Случаи. Шутки. Афоризмы - Раневская Фаина Георгиевна (читать книги полностью TXT) 📗
Еврей наставляет своего сына:
— Скажи, Изя, что бы ты сделал, найдя на улице десять долларов?
— Спрятал бы в карман.
— Нет, так не поступают, сынок! Если найдешь десять долларов, отнеси в полицию. Там тебя похвалят, дадут один доллар и скажут: «Изя — порядочный человек».
— Хорошо.
— А что бы ты сделал, найдя десять тысяч долларов?
— Отнес бы в полицию. Там бы меня похвалили и дали тысячу в качестве премии…
— Ни в коем случае! — перебивает отец. — Если найдешь такую сумму денег, спрячь их немедленно!
— Но они же не скажут тогда, что Изя — порядочный человек!
— Ой, дурак! Если имеешь в кармане десять тысяч долларов, ты не нуждаешься в том, чтобы быть порядочным человеком!
Проходя мимо дорогого ресторана в Нью-Йорке, Рабинович услышал громкую русскую речь.
Увидев через окно новых русских, он решил прикинуться нищим и на халяву пообедать.
— Простите за беспокойство, вы, наверное, новые русские? Я вами восхищен, вы такие богатые! Какой у вас размах! Как вы красиво одеты! Какие у вас машины! А я двадцать лет назад уехал из России. И, честно говоря, вот уже три дня совсем ничего не ел.
Новый русский, ковыряясь в зубах, ответил:
— Три дня не ел? Старик, ну, это никуда не годится, ты себя заставь.
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия.
— Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты — экономим на дереве!
Бурные аплодисменты…
— Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально — экономия площади!
Продолжительные аплодисменты…
— Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину — экономия на памятниках!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.
Попечительница школы-интерната для девочек однажды ночью внезапно была разбужена пятнадцатилетней школьницей:
— Меня только что изнасиловали!
— Успокойся, Клара, — сказала дама, — открой холодильник и съешь половинку лимона.
— Половинку лимона? — удивилась школьница. — Это предохранит меня от беременности?
— Нет, дорогая, но это позволит тебе избавиться от счастливой улыбки на лице.
— Дорогая мадам, — говорит гинеколог, — я хочу вам сообщить радостную новость!
— Не называйте меня мадам, я мадемуазель.
— Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить вам печальную новость…
— Митрич! Знаешь, я твою Нюрку… Того!
— Чего того? Трахнул, что ли?
— Да нет! Трактором переехал…
На международном курорте сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость.
Женщины, подвыпив, признаются в том, что имели по одному любовнику.
— Когда это было? — спроcил американец у своей жены. — В каком году?
— Ты должен помнить то время, дорогой, — вздохнула та. — Помнишь, когда у меня появился белый «шевроле».
— А ты когда мне изменила? — спросил француз свою жену.
— Мог бы догадаться сам. Помнишь мою роскошную лисью шубу?
— Ну теперь твоя очередь признаваться, — сказал русский. — Говори все как на духу. Когда это было?
— А помнишь, — опустила глаза жена, — у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
Послали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и. отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
— Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
— Нет, это англичанин — посмотрите, какая выдержка!
Русский:
— Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы съел.
Еврей:
— Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
В США в одном из ночных баров на сцене девушка показывает стриптиз. Вдруг из зала раздается выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, он падает. Весь зал аплодирует. Встает мужик и представляется:
— Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал. Девушка продолжает танец. Вдруг раздается еще один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков и они падают. Встает другой мужик и представляется:
— Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал.
Девушка продолжает танцевать. Вдруг раздается оглушительный выстрел, девушка падает замертво. Встает здоровенный мужик, прячет обрез под полушубок и говорит:
— Мыкола Поросюк, Львивщина, любитель.
Идут по пустыне американец, англичанин и русский. Силы у всех на исходе. Русский предлагает выпить бутылку водки. После того, как ее распили, из пустой бутылки вылетел джин.
— О, мои спасители! — восклицает джин. — Каждому исполню два желания.
Американец попросил миллион долларов и в родную Америку!
Тут же исчез.
Англичанин — миллион фунтов стерлингов и в родную Англию.
Тоже исчез.
Русский огорченно развел руками.
— Ну вот, так хорошо начали, — ящик водки и ребят обратно!
Какая разница между французом, англичанином и русским? Когда француз выходит из вагона, он даже не посмотрит, не забыл ли чего. Англичанин обязательно удостоверится, что взял свои вещи. А русский, кроме того, проверит, не забыл ли чего сосед по вагону.
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел… женщину. Желание тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
— Твое последнее желание?
— Дайте мне пинка под зад.
— И больше ничего?
— Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает «Калашников» и все племя косит… Американец спрашивает у русского:
— Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
— Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем…
Англичанин, француз и русский проходят испытание: переплыть реку с крокодилами, отрубить голову дракону и удовлетворить женщину в пещере.
Англичанин: бросается в реку — и его тут же съедают крокодилы.
Француз переплывает реку, но погибает в лапах дракона.
Русский: переплывает реку и скрывается в пещере, откуда доносится страшный шум. Потом выходит и спрашивает:
— Ну, где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
— У нас один упал с 100-го этажа, — говорит американец. — К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
— У нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. — Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
— А у нас один в лифт свалился. Сам — вдребезги, а галоши целы.
Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем:
— Может дать вам что-то одно в камеру?
Француз:
— Мне женщину, пожалуйста.
Еврей:
— Телефон-таки мне дадите?
Русский:
— Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит.
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, ставший за эти годы благодаря сидению на телефоне миллионером. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой:
