Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич (книги бесплатно без онлайн .TXT) 📗
вопрос командира к обоим вахтенным, на какой черт вам выдали
автоматы с полным боекомплектом, оба дружно ответили: «А мы
про них забыли».
А абориген с лыжниками сутки носились по тайге, но «полоса-
того» так и не поймали.
РАЦИОНАЛИЗАТОР
В одной воинской части в курилке сидят 4 лейтенанта. Один
предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали,
пошли. Заходит к командиру первый лейтенант: «Товарищи пол-
ковник! Лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск». Полковник: «Да
ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализа-
торское — пойдешь в отпуск!». Лейтенант: «Легко! Вон у Вас под
окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Да-
вайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево инаправо!».
«Молодец! В отпуск!». Заходит второй:…» Давай рацпредложе-
ние…». «Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он ко-
сой туда – сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть
сразу в кучки складывает!». «Молодец! В отпуск!».
Заходит третий: «Давай рацпредложение…». «Легко! Вон у Вас
под окном солдат траву косит. Че он косой туда – сюда машет, траву
в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу
и отвозит!». «Молодец! В отпуск!».
Заходит четвертый: «Давай рац-
предложение…». «Не знаю». «Ну–у–
у–у… Так иди думай. Придумаешь,
приходи!». Выходит лейтенант на
крыльцо, закуривает нервно, стоит
«репу морщит».
И тут подходит к нему этот сол-
дат. С этой хреновиной в руках, с
привязанной тележкой, весь потный,
390
обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: «Чё, това-
рищ лейтенант, в отпуск хотите?!». «Да–а…». «Рацпредложение
не можете придумать?!». «Да–а…». «Блядь, фару мне на лоб!!!
Фару!!! Чтобы ночью косил!!!».
«ГОЛЬ НА ВЫДУМКИ ХИТРА…»
Во время войны служил на аэродроме в Килп-Ярве техник –
авиатор, который занимался обслуживанием самолетов. От него
эту историю я и слышал:
В этом полку на самолетах были установлены пушки, для
охлаждения которых в качестве антифриза заливался спирт, не-
много разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и
употреблялся по прямому назначению. Командование этот факт,
естественно, не радовал, и был издан приказ после полета спирт
сливать в песок. А для того, чтобы это варварское распоряжение
было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа
непьющих замполитов.
И вот, что получилось: приземляется самолет, к нему спешит
бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, за-
ветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяю-
щий замполит уходит удовлетворенный. Раскапывается песок, от-
туда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет
по прямому назначению.
ПРИБОРКА ВНЕШНЕЙ ТЕРРИТОРИИ
На севере зимой снега выпадает не мало, поэтому по прихо-
ду весны, накопившись на крышах, он становится прямой угрозой
для жизни людей и военнослужащих. Пришла весна. Начало все
потихоньку подтаивать – снег, лед, сердца девушек, продавщиц
в пивных ларьках. Жизнь, как говорится, начиналась. Начали от-
таивать и сердца офицеров, которые служат в училище, и, поэто-
му, заботясь за жизнь курсантов и людей, начальник факультета
приказал парочке матросов кадровой роты взять лопаты и с по-
мощью них сбросить накопившийся за зиму на крыше снег. Ска-
зано – сделано.
Проявив еще большую заботу о курсантах, этот же самый нач-
фак приказал назначенному старшему привязать матросов, вы-
полняющих столь важное задание, веревкой, чтобы, в случае их
падения, можно было их спасти... Сказано – сделано.
391
Привязали. И все, вроде, было сначала нормально-ан нет...
Прибежал старший внешнего объекта к начфаку в кабинет и гово-
рит, что, мол, ЧП произошло – упал один из матросов и ногу сло-
мал... «Я же приказал их привязать!». – «Да, привязан он был...
Только веревку мы длинную взяли». Понеслись крик и оскорбле-
ния в сторону старшего. Ну, ладно – надо ж парня в больницу
везти... Подгоняют ГАЗ–66 и грузят паренька в кузов. Вроде, уже
все должно быть нормально – ан нет... Снова прибежал старший
объекта к начальнику факультета и говорит, что, мол, еще одно ЧП
произошло – этот паренек вторую ногу сломал... «Как это могло
произойти?!». – «Дело в том, товарищ капитан I ранга, что когда
машина тронулась, мы забыли от парня веревку отвязать...».
ЛАКОНИЧНОСТЬ
На военной кафедре одного из гражданских ВУЗов произошла
следующая история:
После доклада дежурного между полковником с неизменным
злобным видом и классом (по-военному взводом) происходит
следующий диалог: «Товарищи студенты! Когда вы стоите перед
старшим по званию, ваши руки должны быть не на яйцах.». Друж-
ное ржание... «И не на заднице...». Хохот... – «А между ними!!!»..
Колики... – «Да не между яйцами!»..Агония... – «И не между за-
дницей! А между яйцами и задницей!!!».
ТО ЛИ РЫБАЛКА, ТО ЛИ ОХОТА
Дело было весной в самый разлив. Два рыбака – мудака ста-
вили сети. Гребут потихоньку по речке, смотрят – выходит лось.
Заходит в речку и спокойно, не обращая на них внимания, плывет
на тот берег, рядом с ихней лодкой. Ну, мужики такую наглость вы-
терпеть, конечно, не могли. Тот, что потрезвее, берет конец цепи
от лодки и закидывает его лосю прямо на рога!
Какая к черту рыба, когда тут целый лось! Все трое плывут, бал-
деют! Лось вышел на берег...и пошел дальше! А два мудака в лод-
ке за ним, гребут веслами! Так и гребли через все поле, пока лодка
не застряла между двух берез. Говорят, эта лодка до сих пор там
торчит. Мораль. Лучше синица в руках, чем дятел в жопе!
ЛЕТНЫЕ ИСТОРИИ
Летели однажды на самолете Гражданского Воздушного Фло-
та из Союза куда-то за границу. На борт набилась груда военных
392
различных мастей. Только взлетели, вы-
шла стюардесса, и хорошо поставлен-
ным голосом произнесла заученное «Вас
приветствует и так далее…». После слов
«Счастливого полета» стюардесса с гро-
хотом швырнула в угол пустое ведро и,
уже изменившимся голосом, рявкнула:
«Блевать сюда».
На обратном пути, но уже на борту
военно – транспортного самолета ока-
залась целая команда довольно ответ-
ственных гражданских лиц. Все ничего, летят себе, летят... Вдруг
откуда-то из носовой части выходят два военных лётчика с кани-
строй спирта, кружками и гармошкой и объявляют: «По случаю
дня рождения командира мы решили устроить небольшой празд-
ничный концерт». Публика довольна – летуны всем наливают,
играет гармошка, песни и пляски – не полет, а одно удовольствие.
В ходе веселья к теплой компании присоединяется и виновник
торжества, принимает поздравления и все такое.
И тут до одного более – менее трезвого ответственного лица
потихоньку начинает доходить – а кто за штурвалом – то остался?!
НАСТОЯЩИЙ ПОЛКОВНИК
Есть в Санкт-Петербурге станция метро «Нарвская», на кото-
рой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик,
старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет.
Но рассказ не о ней. Как-то раз подвыпивший гражданин покупа-
ет газету «АиФ», ну бабушка, как обычно, выдает ему газету не-
дельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских
рублей. Бабушка в панике: «Товарищ, это же старые деньги», на
что товарищ отвечает: «А газета разве новая?» и поворачивается
к выходу. Конечно же, к нему подбегает доблестный сержант ми-
