Снимите ваши галоши! - Гейзель Марк Аронович (библиотека книг бесплатно без регистрации .txt) 📗
Почему-же они это сделали?
Деткор Марк Левин дает исчерпывающей ответ:
"Недаром эти пионерки завели себе альбомчики, тетрадки "для гаданий", где есть около трехсот вопросов и готовых ответов о боге, небесной отраде и прочем. Недаром они работают в базе по "казенному, неудивительно, что пионерка Епифанова выступала против договора о социалистическом соревновании…"
Все это недаром!..
А от связи с заграничными пионерами, Лодейно-польская база имени Ленина так же далека, как город Лодейное Поле далек от Голливуда!
ДЕЛО О СТА РУБЛЯХ
(Действие происходит год тому назад в третьем классе 22-й школы. На сцене — собрание.)
Оратор: (зевает) — А-а-а-а… Итак, това-а-рищи, того-этого… как его… Второй заем индустриализации, какие-то фабрики будут строить… заводики… (опять зевает) а-а-а… того-этого… Как его… подпишемся, что-ли?..
(На сцене мертвая тишина. Слышно, как летают две мухи. Одна из них садится на нос оратора. Оратор лениво отмахивается, всовывает голову в раскрытый портфель в засыпает. Весь класс тоже начинает дремать. Эта немая картина продолжается ровно 45 минут. Потом оратор просыпается и продолжает.)
Оратор — Того-этого…. Как его… Подпишемся, говорю, что-ли?… Все таки, того-этого… Все подписываются… Неловко, говорю, не подписаться… Как его… Заводики разные… Деньги потом можно и не вносить. Важно только, того-этого… подписаться!.. Итак, решимся, что-ли, рубликов на двадцать пять?.. А?… Не пугайтесь, деньги, повторяю, можно будет того-этого… и не вносить!..
Конец первого акта. Антракт на несколько месяцев.
Примечание автора пьесы: За это время никаких особенных событий не происходит. Третий класс 22-ой школы, подписавшийся на двадцать пять рублей, сделал, наконец, первые два взноса. В сопровождении двух духовых оркестров и одного струнного, третий класс в первый и последний раз относит в банк семь рубликов. Затем все идет по-старому. О следующих взносах никто не вспоминает. Никому это неинтересно. Никого не трогает, что на деньги от 2-го займа индустриализации государство будет строить новые заводы. И вопрос об этом больше не поднимается. Все молчат. Тишина. В стенгазете есть пустое место. На этом месте должен был быть такой стишок:
"ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!
МЫ ВНЕСЛИ СЕМЬ!
ВСЕМ, ВСЕМ ОПЯТЬ:
А НАДО ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!"
Но такого стишка нет. И вообще ничего нет. И второго акта этой пьесы с таким грустным сюжетом тоже не было, если бы не довелось завшколой прочитать в газете таблицу выигрышей. И, представьте, дело поворачивается так, что на номер, имевшийся на закрепительных талонах третьего класса 22 ой школы, пал сторублевый выигрыш!
!!!СТО РУБЛЕЙ!!!
Сто рублей.
Шум, толкотня, давка, радость!..
Ребята с завшколой во главе, внезапно (сто рублей — не грош!) почувствовали себя очень сознательными.
И вот тут-то и появляется
АКТ ВТОРОЙ
Оратор: — (возбужденно размахивает руками) — Товарищи! Мы разворачиваем социалистическое строительство! Государство строит новые фабрики и заводы! Товарищи! Мы должны помочь нашему государству! Все, как один! Новые фабрики и заводы!.. Заводы и фабрики!.. Мы тем более должны помочь, что наша облигация выиграла сотенку. Немедленно соберем остаток в восемнадцать рублей! Все, как один! И внесем деньги на облигации несмотря на то, что срок уже прошел! Пусть видят, какие мы сознательные!.. Строим новые фабрики и заводы!.. (шепотом в сторону) — Тс-с-с… Вся штука в том, что если мы не внесем восемнадцати рублей, то не получим сотни!.. Громко — А потому, давайте деньги и подпустите побольше сознательности. Дескать: "Ура! Да здравствует социалистическое строительство!" А теперь, бежим в банк за деньгами!
Конец второго акта.
ЭПИЛОГ
(Действие происходит и Госбанке)
Кассир: Вы, по закону, выигрыша получить не можете! Не оплатив облигаций и пропустив все сроки, вы лишаетесь права на выгрыш! Поэтому получите обратно семь рублей, которые вы год тому назад внесли!
(Общее замешательство, шум, крики)
Оратор: — (всхлипывая) — Как же так?.. Того-этого… Даром мы, что-ли, сознательность проявляли?.. А как же с деньжатами?. А мы на них в цирк сходить думали!.. Потом в ТЮЗ!.. Затем в Малый оперный!.. Что-же это получается?.. Как-же вы без нас заводы строить будете? Фабрики, спрашиваю, как будете без нас строить?.. Того-этого…
ПЬЕСЕ И СОЗНАТЕЛЬНОСТИ РЕБЯТ — КОНЕЦ!
КОШАЧИЙ КОНЦЕРТ
— Добрый вечер, товарищи! Жил-был один человек. И было у него три сына: двое умных, а третий — конферансье. Конферансье, это — я, Павлуша Бубликов! Итак, разрешите предложить вашему благосклонному вниманию целый ряд затейников и самодеятельных кружков! Кто за? Кто против? Кто посередине?.. Выходит, все за!
Сейчас выступят два затейника из 26-й базы Московско-Нарвского района. Надо сказать, что эти товарищи всегда пользуются колоссальным успехом! Как-то раз после выступления восхищенная публика подхватила их на руки, восторженно вынесла на улицу, донесла на руках до Фонтанки и хотела их сбросить туда. Подоспевший милиционер спас наших затейников… Итак, начинаем!
На сцену выходят два пионера. У одного в руках домбра, у другого балалайка. Взмах костяшкой, и полились сладкие звуки… чарльстона!
— Тирли-тирли, бам-бам!.. Тирли-мирли, нам-вам!..
— Вторым номером вышеозначенные дорогие товарищи исполнят популярную песенку, посвященную материнству и младенчеству. Пожалуйста, маэстры! Дуйте!..
"Маэстры", сочно сплюнув в сторону и подражая Утесову, начинают жарить:
— Таварищ, туварищ, скажи ты моей маме!.. Скажи ты моей маме!.. Скажи ты…
— Ну, уважаемые затейники, выкидывайтесь! Следующим номером нашей программы состоится танцевальная постановка под кипяченным названием "ВОДА" [Исполняют ученицы 54 школы!
На сцену выпорхают девочки в голубеньких юбочках, в розовых блузочках, все сплошь в ленточках, на лобиках синенькие тесемочки, ну точь в точь ангелочки с расписного церковного потолка. И начинают топтаться на пальчиках, прыгая куда-то на небо… Ах!.. Ах!..
Тьфу!
— Ну, божьи цветочки, вылетывайте! Следующим номером, уважаемые граждане и гражданята, выступит мрачный молодой человек из 52 школы, который собирается что-то продекламировать. Его вчера за эту декламацию публика даже качала. Качала по-испански! А вы знаете, как у нас качают по — испански? Подбросят вверх и все разбегутся!.. Ну, валяй, читай!..
На сцену выбегает растрепанный паренек в рваной белой рубахе. Отломав у одного стула две ножки, он заявляет, что будет читать мировое стихотворение Апухтина "Сумасшедший".
— У-у-у!.. Дю! Садитесь! Я вам рад!.. Дю!.. Вы можете держать себя… А-а-а! У-у-у!..
Он сбегает со сцены и начинает бить в зале стекла. Потом возвращается обратно и продолжает читать.
Когда стихотворение закончилось, все предметы в зале и на сцене окончательно перебиты.
— Ну, ненормальный, укатывай! Кому говорю?.. Вася, уведи его отсюда! Сейчас, граждане пионеры, внимание! Выступают две затейницы из базы "Пищевкус" с антирелигиозными частушками. Пользуйтесь случаем и слушайте их со вниманием, потому что номер хуже этого бывает только один раз в 150 лет!
