Рассказы - Мелихан Константин Семенович (читаемые книги читать txt) 📗
– Нет.
– А с женщинами как?
– Только по большим праздникам, – сказал Мухин.
– Очень хорошо, – сказал врач. – А если бы пили, курили и женщинами злоупотребляли, это бы все на вас отразилось.
– Спасибо, доктор! – крикнул Мухин и выскочил из поликлиники, забыв одеться.
Впервые за много лет Мухин не пошел на работу… Всю ночь он хлестал вино, орал песни и резался в шашки с Клычко Ниной Петровной на раздевание. Вместе с ними третьим за столом было зеркало. На стуле. В зеркале появлялось отражение то Сильвестра Сталлоне в костюме Рембо, то Федора Шаляпина в костюме Мефистофеля, то министра культуры в костюме министра обороны, то свиньи без костюма, то вообще вдруг все мигало, плыло и гасло до состояния черноты. Пару раз зеркало плюнуло в Мухина. А когда Мухин увидел, что из зеркала на него замахиваются, он тоже замахнулся и ударил!..
Зеркало пискнуло! – и в нем появилось отражение Мухина. Правда, побитое. И в некоторых местах не цветное, а черно-белое.
Мухин погрозил ему кулаком и сказал:
– То-то же! Смотри у меня! Рожа!
Бессмертный
– А это какой мед?
– Лечебный.
Жена послала Костяшкина за медом, и вот он стоял перед медовщиком, не зная, какой мед выбрать. А выбор был. Из двух сортов. Медовщик уже вспотел, нахваливая Костяшкину один сорт и ругая другой. А потом наоборот.
– А от чего лечит? – спрашивал Костяшкин.
– А от всего, милок, – сладко говорил медовщик. – От ожирения, от похудания, от малого роста, от лысины, от СПИДу, от бесплодия, как противогрибковое можно, как противодитяточное. Противогрибковое, значит, так: захотел грибов – принял меду, и грибов уже не хочется. От бесплодия – даешь мед тому, от кого хотишь забеременеть. Противодитяточное – оба едите мед и избегаете всяких половых контактов.
– А это что за мед? – кивнул Костяшкин на другую кучу.
– Бессмертный, – сказал медовщик. – Из бессмертника, значит. Ложку съел – и ты живой.
– Я и так живой, – сказал Костяшкин.
– А будешь живее всех живых! – сказал медовщик.
– А проверить можно бессмертие?
– Можно, – сказал медовщик. – Задавай мне любой вопрос.
– А если я окажусь не бессмертным?
– Тогда ко мне придешь. Я тебе деньги верну.
– А сейчас чем докажешь? – спросил Костяшкин.
– А справку тебе дам, – медовщик послюнил химический карандаш и написал на клочке бумажки «Справка. Сия дана человеку в том, что он бессмертен. Справка действительна 1 день. Центральный колхозный рынок. Медовщик Соколов».
– А на завтра? – спросил Костяшкин.
– А на завтра надо снова ко мне. Вот тут же написано, – медовщик поднес бумажку к глазам. – Не пойму, чего написано… Ага, вот – «…на один день». Было б написано «два дня», тогда б ты два дня веселился.
Костяшкин съел меду на сорок дней.
Когда «скорая» увозила бессмертного Костяшкина с рынка, он приложил все силы, чтобы бессмертие из него не вырвалось.
Утром дома его встретила жена.
– Так, говоришь, меду укушался? А закусывали чем? Пирожными?
– Он бессмертие дает, – сказал Костяшкин.
– Так ты у нас ещё и бессмертный?! – сказала жена, беря сковороду, как гранату.
Разговор становился тяжелым.
– Да, бессмертный, уж извини.
– А я? – спросила жена.
– А ты уж так. Как привыкла. Помрешь, значит. В конце жизни.
– А ты у меня помрешь в расцвете лет! – сказала жена, и на лице бессмертного Костяшкина появился первый синяк.
«Хорошо ещё я ей о противозачаточном не сказал!» – подумал Костяшкин и вышел на улицу. Разговор с женой не испортил ему настроения: ведь вперёди у него было бессмертие. Правда, на 40 дней. Ну, а там можно будет ещё медку подбросить.
«А может, я не бессмертен? – подумал вдруг он. – Может, этот мед – липовый?!»
Чтобы проверить своё бессмертие, Костяшкин бросился под машину.
Машина с визгом затормозила, и из нее с визгом выскочил шофер.
«Да, действительно бессмертный!» – подумал Костяшкин, получая кулаком в ухо.
Выписавшись из больницы, он ещё несколько раз бросался под машины, наводя ужас на всех водителей города.
Чтобы окончательно увериться в своём бессмертии, Костяшкин решил броситься с крыши. С трудом передвигая костыли, он забрался на крышу девятиэтажного дома и бросился вниз. Но зацепился штаниной за карниз второго этажа. Откуда его втащил в комнату хозяин, избил до полусмерти и выкинул обратно в окно.
Так Костяшкин проверял своё бессмертие каждый день. Каждый день он приезжал домой то на милицейской машине, то на пожарной, то на «скорой». И каждый раз ему добавляли от себя.
– Чтоб ты сдох! – говорили ему, но как это сделать, не объясняли.
И тогда Костяшкин решился на последнее. Купил на рынке яду.
– Перед злоупотреблением никому не разбалтывать! – сказал ему на прощание ядовщик.
Костяшкин налил полный стакан. Хыкнул. Выпил. И закусил огурцом.
Но или яд был слабый – разведенный, – или организм Костяшкина был сильный – привычный к таким жидкостям, – а только яд на него не подействовал.
А вот огурец как раз подействовал. Огурец был тайно отравлен химией и неприятно поражен радиацией.
Огуречник, у которого Костяшкин купил огурцы, так ему и сказал:
– Приятного пестицида!
Последнее, что подумал Костяшкин перед смертью:
«Как раз сорок дней. Не надул медовщик».
Надгробный камень ему поставили, как он и просил, с надписью: «Костяшкину – бессмертному».
Новый наряд Королёвой
Королёва проспала на работу и поэтому выскочила из дому, не успев как следует одеться. Из одежды на ней были только туфли. В подъезде её окликнула какая-то старушка.
– Ой, внученька! Время не скажешь?
– Весна! – крикнула Королёва и помчалась дальше.
– Во вырядилась! – плюнула ей вслед старуха.
На улице Королёву остановил милиционер и строго сказал:
– Товарищ! Вы что?! Под машину хотите?!
– Нет, – сказала Королёва. – В автобус.
– Тогда дорогу переходи, где машин нет, – сказал милиционер. – А то враз под шофером окажешься!
Автобус был так переполнен, что если бы Королёва была одета, она бы в него не влезла. У нас же такие автобусы: сначала не влезть, а потом не вылезти. Говорят, в одном автобусе была такая давка, что одна женщина родила. А другая забеременела. В автобусе на Королёву никто не обратил внимания, кроме маленького мальчика, который спросил у отца:
– А откуда она будет доставать талончик?
Когда Королёва вылетела из автобуса, кто-то сказал:
– Что делается! С человека в автобусе все ободрали!
У магазина к ней пристроился какой-то мелкий мужчинка в огромной шапке. Очевидно – житель тундры.
– Дэвушка, – спросил тундрюк, еле поспевая за Королёвой. – Гиде такой костюм брала?
– Родители подарили, – сказала Королёва. – На день рождения.
– А размер какой?
– Сорок восьмой, – сказала Королёва. – Третий рост.
– А чей фирма? – спросил тундрюк. – Французский?
– Нет, наш, – сказала Королёва. – Отечественный.
– А материал какой?
– Кожа, – ответила Королёва. – Натуральная.
– А посчупать можно?
– Я те посчупаю! У тебя все искусственное станет!
– А можно я на себя примерю?
Королёва посмотрела на тундрюка сверху вниз и сказала:
– Тебе велико будет.
– Да я ж для жене, – сказал тундрюк. – Подарку сделать.
– Тыща рублей, – сказала Королёва. – В долларах.
– Однако! – сказал тундрюк. – За такой зиленый диньга я лучше своё что-нибудь продам!
– Во-во! – сказала Королёва. – Шапку свою продай. А то у тебя уже пар из ушей идёт!
– Это не шапка, – обиделся тундрюк. – Это волосы.
На следующее утро Королёва проснулась вовремя. Оделась. Вышла на улицу. На автобусной остановке увидела объявление: «Продается мужеской комбинезон. Кожа натуральный. Толстый. Местами – мех. Спереди – пуговица. Сзади – разрез. Цына – много-много зиленый долар».
