Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович (лучшие книги читать онлайн бесплатно без регистрации .TXT) 📗

– Петух. У него много жён и ни одной тёщи.

3.– Какое самое несчастное животное на свете?

– Поросёнок. У него из всех родных одна мать и та свинья.

4.– Может ли собака заболеть миокардом?

– Может, если ей создать человеческие условия жизни.

5.– Что общего между студентом и собакой?

– Оба смотрят умными глазами, а сказать ничего не могут.

6.– Какая разница между женщиной и собакой и что в них общего?

– Собака на чужих лает, а к хазяину лащится, а женщина наоборот.

7.– Что такое лысина?

– Это диалектическое превращение головы в задницу.

Сначала по внешнему виду, а потом по содержанию.

8.– Кому лучше, лысому или дураку?

– Дураку лучше, его не сразу определишь, а лысого тут же.

9 – Что такое алименты?

– Это приобретение ребёнка в рассрочку на 18 лет.

10.– Что такое танцы?

– Танцы – это действие, где два пола натирают третий.

11.– Что такое экзамен?

– Это дискусия с двумя лицами, когда тот, кто ничего не знает должен отвечать, а тот кто знает, должен молчать.

12.– Что делать, чтобы муж был ласковым.

– Нужно ему создать собачую жизнь, кормить его, и на ночь отпускать гулять.

13.– Как будут делать детей при коммунизме?

– При помощи света и пары. Сначала заходит пара, а затем тушат свет. Ну, а всё остальное, как при социализме.

14.– Можна ли жениться в тридцать с небольшим?

– Можна, но лучше с большим.

1976 г.

ЯК ЖИВЕТЕ, КУМЕ?

– Як поживаєте, куме?

– Та, якби не було погано, то може було б і добре.

В МЕДІНСТИТУТІ

Перш, ніж почати лекцію,– говорить професор,– я розповім вам історію із власного життя. Колись я був молодою людиною і мені дуже подобалась одна дівчина. Подобалась вона і моєму товаришу. В кінці кінців вона зробила свій вибір і віддала перевагу моєму товаришу, а я лишився з носом. А мій товариш – без носа.

Тепер тема нашої наступної лекції: Сифіліс і його наслідки.

НА СУДІ

– Підсудний, ви визнаєте себе винним?

– Не знаю, пане суддя, я ще не чув свідків.

ДРУЖИНА І ЧОЛОВІК

Дружина до чоловіка:

– Наш синок все більше стає схожим на тебе.

– Микито, а ходи ось сюди. Розповідай, що ти там знову натворив?

НА ЛЕКЦІЇ

Іде лекція. Студенти дуже неуважно слухають. Професор вирішив привернути їх увагу і запитує:

– Щоб не завагітніти, що потрібно?

Крик з місця:

– Так що потрібно?

Професор:

– Треба пити чай.

Студенти:

– До того, чи після... того.

Професор:

– Замість того.

КОГО ВИ ХОЧЕТЕ?

Для безплідних жінок відкрили пункт по штучному заплідненню з гарантією високоінтелігентного потомства з запланованими зовнішніми даними. Приходить молода жінка, вносить певну плату, а потім заходить в кабінет до лікаря на співбесіду:

– Кого ви хочете мати, дівчинку чи хлопчика?

Майбутня мама вказує на стать, повноту, колір волосся і лікар починає виявляти, на кого вона повинна бути схожою, ну, скажемо, на Софію Ротару, Лайму Вайкуле чи на Пугачову?

Коли все узгоджено, лікар пропонує їй сісти на кушетку, дає їй дозу снотворного, та випиває і тут же засипає. Лікар роздягається, потім роздягає пацієнтку і з словами – «що Бог пошле – Ротару, Вайкуле, Пугачову» – і тут же піднімає їй ноги… і приступає до ... процедури.

НА ПРИЙОМІ У ДОКТОРА

Вагітна жінка запитує у лікаря – гінеколога:

– Пане – лікарю, а в якому положенні я буду народжувати?

– В якому положенні зробили зачаття, в такому будете і народжувати?

– І невже мої ноги будуть виглядати із вікна легковика?

ЗНАЙДІТЬ ТРЕТЬОГО І ВОСЬМОГО

Француженку згвалтували десять чоловіків. Жінка, убита горем, прийшла в поліцію і почала надто сильно плакати:

– Поможіть мені хоч чим небуть?

– Не хвилюйтесь, мадам, ми їх всіх розшукаємо.

– А мені не потрібні всі. Знайдіть мені третього і восьмого.

В ЕЛЕКТРИЧЦІ

В електричці пасажири коротають час різними розмовами.

– Знаєш,– говорить один,– яка різниця між ослом і міліціонером?

А тут якраз і міліціонер, і до того, хто говорив:

– Так яка різниця?

– Та ніякої.

– Ото-то же...

НЕ ТОМУ ЯЙЦЯ ВІДРІЗАЛИ

Приходить єврей до равина:

– У мене вже десять дітей, а дружина знову вагітна, а я не можу таку ораву прогодувати.

Равин:– Ну, цьому можна зарадити.. Відкриваємо Мудру книгу і на 2326 сторінці читаємо:

– Якщо у єврея багато дітей, а його дружина і ще вагітна, а він не хоче більше дітей, то йому потрібно відрізати одне яйце.

Через рік знову зустрічаються:

– Я відрізав одне яйце, а моя дружина знову вагітна.

Равин до єврея: – Відкриваємо на тій же сторінці і читаємо далі:– Якщо у єврея відрізане одне яйце, а його дружина знову завагітніла, то потрібно відрізати і ще одне яйце.

Пройшов і ще один рік і знову жінка єврея завагітніла, і він знову приходить до равина. Равин знову відкрив Святу книгу на тій же сторінці і читає далі: «А якщо у єврея відрізали два яйця, а його дружина знову завагітніла, значить, яйця відрізали не тому єврею».

ДВАНАДЦЯТЬ ВОДОЛАЗІВ

У тюремній камері питають новачка.

– А за що тебе посадили?

– За бракон’эрство.

– Скільки пришили?

– П’ятнадцять років.

– Ти що, мужик, хто ж за бракон’єрство дає п’ятнадцять років?

– Та рибу глушив,– пояснює той .– Закинув динаміт, а він як бабахне, то сплило десь з десяток карасів і дванадцять водолазів.

ХТО ТАКИЙ ІДІОТ?

– Гришка, скажи мені, хто такий ідіот?

– Ідіот – це така людина, яка висловлює свої думки так, що її ніхто ніколи не розуміє. Вам зрозуміло?

– Ні!

ЧУКЧА І ГАРМОШКА

Чукча приходить в магазин і запитує:

– Скільки коштує гармошка?

– Чукчам не продаємо.

– А звідки ви знаєте, що я чукча?

– А по тому, що це батарея, а не гармошка.

У ГІНЕКОЛОГА

У гінеколога доктор до пацієнтки:

– Роздягайтесь.

– Ой, лікарю, я соромлюсь.

– А я світло вимкну.

– А куди ж покласти одежу?

– Кладіть на мою.

НАС ОБІКРАЛИ

Директор універмагу запитує у свого зама:

– Вчора ми давали об’яву, що шукаємо нічного сторожа, результат є?

– О так, мій шеф, нас вночі обікрали.

НАВІЩО ХРИСТА РОЗІП’ЯЛИ?

Два євреї – батько з сином вирішили перейти з іудейської віри в Православну, і тут же почали виясняти кому першому йти купатися? Молодший говорить:

– Якщо ти підеш перший, простудися і помреш, то тобі все одно вже – пора помирати, адже ти вже трохи пожив, а я ще зовсім молодий.

– От ти і йди, адже ти молодший,– сказав батько. Довго сперечались. Та в кінці кінців вирішили кинути монетку і першому прийшлось іти батьку. Пішов. Охрестили його у православну віру.

Виходить він із церкви, поправив борідку, а син і запитує:

– Ну як там?

– О, ти мені зуби не замилюй, а краще скажи, жид пархатий, навіщо ви Христа розіп’яли?

НОВИЙ БРАТИК

– Що ти скажеш про нашого нового братика,– запитує мамка у своєї доці Оксанки?

– Думаю, що в нас є багато інших турбот, про які варто було б подумати в першу чергу...

В ЦК ПАРТІЇ

– Ну от, посадимо ми на своїх полях ці ананаси, а осінню що збирати будемо?