Мой портфель - Жванецкий Михаил Михайлович (чтение книг txt) 📗
А мы без сроков, без времени, без дней рождения, извините.
Ибо нет ничего печальней дней рождения, и годовщин свадеб, и лет работы на одном месте.
Так мы и без старости окажемся…
Кто скажет: «Ей двадцать, ему сорок?» Кто считал?
Кто знает, сколько ей?…
Не узнаешь. Губы мягкие – и все.
Живем по солнцу.
Все цветет, и зеленеет, и желтеет, и опадает, и ждет солнца.
Птицы запели, – значит, утро.
Стемнело, – значит, вечер.
И никакой штурмовщины в конце года, потому что неизвестно.
И праздник не по календарю, а по настроению.
Когда весна или, наоборот, красивая зимняя ночь, мы и высыпали все и танцуем…
А сейчас… Слышите – «сейчас»?
Я просыпаюсь – надо мной часы.
Сажусь – передо мной часы.
В метро, на улице, по телефону, телевизору и на руке – небьющаяся сволочь с календарем.
Обтикивают со всех сторон.
Напоминают, сколько прошло, чтобы вычитанием определить, сколько осталось: час, два, неделя, месяц.
Тик-так, тик-так.
Бреюсь, бреюсь каждое утро, все чаще и чаще!
Оглянулся – суббота, суббота. Мелькают вторники, как спицы.
Понедельник – суббота, понедельник – суббота? Жить когда?…
Не надо бессмертия.
Пусть умру, если без этого не обойтись.
Но нельзя же так быстро.
Только что было четыре – уже восемь.
Только я ее целовал, и она потянулась у окна, просвеченная, – боже какая стройная!
А она уже с ребенком, и не моим, и в плаще, и располнела.
И я лысый, и толстый, и бока, и на зеркало злюсь…
Только что нырял на время и на расстояние – сейчас лежу полвоскресенья и газеты выписываю все чаще.
А это раз в год!
В детстве казалось, возьмешь ложечку варенья – в банке столько же.
Ерунда! В банке меньше становится.
Уже ложкой по дну шкрябаешь…
И что раздражает, так это деревья.
То зеленые, то желтые.
И стоят, и все.
Маленький попугай – крепкий тип.
Гоголя помнит и нас помнить будет.
Нельзя нам так быстро.
Не расстраивался бы и вас не расстраивал.
Но жить люблю, поэтому и хочется…
Если этот голубь еще раз так близко подлетит к моему окну, я вылечу ему навстречу, и мы полетим, оживленно беседуя, прямо в закат, в зарево, и из серых станем розовыми, a потом черными.
Две точки, две домашние птицы, не умеющие добывать хлеб воробьиным нахальством. Дадут – поедим, свистнут – взлетим высоко-высоко и крепко, раз и навсегда, запомним свой дом…
Авас
Для Р. Карцева и В. Ильченко
Чувство юмора – прекрасное чувство. Оно необходимо каждому человеку. И как жаль, когда у некоторых его нет.
Вот у нас в институте произошел такой случай. Есть у нас грузин, студент, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас, и доцент Петяев, страшно тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
«Как ваша фамилия?»
«Горидзе».
«А зовут вас как?»
«Авас».
«Меня Николай Степанович, а вас?»
«Авас».
«Меня Николай Степанович, а вас?»
«Авас».
«Меня Николай Степанович! А вас?!»
«Авас».
Так продолжалось два часа. Он никак не мог выяснить, как зовут этого грузина.
(Входит.) – Что вы смеетесь? Я тоже хочу.
– Да я тут рассказываю… У нас в институте произошел такой случай. Есть у нас грузин, студент, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас. И доцент Петяев, страшно тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
«Как ваша фамилия?»
«Горидзе».
«А зовут вас как?»
«Авас».
«Меня Николай Степанович, а вас?»
«Авас».
«Меня Николай Степанович, а вас?»
«Авас».
«Меня Николай Степанович! А вас?!»
«Авас».
Так продолжалось два часа. Он никак не мог понять, как зовут этого грузина.
(Пауза.)
– Есть у нас грузин, по фамилии Горидзе, а зовут его Авас. Зовут его так – Авас. Да, назвали его так, он не виноват. Авас. Тебя как зовут?
– Степа.
– Ну вот. Ты Степа, а он Авас. Он Авас, а ты Степа. Грузин Авас…
– А кто Степа?
– Ты Степа! А он Авас. А доцент тупой. А ты Степа. А он тупой. Вызывает доцент этого грузина к доске и спрашивает:
«Как ваша фамилия?»
«Горидзе».
«А зовут вас как?»
«Авас».
(Пауза.)
– Кого?
– Что – кого?
– Кого он спрашивает все время периодически?
– Периодически? Кого спрашивает? Кто спрашивает? Грузин?
– Какой грузин?
– Есть у нас грузин! И доцент тупой! Вызывает он этого грузина к доске и спрашивает: «Ваша фамилия?». «Горидзе». «А зовут вас как?» Он говорит: «Грузин». То есть «доцент». То есть «грузин». Нет, грузин думал, что он спрашивает его, грузина… то есть доцента, а доцент думал, что он его спрашивает…
– О чем?
– О грузине. Нет, о доценте. Он говорит: «Как ваша фамилия?» «Горидзе». «А зовут вас как?» Он говорит: «Авас». Он говорит: «А я доцент». А тот говорит: «А я грузин». А доцент говорит: «А я кто?» А он говорит: «Вы тоже грузин».
– Так они оба были грузины?
– Вот это я не помню. Один был грузин, а другой… Степа!
– Да это я Степа.
– Ты Степа? А кто грузин? Грузин не знал, что он грузин…
– Ему не сообщили?
– Сообщили, но поздно. Он уже был Авас!
– Давай еще раз!
– Есть у нас грузин и доцент тупой. Страшно тупой.
– А грузин?
– А грузин нет. И ты тоже. Вместе с доцентом. – Ну?
– Вызывает он его к доске – Авас, Авас, Авас, Авас!
– А-а-а! Ну и что?
– Ничего.
– А чего вы смеялись?
Диета
Есть прекрасная диета. За неделю – полвеса. Для начала легко скандалите на работе, высказывая недовольство общей системой производства и не видя выхода. Вас увольняют с плохой характеристикой.
Широкоизвестно изменяете жене, крича: «А как же, конечно!»
Не видя выхода, она от вас уходит.
Та вторая ждет ребенка, но вы от него отказываетесь, крича в суде: «Конечно. А как же!»
Обильно заливаете соседей и ждете их прихода с ответным словом.
Пишете письмо о плохой работе своего отделения милиции и подписываетесь полностью, к
Прорываетесь без очереди сквозь толпу, называя себя инвалидом – от чего им становитесь.
Затеваете ремонт. Приходите без материалов, без связей, без очереди и требуете начать ремонт, выкрикивая слово «официально».
Вызываете «скорую» и вступаете с врачом в диспут, почему их не было полтора часа. Он вам о зарплате фельдшера, вы ему о всеобщей медицинской помощи. Он вам о личной заинтересованности, вы ему об успехах здравоохранения. Тут же он вас лечит и, выкрикивая слово «принципиально», вы пробиваете на телевидении этот разговор. Пробиваете, пробиваете, пробиваете и потом опять пробиваете и уже тогда начинаете пробивать там же разговор о продуктах, отталкиваясь от желудочных заболеваний и связывая его со «скорой». Пробиваете, пробиваете, пробиваете, потом еще раз пробиваете и, так не выбив пропуск у вахтера, чтобы просто подойти к зданию, идете взвешиваться.
Теперь можно есть все. Вопрос в аппетите.
Он выпил – и с его точки зрения дела у всех пошли лучше. Еще выпил – оживились лица. Добавил – все захохотали. Еще чуть – все пустились в пляс. Жаль, не видел, чем все кончилось. Рухнул к чертовой матери.
Изобретатель
– Тсс!… Тихо!
Я сейчас вам скажу кое-что… Вы не волнуйтесь. Сидите спокойно. Фамилию свою не скажу – засекречена… (Оглядывается.) Там что за люди?… А эти?…
Так вот. У меня шестьдесят крупнейших изобретений и открытий. Я автор сорока законов природы. В том числе закона земного притяжения и от перемены мест сумма не меняется, если вам её выдали.
Чтобы стало ясно, перечислю: простейший аппарат для хождения по воде. В этом же аппарате выключаешь наддув, включаешь поддув – взлетаешь в воздух. Переключил давление – буравишь землю. Ещё раз переключил – ушёл в облака. Не подчиняешься радиолокации. Начинаешь ярко светиться днём.
