Самые смешные отборные анекдоты - Автор неизвестен (е книги TXT) 📗
Всегда снимают…
Новое реалити шоу:
«Проститутки: они не знают, что их снимают».
Так интересно!
Девушка говорит парню:
– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
– Маш… я нормальный, просто ты дура!
Гены, блин…
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть…
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Мы ведь слоны, внучек…
Выиграл…
Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
– Помнишь, как мы когда то соревновались кто дальше добьет струей мочи? Может, вспомним молодость?
– Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
– Мда, старость не радость: я написал себе в ботинки.
– Ну что ж, значит, ты выиграл.
Загадка
Может ли боевая подруга стать гражданской женой?
Схожее отношение
– Папа, а как дети рождаются?
– От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил, и ты родился.
– А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто нибудь родился?
– Нет, она не в моем вкусе!
– Да, и у меня на нее не стоит!
Два слова
«Всегда» и «никогда» – это те два слова, которые всегда нужно помнить, но никогда не нужно употреблять.
Дело привычки…
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
– Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
Задача
Задача армии – сделать из нормальных людей патриотов!
Заботливый…
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Единственный прок
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
– Гони деньги!
– НЕТ…
– Снимай штаны!
– Последние…
Бандит прыгает мужику на спину.
– Тогда хоть до угла довези!
Естественная потребность
Если Христофор Колумб был так счастлив, наконец увидев деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса!
Засада
2 часа разговаривал с мамой, понял, что соскучился.
3 часа делал с сыном уроки.
4 часа объяснял жене, как менять колесо. Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбаного лифта!!
Закон
Если покупатель недоволен, как его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе.
Отложил…
Встретились как то амфетамин, кокаин и гашиш и решили ограбить банк. Стали думать, как лучше все провернуть.
Амфетамин говорит: «Значит, так: быстро вваливаемся, быстро все делаем, быстро сваливаем».
Кокс говорит: «Нет, красиво вваливаемся, красиво все делаем, красиво сваливаем».
Гашиш подумал и сказал: «Давайте завтра».
Больше сил…
Решил мужик жениться. Собрал избранниц, повел на стадион и устроил забег на 5 км. Женился на пришедшей последней – у нее больше сил осталось.
Как в фигурном катании…
Любая предвыборная гонка – это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику исполнения и артистичность…
Истинные желания
– Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания?
– Потому что других не имеет.
Как в компьютере
Лингвистическая дискуссия:
– Как правильно говорить – пбрты или порты?
– Конечно, пбрты, а порты – это похоже на то, что у тебя на заднице.
– Но у меня там только один порт.
Не бедность…
Отсутствие богатства – это еще не бедность. Бедность – это жажда богатства.
Книголюб
– Ты юмор любишь?
– Не знаю!
– Ну над книгой Зощенко смеешься?
– Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!
Линии…
– Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
– Онанизмом.
Огонь на поражение
Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста:
«Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее в условиях современного боя они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение».
В школе милиции…
Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает… Тому делать нечего, от безвыходности начинает:
– Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких то еще) процедур!
Препод (грустно):
– Ну что же, мне вас, молодой человек, по почкам бить?
Мы такие разные…
Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
– Осторожно, я женат!
У женщины:
– Смелее, я замужем!
Забывчивый
Пассажир – таксисту:
– Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
– Зачем, я же очки дома забыл.
Крутой на деревне…
Австралийский фермер купил за бешеные деньги «РоллсРойс».
– Ну, как машина? – спрашивают у него.
– Великолепно, – отвечает он. – Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
– Ну и что ж в том особенного?
– Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
Может, поможет?
Судья обращается к залу присутствующих:
– Тишина! Предупреждаю, что, если кто то еще раз скажет «долой судью», отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос:
– Долой судью!
Судья:
– Обвиняемый, к вам это не относится.
Отличие
– Как отличить быка от коровы?
– Когда доишь быка, он улыбается.
Не угадать…
– Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
– С любовницей?
– Нет.
– Подругу себе новую завел?
– Нет.
– Проститутку снял?
– Тоже нет.
– Ну, может, ориентацию поменял, голубым стал?
– Нет. Все равно не угадаешь… С женой.
Могу сама…
Новости литературы:
Как дополнение к книге «Камасутра» вышла новая книга для одиноких женщин: «СамаСУтра».
На всех не хватит…
– Сколько нужно человек, чтобы напугать человекофоба?
– Семь, так как в пистолете Макарова 6 патронов.
Нечастый случай
– Вчера жена меня в магазин отправила…
– Ну и что?
– Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!
Сплошные проблемы…
Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугородному телефону.
