Как выжить с мужчиной - Хмелевская Иоанна (читать книги онлайн бесплатно полностью без сокращений txt) 📗

Привидения — а кто даст гарантию, что их не существует?

Без причины тоже боится, сидит на кровати, сердце колотится, воздуху не хватает, а может, заболела?

Умрёт! Одна-одинёшенька! И воды подать некому!)

А разве я когда-нибудь говорила, что у женщин не бывает глупых мыслей?

2. Не может обеспечить себя материально, и ей нужен кто-то другой, чтобы тоже зарабатывал. Разве что у неё есть папа-миллионер. НЕ скупой.

3. Розетки, штепсели и патроны для дам-почек отравляют ей жизнь. Не в каждом же доме живёт электрик.

4. Кто-то должен таскать тяжёлые вещи.

5. Хочет кому-нибудь готовить, так как любит это дело, а для себя самой ей заводиться неохота.

6. Обожает о ком-то заботиться.

7. Обожает, когда о ней кто-нибудь заботится.

8. Не может же одна ходить по ресторанам, дансингам, приёмам и гостям.

9. Не может же она одна ездить в отпуск.

10. Надо же с кем-то разговаривать.

11. Надо же для кого-то хорошо выглядеть.

12. Хочет иметь детей при наличном отце.

По всем вышеперечисленным и ещё нескольким иным причинам мужчина является для неё необходимой составляющей жизни, а значит, она сделает все, чтобы его заиметь. И не так уж важно, каким он будет, хотя, конечно, желательно, чтобы хоть чему-нибудь из перечисленного выше соответствовал.

Настоящая Надежда и опора — это приблизительно что-то вроде:

1. Красивый-некрасивый, а нам нравится.

2. Мы ему тоже. Даже, можно сказать, он нас любит.

3. Здоровый, не ноет, слопать может все, и ничто ему не повредит.

4. Наша стряпня ему нравится, даже если приготовим жуткую дрянь.

5. Если надо, и сам приготовит. И вполне съедобно.

6. С удовольствием выведет нас в ресторан, чтобы мы свои ручки понапрасну не портили.

7. Заметит наши:

А) причёску;

Б) обнову;

В) два сброшенных килограмма,

Г) цвет лака на ногтях;

Д) профессиональные успехи;

Е) новые духи;

Ж) общее очарование;

З) настроения. И все это ему кажется восхитительным.

8. Если мы аккурат выглядим, как пугало огородное, он уверяет, что обожает естественность, которую мы сегодня излучаем.

9. Зарабатывает больше нас.

10. Все устроит, начиная с покупки телевизионной программы и кончая постройкой виллы на Средиземном море, включая заполнение налоговых деклараций.

11. Не обращает ни малейшего внимания на других женщин.

12. Охотно с нами танцует и играет в бридж. Умеет и то и другое.

13. С оптимизмом уверяет нас, что все будет хорошо.

14. Можем плакаться ему в жилетку сколько угодно. Даже безо всякой причины.

15. Обожает с нами разговаривать.

16. Не совершает преступлений, и нам не надо опасаться за его свободу.

17. В постели он — само совершенство.

18. Любит детей, особенно собственных.

19. Нам дико завидуют по его поводу все окружающие, независимо от пола.

20. Не предаётся никаким излишествам и извращениям и вообще не имеет вредных привычек.

21. Когда мы болеем, ухаживает за нами лучше родной матери.

Ну ладно, ладно!

Когда я говорила, что такое существует на самом деле?

Приснилось как-то нечто подобное одной женщине. Проснувшись, она долго и горько плакала. Рассказала сон подружкам. Тоже поревели.

А никто и не утверждает, что приведённый здесь список исчерпывающий. Где там — осеклось ещё все остальное.

Все остальное вмещает все остальное.

Кроме того, бывают комбинированные характеры. Вместе Рыцарь и Идиот, Педант и Идол, Бугай и Мотылёк, Джентльмен и Козёл в огороде. Встречаются и по три определяющие черты сразу, например Рыболов-спортсмен, Тридцать три несчастья и Скунс. Или Идол, Турист и Педант.

Или Бугай, Рыцарь и Трутень. В случае последних комбинаций лучше сразу удавиться, избежите тем самым долгих психических и физических мук.

Из всего вышеизложенного следует, что мужчина — это, собственно говоря, сплошное умасливание и унижение, а отсюда и умучивание, все на "у", интересно почему?

Несмотря на это, женщины не хотят от них отказаться.

Сложное дело.

И чего я, как дура, рыдала в эту гусиную печёнку? Идол отравлял мне жизнь, действовал на нервы, угнетал психику, пользы от него было — что с козла молока…

А впрочем, понятно! Я хотела, чтобы жизнь мне не отравляли, не действовали на нервы и не угнетали. Хотела, чтобы меня любили и делали только приятное. Желания не осуществились, пришлось расставаться с иллюзиями и надеждами, поэтому-то я и ревела.

Тютелька в тютельку, как все прочие женщины. Хотят, чтобы их Бугай не был бугаём, а Идиот — идиотом, хотят, чтобы Мужлан превратился в Джентльмена. И так. далее и тому подобное.

А они тем временем если и меняются, то только к худшему. Педант начинает косить под Бугая, Секач-одиночка приобретает черты Мотылька, Рыцарь для всех остальных остаётся Рыцарем, а для нас начинает превращаться в Мужлана, а Джентльмен — во Французского пёсика.

Я все же женщины, не хотят от них отказаться…

Нет так нет, раз не хотят, должны ими завладеть.

А чтобы завладеть, надо сначала завлечь.

Это, разумеется, два совершенно разных слова. Завлечь — это совсем не значит завладеть. К тому же завлекать и соблазнять можно совершенно открыто, хоть и ненавязчиво, а стремление завладеть следует скрывать со всей тщательностью, чтобы представить дело так, будто это они нас завоевали (смотри предыдущий текст).

Старые испробованные методы, по сути дела, самые действенные. Всему миру известна знаменитая штучка Марлен Дитрих: выходит на сцену и слегка спотыкается, абсолютно случайно. И все мужчины в зрительном зале, независимо от представляемой разновидности, срываются с места, чтобы подлежать диву. Даже самый тупой и неповоротливый хотя бы рыпнется.

Способы соблазнения и расписывать не стоит, так как каждая женщина этим искусством владеет, можно сказать, с пелёнок. Споткнуться, как Марлен, рассыпать ему под ноги кулёк яблок или столку книг из библиотеки, уронить кошелёк, на всякий случай лучше пустой, и если не бросится помогать, значит, он просто хам, и нечего такого завлекать,

В данном серьёзном деле существуют две базовые методики.

Одна — это жратва, а другая — восхищение. К сердцу — через желудок — древнейший принцип. Перед восхищением же ни один не устоит, видя соответствующее выражение направленных на него прекрасных глазок, последний тупица уверует в свой светлый ум, а последний урод — в собственную ослепительную красоту, К тому же как ум, так и красоту ценит только эта единственная женщина и почему-то никто больше… ну разве она не прелесть!

Что до дозы, одному — гомеопатическую, другому — лошадиную, это уже вопрос женского инстинкта, тут надо чувствовать, какая лучше подействует. Хотя обычно даже слоновья не слишком велика, ведь все они свято верят в своё совершенство,

В исключительно трудных случаях следует идти несколько дальше. Одна дама, не добившись успеха, так скажем, примитивными средствами, вынуждена была инсценировать самоубийство путём утопления. Ясное дело, дождалась, когда намеченный кандидат оказался на берегу реки и мог все видеть. Он, конечно, не выдержал, кинулся ей на помощь, после чего был вынужден долго делать «утопленнице» искусственное дыхание. Затем на ней женился, главным образом из-за упрёков совести, что не сразу за ней нырнул, а ещё сомневался. Правда, он оказался не так глуп и подозревал, что она все это разыграла. А та так упёрлась, что симуляция едва не стала совершившимся фактом. И уверяю вас, это не анекдот, а чистейшая правда.

Позже он с ней развёлся, но это уже к делу не относится.

Вот когда вы уже заманили его и позволили себя завоевать, тут-то и начинаются настоящие проблемы!

Самое трудное — избегать собственных ошибок, а ошибки бывают разнообразнейшие.

Типичные следующие:

1. Лишать привычных удовольствий.

Раньше он смотрел футбол, а теперь она этим недовольна. Раньше он играл в бридж с дружками, а теперь должен торчать рядом с ней, а она не отличит «картинки» от «рубашки». Раньше ездил с палаткой на природу, а теперь — дудки, она тут же схватывает насморк. Раньше он ковырялся с моделями корабликов, а вокруг был рациональный беспорядок, теперь же она все убирает. Раньше он бывал на скачках, а теперь она губы дует. Раньше он клеил любых девушек, а теперь она, видите ли, против.