Юмористический сборник - Коллектив авторов (читать книги полностью без сокращений бесплатно txt) 📗
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают... Один говорит: «Ну и меню...»
Совет начинающим собаковладелицам: «Заведите ротвейлера, дайте ему кличку “Минет”, громко зовите его на улице – когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой».
В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века».
Билеты у распространителей.
Муж бреется в ванной и ругается:
– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала!
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
Приходит Вовочка домой и говорит:
– Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
– А ты?
– Наступил еще раз.
Специальное предложение в сети ресторанов Макдоналдс:
С каждым новым тройным биг-маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Секретарша в телефон:
– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
– Дорогой Шерлок, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
– Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Фотомодель на съемках. Фотограф:
– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
Все на свете – дерьмо! Кроме мочи...
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
– Теплее, теплее!
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
– Дорогой, ты меня еще любишь?
– Нет. Я уже кончил.
Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
– Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
– Алло! Простите, а Машу можно?
– А кто ее спрашивает?
– Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
Жена с возмущением говорит мужу:
– Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
– А сегодня моя очередь быть счастливым.
Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то...
В полицейский участок привели проститутку.
Возбуждено 12 полицейских.
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
Лакей входит в гостиную:
– Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
– Сегодня напьюсь до смерти!
– Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
– Девушка, вы снимались в кино?
– В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечер.
Муж спрашивает у жены:
– Ты почистила мои ботинки?
– А что, в них тоже есть карманы?
– Ты меня утром разбудишь?
– Я тебя утром и два, и три раза буду!
Новости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Если аборт – это убийство, то минет – людоедство!
Разговор в магазине:
– Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.
– Какая разница между верным и неверным мужем?
– У верного иногда бывают угрызения совести.
– Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!
«Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!»
Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом “СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО”, предлагается застрелиться самому...»
После вчерашнего ограбления банка грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
– Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
– А я и вбил.
– Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?
– Какая разница между свиньей и мужчиной?
– Свинья не превращается в мужчину после пьянки.
Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму...
Осторожно, двери не закрываются!
– Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
– Но руки же длиннее!
Надпись в туалете: «Улыбайтесь, вас снимает скрытая камера».
– Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?...
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец:
– Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?
Выходят двое из цирка и разговаривают:
– Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
– Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Реклама слабительного: «Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»
– Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
– Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста покажи!
Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
– Здравствуйте, дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
– Нет, малыш, я ваш новый МазаФакер!
Не можешь срать, не мучай ж*пу.
Все уже написано до нас...
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз –
и покуришь еще раз!
Не чаем единым ссыт человек!
Надпись в мужском туалете: «В руках своих ты держишь счастье...»
«Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!»
Если худо организму, применяй, товарищ, клизму.
