Грицько сміється - Кудрицький Валентин Олександрович (читать книги бесплатно полностью без регистрации сокращений .txt) 📗
Перший відповів:
-Два на два буде чотири.
Йому відповіли:
-Нема власної думки.
Другий:
-П’ять, п’ять, п’ять.
Відповідь:
-Цей самовпевнений.
Третій:
-Два на два буде п’ять, шість, сім, вісім.
Відповідь:
-Оцього як раз і візьмемо. Він хоч і дурень, але все-таки щось думає.
БІЛЯ ЛЮСТРИ
Стоїть біля дзеркала чоловік і все думає, яку йому зробити зачіску, якщо на голові залишилось всього три волосини. Трохи постояв, подумав і зробив на три сторони. На другий день проснувся, аж дивиться - залишилось дві. Зробив зачіску на дві сторони. На третій день проснувся, аж дивиться – а на голові залишилась всього одна волосина. Походив, подумав і говорить:
-Ладно. Сьогодні буду ходить лохматим.
ТРИЧІ НЕЗАЙМАНА
Прийшла жінка до гінеколога. Лікар її уважно оглянув, а потім запитує:
-Ви що не одружені?
-Вибачте, але я одружена вже втретє.
-Неймовірно, - вигукнув гінеколог. - Світова практика ще такого не пам’ятає, щоб жінка три рази виходила заміж і була незайманою. Як же це так могло трапитись?
- А що тут дивного? - відповіла жінка. - Перший раз я вийшла заміж за вірмена. Надіюсь, вам пояснювати непотрібно, як вони це роблять? Потім вийшла заміж за грузина. Той тільки в рот. І нарешті, вийшла заміж за парторга. Так той тільки й знав, що мозги ї..ти.
НА ЛЕКЦІЇ
Професор медицини читає лекцію на статеву тему:
-Товариші студенти! У людини під час статевого зближення температура тіла піднімається на один градус, а в птахів - на три.
Один студент заснув і не чув, про що розповідав професор.
Професор розбудив студента.
-Ітак, пане Іванов, повторіть, будь ласка, все, що я тільки розповідав.
Студенти виручали, як могли свого колегу, і той відповідає:
-У людей температура під час статевого контакту піднімається на один градус, а щоб піднялась на три, то їх треба так драть, щоб з них аж пір’я летіло!
1980 р.
МОЛОДА СПІВАЧКА
Починаюча співачка до професора:
-Як ви вважаєте, пане професор, мій голос на що-небуть годиться?
-Ну звичайно, годиться! Під час пожежі або корабельної аваріїї йому б ціни не було!
ВОЛОДАР СТАВКА
В квартиру, де проживає п’ять дочок відомого гумориста, телефонує молодий чоловік, який не дочекавшись традиційного "алло", тут же запитує:
-Це ти, моє жабенятко?
Трубку підняв батько:
-Ні. Це володар ставка.
ПРО СТРУНКИХ ДРУЖИН
Якось зустрілись німець, англієць, француз і засперечались, у кого з них сама елегантна дружина.
-Коли моя дружина купається у ванній, - сказав німець, - так я закриваю всі водовідводи, щоб жінку раптом не затягло в трубу.
- А я,- сказав англієць, - коли іду на бал, то скріпляю дві краватки і для дружини готовий бальний наряд.
-А моя, - говорив француз, - якось їла вишні і несподівано проковтнула кісточку, так весь Париж говорив, що вона вагітна!
1980 р.
ДІДУСЬ І ОНУКА
-Ой, дідусю, Мурка чхнула.
-І чому ж ти їй не сказала "Будь здорова!?"
-А хто мені скаже "Спасибі"?
ПІЛОТ ПРОСИТЬ ПОСАДКУ
Пілот після завершення рейсу попрямував додому.
Наблизившись до дверей своєї квартири, ще зі сходового майданчика гукає:
-Машенька, ТУ- 134 просить посадку.
-Посадку не дозволяю.
Пілот відповідає:
-В такому випадку буду шукати іншй майданчик для посадки.
А коли прийшов до квартири своєї коханки, знову гукає:
-Олечка, Ту - 134 просить посадку.
Коханка відповідає:
-Посадку дозволяю, але після того, як злетить АН-22.
АВТОЛЮБИТЕЛІ В ПЕКЛІ
Автолюбителі різних національностей попали в пекло.
Американець:
-Їду по автостраді із швидкістю десь за двісті км і раптом переді мною пробка. Гальмувати було запізно, і я без зупинки - прямо в пекло.
-А я,- сказав француз, - їхав на своєму "Пежо" десь приблизно кілометрів сто п’ятдесят. Раптом лопаються шини, і я – головою в телеграфний стовп. Отак і попав в пекло.
-А ти? - звертаються до росіянина.
-А що я. А я ще й машини не мав. Все гроші складав, аж поки не помер з голоду.
З ДНЕМ НАРОДЖЕННЯ
В автобусі у жінки середніх літ, яка стояла ближче до дверей, запитує інтелігентний чоловік:
-Бабусю, ви сходите?
-Сходять тільки з розуму, - відповіла жінка.
Чоловік, ніби вибачаючись, перепитав вдруге:
-Жіночко, ви виходите?
-Виходять тільки заміж, - відповіла кокетливо жінка.
-В такому випадку, що ж ви тоді робите?
-Вилажу!- з неприкритим задоволенням відповіла та.
-Ну що ж - з Днем народження!
БУДЕ ЖИТИ
Один водій на тротуарі збив чоловіка. Розгубився. Що робити?
Потім трохи отямився, взяв непритомного чоловіка і поклав на трамвайну колію. Водій трамвая теж не помітив чоловіка і його переїхав, але так як поблизу не було нікого, хто б міг побачити це, він взяв чоловіка, переніс у військову частину і кинув за колючий дріт. Охоронець під час обходу побачив чоловіка і по уставу доповів старшому, а той генералу:
- Що робити?
Генерал до полковника:
-Зробити все, що у наших силах. Негайно. Питання є?
-Нема.
Через декілька годин полковник доповідає генералу:
-Зробили все можливе.
-Ну і як?
-Буде жити.
1980 р.
ВОВК І КУРЧА
Спіймав Вовк Курчатко і говорить:
-Я тебе з’їм.
-Не їж ти мене, Вовчику, ну що з мене за наїдку, а я тобі за це гукну своїх батька й матір. Вони у мене товстенькі, жирненькі...
-Гаразд, - відповів Вовк.
Відійшло Курчатко, стрибнуло на дерево і сидить. Вовк чекав- чекав, а потім і запитує:
-Що ж ти не гукаєш своїх батьків?
-А я з інкубатора!
ЗАЄЦЬ В БАРЛОЗІ
Іде п’яний Заєць по лісу і співає на все горло. Назустріч другий:
-Ти чого це, ніби з глузду з’їхав? Так ще гляди, чого доброго, попадеш Вовку або Ведмедю на вечерю.
-Мав я їх всіх на увазі, - відмахнувся Заєць.
Тільки-но він це сказав, як тут же провалився в барліг до ведмедя. Куди і хміль дівся, що від страху навалив цілу кучу і тут же на неї сів.
Отямився, оглянув барліг, в якому було тільки маленьке ведмежа, і тут же, повернувшись до нього, голосно сказав:
-Гей ти, сопляк, скажеш своєму баті, що Заєць сьогодні приходив у барліг і хотів його… сам знаєш чого.
ТОБІ ПОЛОВИНА
Іде Заєць додому, а тут Вовк виходить з лісу і співає:
- Даремно старенька жде сина додому...
А тут і Лисиця, звідки не візьмись - вибігає і теж співає:
- Тобі половина й мені половина.
ЗАЄЦЬ І ЛИСИЦЯ
Іде Заєць лісом і несе Черепаху під рукою, а назустріч - Лисиця:
- Що зайчику несеш?
-Та от, трахнув слониху, так вона мене нагородила ось бачиш якими мандавошками?
ЗАЄЦЬ І КОРОВА
Іде Заєць, аж дивиться лежить дохла корова. Він на виду у всіх почав її трахати. Коли ж зібрались звірі, то подумали, що Заєць замахав Корову до смерті. Заєць хоробро на всіх подивився і говорить:
-І так буде з кожним, хто стане з мене кепкувати!
БУЛИ МУЖИКИ
Онука з бабусею збираються в гості. Бабуся одягає одні труси, другі, потім ще двоє штанів, шаровари. Онука:
-Бабусю, що ж це ти так багато одягаєш, ніби на Північний полюс збираєшся?
