Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович (лучшие книги читать онлайн бесплатно без регистрации .TXT) 📗
– Так що, ти ще гроші складаєш?
– Так, складаю. А ти все п’єш?
– Та ні, браток. Оце вчора здав пляшечки і купив собі машину.
РОЗМОВА БІЗНЕСМЕНІВ
– Як твої діла,– питає один бізнесмен у другого?
– Як у картоплі?
– А як у картоплі?
– Як за зиму не з’їдять, так весною посадять.
12.11.1959 р.
ЩО ТАКЕ ГРОШІ?
Якось синок запитує в татка:
– Татку, що таке гроші?
– Гроші, синку, це Крим, Сочі, ресторани, таксі і багато чарівних жінок. А коли трохи менше грошей, то це – кіно, вино, доміно і одна-дві гарнесенькі жіночки. А коли грошей нема, то це – сітро, метро і твоя мама.
ЖІНОЧІ ГРУДИ
Як визначають жіночі груди по їх розміру?
– Великі – для роботи, маленькі – для кохання;
Товсті на любителя, а худенькі – для знатоків.
СОСИСКИ
Приходить молодий чоловік до лікаря і говорить:
– Докторе, що мені робить? Ось тільки познайомився з чарівною жіночкою, назначив їй побачення, а в мене ні гу-гу...
– Не переживайте, візьміть ось ці ліки і як будете щось готувати, то ними злегенька посипте той продукт і їжте. І все буде – гу-гу...
– Ой, дякую вам,– вигукнув щасливимй чоловік на радощах і пішов.
Але коли вийшов, то тут же подумав: побачення о 16-тій годині, а зараз одиннадцята. Часу вистачає. Чому б і не відмітити таку удачу і направився в ресторан. А коли прийшов, то гукнув офіціанта і питає:
– Скажіть, будь-ласка, у вас відбивні по-київські є?
– Нема,– відповів офіціант.
– А биточки по-селянськи?
– Теж нема.
– А гуляш свинячий?
– Нема.
– А що ж у вас є?
– Сосиски.
– Ну що ж, піджарте мені декілька сосисок, але перед тим як будете жарить їх, то посипте будь-ласка ось цим порошком,– сказав щасливчик і став чекати свій заказ.
Пройшла година. Нема. Ось уже і друга година і теж нема.
Чоловік вже почав хвилюватись, бо до побачення залишилось зовсім мало часу. Аж чує, нарешті, офіціант кричить на всю залу:
– Де той член, якому я сосиски жару?
– Я,– піднявся парубійко. – А що трапилось?– чоловік до офіціанта.
– Іди, падлюко, сам їх жар. Я що положу їх на сковорідку, так вони піднімаються, що положу – так піднімаються.
20.11.1967 р
КОМАНДИР І СОЛДАТ
Солдат приїхав з відпустки і відпустив вуса.
– Що це в тебе таке?– командир до солдата.
– Уси і борода,– відповідає солдат.
– А я думав, що то манду в зубах тримаєш.
17.7.1993 р.
НАСОС
Якось татко з синком засмагають на пляжі. Аж раптом синок помітив, як мамка з якимось дядечком пішла в кущі.
– Татку, а що там дядечко робить з нашою мамою?
– Наша мамка не уміє плавать і дядя, напевно, накачує їй матрац.
– А що, в дяді забився насос, що вона його продуває?..
І ГРІХА НЕМАЄ...
Іде якось монашка лісом, аж тут вибігають гвалтівники і до неї: – Ану роздягайсь!
Діватись нікуди? Мусила роздягтись. Гвалтівники зробили те, що задумали і відпустили чорницю. Ото іде вона лісом, цвіте і пахне і голосно промовляє:
– Слава тобі, Господи! І натрахалась досхочу, і гріха немає.
НАВІЩО ТАКА ДРУЖИНА?
Якось зустрілись чоловіки різних національностей і почали хвалитись, які у них граціозні жінки. Ото і почав англічанин:
– В мене жіночка, як лозиночка.
– А в мене, як соломиночка,– сказав француз.
А українець слухав – слухав тай говорить:
– А нахрена мені така жінка, щоб я її в ліжку граблями виловлював?
13.3.1993 р.
ЗЯТЬ – ТЕЖ ЛЮДИНА
За те, що чоловік побив домашнього кота і вигнав його з дому, жінка з своєю матір’ю посадили зятя на 15 діб. Відсидів чоловік, повернувся додому і ніяк не міг заспокоїтись від наруги, яку вони над ним вчинили, отож, і вирішив з ними розквитатись, і довести, хто в хаті господар. Як тільки вони забули закрити погріб, він в ньому поперекидав банки з молоком і почав бурчать, що, мов, підіть та подивіться, що наробив ваш любий кіт. А коли теща з жінкою зайшли подивитись, то зять взяв і тут же їх закрив. Лише тоді мати з дочкою зрозуміли, що вони попались. Ото сидять вони в погребі тиждень. Чоловік їм через щілинку подає по три рази такі самі напівпротухші оселедці, які йому давали у в’язниці та по кусню хліба наполовину з половою, що його і вгризти неможна і по склянці чаю три рази в день.
Так пройшло і ще декілька днів. Бачать сусіди, що невидно Іванових дівчат і до нього:
– А ну признавайся, Іване, куди ж це ти подівав своїх пташечок?
– А вам то до цього яке діло? Я що перед вами повинен звітувати? Через недільку-другу появляться.
Але сусіди не повірили Івану, бо відчули у його відповіді щось, ніби насмішливо-недомовлене. Нарешті, все таємне стало явним. Почувши, що у дворі чужі люди, мати з донькою почали кричати і ті їх визволили. Після цього хлопця знову забрала міліція, а потім і ще один суд. Під час суду прокурор питає:
– І яке ваше останнє слово?
– Я хотів би, щоб вони по честі відсиділи ті чотири доби, які не досиділи. Щоб мали честь і завжди пам’ятали, хто в домі господар, і що зять – теж людина.
А РАПТОМ ВІН ЗАСНЕ?
Пожалілась дружина в партком на чоловіка, що той з нею не спить. Перший секретар вислухав і говорить:
– От сьогодні він буде з вами спати.
– Але я не хочу.
– Чому?
– А раптом він засне?
ЗОЛОТА РИБКА, ВОВК І ЗАЄЦЬ
Якось Вовк із Зайцем пішли на рибалку і спіймали Золоту рибку. Вона в них проситься:
– Хлопці, відпустіть ви мене, а я за це виконаю любі ваші три бажання.
– Добре!– сказали хлопці і відпустили.
– Ну і яке твоє перше бажання?– питає Рибка у Вовка.
– Зроби так, щоб cьогодні у мене була Вовчиця.
– Добре,– сказала Рибка, а яке друге бажання?
– Зроби, щоб було три вовчиці.
– А яке третє бажання?
– Зроби, щоб було десять вовчиць.
– Добре,– сказала Рибка і до Зайця,– Я яке твоє бажання?
– Зроби так, щоб у Вовка не піднявся...
ПІД ТРАМВАЄМ НЕ БУЛА
Одна абітурієнтка поступала в університет і попались їй такі питання, на які вона відповісти не могла. А коли професор приготовився їй поставить пару, то вона його зупинила і просить:
– Пане професоре, зачекайте. Давайте, я вам задам всього одне питання і якщо ви на нього відповісте, тоді ставте мені неуд, а якщо не відповісте, то поставте хоч трійочку.
– Гаразд,– погодився професор. І яке ваше питання?
– Скажіть, будь-ласка, пане професоре, чим відрізняється професор від студента і від трамвая?
Від несподіванки лице в професора пересмикнулось і оскільки на таке запитання він відповісти був неготовий, то поставив їй трійку і далі приймає єкзамени. Заходить нова абітурієнтка і нахилилась, щоб взяти квиток. Професор її зупинив і сказав, що квитка брати не потрібно.
– Я вам задам одне питання і якщо ви на нього відповісте, то, вважайте, що п’ятірка вам гарантована.
– Добре,– сказала студентка.– І яке ж це питання?
– Чим відрізняється професор від студента і від трамвая?
– Ну, що я вам можу відповісти. Професор від студента в принципі не відрізняється нічим, а от під трамваєм ще не була.
ЄХИДА
Повертається чоловік з роботи, а на міжповерховім переході, так би мовити на леснічній клітці, зустрічає його кремезний чоловік і показує, що він рогатий. Чоловік заходить в квартиру і розповідає жінці, що зустрів мов якогось придурка, і той показав на мене, що я, мов, рогатий.
