Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович (лучшие книги читать онлайн бесплатно без регистрации .TXT) 📗
– Так у нього ж всі різні, – перекривився чоловік.
ЄВРЕЙСЬКІ ЗАМАШКИ
Вишикували полк. Полковник підходить до кожного солдата і просить, щоб кожний з них назвав якесь певне число. Як тільки солдат називав, скажемо, число 28, як він тут же запитував, а чому не 82 і це було приводом, щоб солдата посадити на губу. Так він обійшов чоловік сім і тут підходить до восьмого. Той назвав число 33. Це привело полковника до собачої злості і він до нього:
– Ти мені оці жидовські замашки облиш.
1980 р.
ЧУЖА
Чоловік прийшов від коханки, а дружина говорить:
– Я хочу.
Чоловік:
– Зараз прийму допінг.
Пішов у ванну кімнату, прийняв допінг, прийшов, зробив що жінка прохала і знов лежить. Жінка до нього:
– Я ще хочу.
Чоловік:
– Піду ще прийму допінг.
Знову пішов у ванну кімнату. Жінка за ним, аж дивиться на чоловіка, а той б’ється головою об стінку і повторює:
– Чужа, чужа.
ДІВЧИНА І ЧЛЕН
Іде дівчина аж дивиться, на стежині член лежить. Обійти нема як. Подивилась і повернулась.
Іде друга. Зупинилась, подивилась. Зняла труси. Член піднявся і тут же пішов за нею...
ПРОТИГАЗ
– Петре, – говорить сусід до сусіда, тобі не заважає в інтимному житті протигаз?
– Та ти що? Навпаки. По-перше, в протигазі жінка мовчить, а по-друге, я не бачу її завжди кислої морди, Ну, а в-третіх, коли я перекриваю клапан, вона починає більше ворушитись.
ДОКТОР І ПАЦІЄНТ
Приходить пацієт до доктора і запитує:
– Чого в мене немає дітей?
– Ану спробуй кінчить на стінку.
Коли пацієнт виконав процедуру, доктор взяв на аналіз, а потім і говорить:
– А чому у вас сперма мертва?
– Е, докторе, якби і вас так головою об стінку, ви б також навряд чи були б живими.
САМА ВЕЛИКА РИБА
Спіймали рибалку – чудака, звязали його і вирішили над ним покепкувати:
– Так яку ви саму велику рибу спіймали?
– От таку. Хотів показати саме яку – так руки зв’язані.
1980 р.
ДВА ТОВАРИШІ
Двоє товаришів розгадують кросворд:
– Постільна приналежність із семи букв?
– Коханка.
А ТАТКО З МАМКОЮ ДОЗВОЛИТЬ?
Розмовляє хлопець з дівчиною.
Вона: – Приходь сьогодні ввечері до мене на всю ніч.
Він: – А татко з мамкою… дозволить?
Вона: – Певно, що татко з мамкою не дозволить, а зі мною – можна…
НА МОРІ
Боцман:
– Зліва по борту – шестидюймовий кит. Справа – теж шестидюймовий кит.
Капітан:
– Боцман, дурень, уберіть з бінокля блоху!
1980 р.
ПРО ЧОЛОВІКІВ І ЖІНОК
Не буває чоловіків, які хочуть від жінки тільки сексу.
Але бувають жінки, які крім сексу більше нічого не можуть запропонувати.
ЯКЩО ЖІНКА ЩОСЬ… ЗАДУМАЄ
Жінки – вони надто кмітливий народ. Якось моя давня знайома, наприклад, сказала, що підвернула ногу. А коли я почав оглядати її ногу, то виявилось, що ніяких переломів не було. Але було вже занадто пізно.
НЕ СМАЧНИЙ
Моя дівчина вночі так стогнала, що прокусила мені плече. А ранком заявила, що нам більше не варто зустрічатись. Нічого не розумію.
– А що тут розуміти? Ти просто для неї не смачний.
ДОЦЯ ЗАПИТУЄ
– Мамо, тату, а як ви познайомились?
– Я дуже хотіла дівчинку, – сказала мама, – а татко – хлопчика, от ми і познайомились.
ДАЇШНИК І ВОДІЙ
Даїшник зупиняє машину:
– Ваші документи, сер!
– Чому це я раптом – сер?
– А тому, що їдете по лівому боці дороги.
МІЖ ПЕТЕРБУРГОМ І МОСКВОЮ
Наташа і П’єр їдуть в екіпажі із Пітера в Москву і ведуть просто міщанську розмову:
– Ой, П’єр, у мене таке відчуття, що я ніби одною ногою стою в Пітері, а другою в – Москві.
– О, моя чарівна Наташенько! Як би я зараз хотів побувати якраз в тому місці, де ваші чудесні ноги пересікаються.
ДВА СТУДЕНТИ
Сидять два студенти в гуртожитку, випивають, а загризти нічим. Один з них говорить:
– Чуєш? Звідкись шашликом потягнуло?
– Дурень, змахни муху з цигарки.
АЛО, МІЛІЦІЯ
– Ало, міліція. Я на трасі збив козла. Що мені робити?
– Перетягніть його на обочину.
– А що робити з його мотоциклом?
1990 р.
ЯНУКОВИЧ ТЕЛЕФОНУЄ ДО ЮЛІ
Пан Янукович В.А. телефонує до Юлії Тимошенко. Йому відповідають:
– Абонент поза зоною.
– Як поза зоною?
ДВІ ПОДРУГИ
Зустрілись дві подруги і одна до другої:
– Як ти схудла!
– Чоловік мені зраджує, і я весь час сумую.
– Так розлучись ти з таким чоловіком.
– Та поки що не можу.
– Чому?
– Мені ще потрібно десь на кг чотири схуднути.
2012 р.
У КОГО ВДЯГАЄТЬСЯ?
Красуню запитали:
– У кого вона вдягається?
– Дивне запитання,– відповіла красуня,– у кого прокинусь у того і одягаюсь.
ХТО Б БІЛЬШЕ ПЛАКАВ?
Летить на літаку батько Лукашенко та пан Володимир Путін.
Ото Лукашенко і питаєу Володимира Путіна:
– Як ти думаєш, Володя, якби оце зараз ми з тобою загинули, то хто б, на твою думку, більше плакав – білоруси чи росіяни?
– Думаю, що більше б всього плакали українці?
– Чому?
– А тому, що на борту з нами не було пана Януковича В.Ф.
ЗАКРИЙТЕ КВАТИРКУ
– Закрийте кватирку, а то на вулиці холодно.
– Ви думаєте. як я закрию кватирку, то на вулиці потеплішає?
ВИ ТУТ МІЛІЦІЮ НЕ БАЧИЛИ?
Підходить мужичок до відпочиваючих жіночок і запитує:
– Ви тут ніде не бачили поблизу міліції?
– Ні! – відповідають ті добродушно.
– В такому випадку віддавайте ваші сумочки.
ЖІНКА ДО ЧОЛОВІКА
– Слухай чоловіче, я збігаю на хвилинку до «сусідки», а ти мішай кашу кожні пів години.
ПІСЛЯ ПОЛЮВАННЯ
Зібрались мисливці і хваляться своїми трофеями, а один мовчить і слухає.
– А ти чого мовчиш? Чи ніколи ні разу нічого не підстрелив?– перепитують цікаві.
– А навіщо? Як можна і іншим методом.
– І яким же цікаво?
– Е, хлопці, нема у вас ніякої фантазії. Я коли ходив на полювання, то замість рушниці брав пару сот гривень, заходив до ресторану, купував готового зажареного зайця.
– А потім що?
– А потім брав пляшку і йшов додому.
15.7.2012 р.
ЗВИКНЕТЕ
Якось я попав в одну палату з хропуном. Він так хропів, що стеля ходором ходила. Коли я йому про це сказав, то він цілком категорично відповів:
– Не пройде і двох діб і ви звикнете.
– І ви вважаєте, що до вашого храпу можна звикнути?
– Звісно.
– І що були такі?
– Аякже.
– І хто це був?
– Дружина.
– Вона певно одягала глушники.
– Ні, вона була глухоніма.
17.7.2012 р.
ЦЕНТР КИЄВА
– Чим відрізняється центр Києва від центру жінки?
– А тим, що центр Києва на Подолі, а центр жінки під «подолом».
