Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен (читать книги онлайн бесплатно регистрация .txt) 📗
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только не забывайте - нас восемь человек!
- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь
твоей!
- Ох, спасибо за предупреждение!..
Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать
своего возлюбленного на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком,
сказала она подруге, - и в подходящий момент попросила его
тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.
На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать,
как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила возбужденная
подруга. - Он набросился на меня и начал целовать еще до
того, как я смогла об этом даже подумать.
Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг
налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
- О, Боже! - взмолился молодой человек. - Спаси нас, и я
обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на
скачках, ходить в казино, перестану...
Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба
подружки:
- О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...
- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
- Ну, как у тебя дела с Васей?
- Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть
на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он
вообще не хочет... жениться.
- Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про
нашу помолвку.
- Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно
твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня
замуж.
- Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... Если бы
он еще во сне храпел потише!
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: "Не знаю,
кто это говорит, но я не возражаю".
Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,
выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?
- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит
замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может
просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу
свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я
захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я
позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
???????????????????????
?ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ?
???????????????????????
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить
друг друга.
На защите диссертации:
- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон
вообще не бывает на свете!
Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну
естественно ничего не знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А
не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял
билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он
ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор
спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
Киоскер (студенту колледжа):
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на
домашние задания.
Студент:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
Профессор спрашивает студентку:
- Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?
Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается
страшный визг и крик:
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ
сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения
руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит.
Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения.
Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже
в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через
дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через
подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ...
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что
по дороге трамвай едет.
История музыки в университете преподавал профессор с большим
юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У
Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..."
Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более
серьезные отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший
по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".
Студент:
- А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
Учитель (удивленно):
- Да... А где же трава?
- Съела корова.
- А где же корова?
- Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться
здесь после того, как съела всю траву?
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,
которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но
только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что
отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор
отзывает студента и говорит:
- Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор
смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и
вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись
с ее записями. - Вам два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по
ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
