Медики шутят, пока молчит сирена - Горобец Борис Соломонович (лучшие книги читать онлайн бесплатно txt) 📗
Жена: Дорогой, ты, кажется, скоро будешь папой!
Муж: Ты уточни: «кажется, будешь» или «кажется, ты».
Один пьяница звонит другому:
— Ты где сейчас? Надо встретиться!
— Я на дне рождения, а что?
— А где это дно рождения?
Перешел на летнее время. Промучился три дня. Потом перевел стрелку на час назад.
— Мама, а наш дедушка был проктологом?
— Да, и папа тоже проктолог.
— А я, когда вырасту, хочу быть автомехаником.
— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
— Доктор, у моей жены сильно болит горло, идет отхаркивание. Что делать?
— А Вы придите домой в 3 часа ночи, горло прочистится. Метод безотказный, на себе проверял.
ДТП. Толпа окружила плотным кольцом потерпевшего. Прибыл спецкор, чтобы делать репортаж, его не пропускают. Тогда он кричит: «Отойдите! Пострадавший — мой отец!» Все смеются и расступаются. На асфальте лежит осел.
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего, вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
— Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент ответа не знает, он начинает изображать, что у него возникла экстренная ситуация с кишечником и получает разрешение выйти в туалет. Вбегает туда и спрашивает там другого студента:
— Слушай, ты не знаешь — корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно закуривает:
— М-да-а-а, мужик, ты попал…
Некоторые считают, что серп и молот — это символ обрезания.
— Ну, серп — ясно. А молот-то причем?
— Наверное, для наркоза.
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
— Профессор, повторите, пожалуйста, это для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно…
— Спасибо, повторите, пожалуйста, это для первого ряда…
Профессор ветеринарной академии говорит студентам:
— Главное отличие нас от медиков в том, что наши пациенты никогда не могут рассказать о своих проблемах. Вот, помню, был такой случай с одним из моих коллег, который решил показать врачу, насколько нам труднее работать. Он заболел и вызвал доктора. Тот приходит, спрашивает:
— Что у вас болит?
Ветеринар отвечает:
— А вот нам пациенты не рассказывают, что у них болит.
Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, выписывает рецепт, дает ей и говорит:
— Выпаивайте это ему трижды в день, если не поможет — придется усыпить.
Беседуют две собаки в институте И. П. Павлова. Одна говорит: Смотри, вон по сигналу лампочки появились мужики и лампочку выключили. Как лампочка загорится, так они нам еду дадут.
Заключение спортивного психолога. Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты поумнее.
Курение сокращает жизнь, а смех — продлевает. Читайте анекдоты во время курения — удовольствие двойное, а вред взаимно компенсируется.
В 2004 г. на пластику груди и на виагру было истрачено средств в 10 раз больше, чем на исследование болезни Альцгеймера. При такой тенденции через 30 лет в мире будет полно женщин с огромными грудями и мужчин с железной эрекцией. Но они будут часто забывать, зачем им это нужно.
Новая доктрина бесплатного здравоохранения в России: Кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.
Украинская фармакологическая компания предоставляет каждому купившему ее средство для похудания килограмм сала бесплатно.
Наркоз был общий, а хирург — местный.
Доктор: Пишите просто: черепная травма…
Практикант: Может быть, черепно-мозговая травма? Как нас учили?
Доктор: А у этого нет мозгов совсем, даже проверять нечего. Приперся на День рождения жены с любовницей!..
В больнице Кащенко лежачий больной наотрез отказался пользоваться уткой. Он говорит, что в утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — яд, чтобы его умертвить. Главврач заявил, что весь персонал давно уже устал от выходок этого больного. И никто не знает, что с ним делать. Он находится в больнице уже более 200 лет и все-таки больница названа в его честь.
Женщина пытается открыть дверь кабинета в психбольнице. Дверь не поддается.
— А ты сильней дергай, — говорит ей один псих из очереди.
Дернула сильней. Дверь не поддается.
— А ты еще сильней, — советуют из очереди.
Дернула еще. Говорит: «Не могу. Заперто».
— Дверь ты вряд ли оторвешь, — говорят ей психи. — А мы думали тебе дверная ручка нужна.
Детский психолог опрашивает четырехлетнего малыша.
— Мальчик скажи, сколько у киски лапок?
— 4.
— А сколько ушек?
— 2.
— А сколько у киски глазок?
— 2.
— А сколько хвостиков?
— Мама, этот идиот что, не видел кошек?
Это был самый наш интересный пациент — к такому единодушному выводу пришли патологоанатомы во время вскрытия.
Хирург на панихиде у бывшего пациента.
— Слава Богу, мы не саперы и каждый имеет право на ошибку.
— Доктор, могу я надеяться на благополучный исход операции?
— Не волнуйтесь. О неблагополучном исходе Вы просто не узнаете.
В высокогорном ауле к старику обращается мальчик.
— Батоно, а сколько Вам лет?
— Э… 147 с носом.
— Ого! И Вы не пьете, не курите?
— Ошибаешься. Иначе я вообще не сдохну.
— Доктор, — смущенно говорит пациент. — У одного моего друга подозрение на венерическое заболевание. Он может к Вам обратиться?
— Снимай штаны и показывай своего друга!
Мальчик пристает к отцу.
— Пап, а как у человека устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, пап, мне на уроке задали эту тему. Ну, объясни!
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове!
— Какая у Вас ритмичная, ровная ЭКГ!
— Это не ЭКГ. Это врач рецепт выписал идеальным почерком.
Боксер сдает кровь. Медсестра ставит жгут.
— Так, поработаем кулачком…
— По корпусу или в челюсть?
— Доктор, я себя плохо чувствую. Проглотил шуруп.
— Так, проглотите еще вот этот. Хуже? Все ясно. Аллергия на шурупы.
Врач, который считает, что у вас все в порядке, принимает только в военкомате.
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, неизлечимый больной!
Науке известно, что в пиве содержатся женские гормоны. После трех бутылок мужчина начинает хихикать в ответ на всякие глупости. После 7 бутылок он уже с трудом управляет машиной. Ну, а после 10 бутылок часто начинает писать сидя.
