас-

ный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез

должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз пе-

ред собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя

арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взве-

шен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы

не выбрали – таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за

килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то по-

просите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни

и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться

вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество

крыжовника.

236

РАПОРТ АВИАТОРА

Не так давно выпускник СВВМИУ и товарищ по оружию по 19

ДиПЛ прислал для поднятия настроения рапорт командира 1-й

авиационной эскадрильи, о котором я слышал давно – давно, но

воочию не видел. Привожу его полностью без изменений, а резо-

люцию командира войсковой части выделяю толстым курсивом:

Командиру В/Ч 15956 п-ку Пушмину А.Г.

от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В.И.

РАПОРТ

О результатах служебного расследования.

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И.К. на са-

молете АН–12 №-83 выполнял полет по маршруту Львов – Дуб-

но – Львов. При этом производилась перебазировка истреби-

тельной эскадрильи с аэродрома Луцк.

Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остал-

ся на ночевку на аэродроме Дубно.

После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была

выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол – литро-

вая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.

Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А.

встал в туалет по малой нужде. Однако, уставший после напря-

женного летного дня, л–т Матвеев С.А., в темноте перепутал