С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов - Сборник Сборник (бесплатные онлайн книги читаем полные версии .txt) 📗
Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:
– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай их карьеры. Клинтон:
– Ну, значит, положил я на стол Монику... Тут слышу в коридоре шаги... Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!
Коль:
– А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!
Путин:
– А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле, и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: «Борис Николаевич, поднимите стакан!» Ельцин говорит: «Что, тост сказать?». «Какой, на фиг, тост?! Вы стакан на ядерную кнопку поставили!!!»
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в Думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.
Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:
– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?
– А посидеть на дорожку?
Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:
– Что происходит-то?
– Да начальника ГАИ хоронят...
– Что-то не по-христиански, весело больно...
– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!
В суде выступает адвокат:
– Господин судья, я протестую! Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться, а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах тюрьмы, а в реструктуризации долга.
Нужно перевести:
Госдуму – в Петербург.
Совет Федерации – в Минск.
Центризбирком – в Приморье.
Генпрокуратуру – в Калининград.
Центробанк – в Нью-Йорк.
МВД – в Якутск.
ФСБ – в Красноярск.
Министерство налогов и сборов – на Кипр.
Министерство обороны – в Грозный.
Министерство юстиции – в Екатеринбург.
Министерство топлива и энергетики – на Камчатку.
Президентскую администрацию – в Сочи.
...и наконец-то в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.
Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат. Разделись, смотрят – у каждого до колена весит... У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык...
Новости из Госдумы.
Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственность за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.
Встречаются два ветерана:
– Как дела?
– Плохо, обобрали до нитки...
– Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица, государственные лица...
Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
– Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
– Главное – без конвоя!
В Армении депутаты решили создать министерство морского флота. При обсуждении возник вопрос:
– Зачем Армении министерство морского флота, если моря у нас нет?
– Но есть же в России министерство экономики? – возразили армянские депутаты.
На заседании депутатов Парламента обсуждался вопрос об изнасиловании со смертельным исходом одной из депутаток:
– Дорогие депутаты, вчера был изнасилован наш верный друг и товарищ – депутатка Парламента Н., но и это еще не все, после этого преступник произвел контрольное изнасилование в голову!!!
На экране зал заседаний Государственной Думы. В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с ампутированной рукой, третий..., четвертый..., пятый... И тогда телезрители поняли, что Россия-таки начала жить по законам шариата.
Идут по Москве Путин, Лужков и простой москвич, вдруг видят на дороге кувшин – подняли его, потерли и оттуда джинн:
– Могу 3 желания для вас выполнить по одному на каждого.
Путин говорит – хочу мол быть генсеком ООН, буду круче всех на Земле.
– Ок, – говорит джин. – Путин исчез.
Лужков говорит:
– Давай, значит, делай меня мэром Нью-Йорка, буду бабло возить траками мусорными.
– Ок, – говорит джин. – Лужков исчез.
– Ну, а тебе чего мужик? – спрашивает джинн.
– Так значит Путин свалил?
– Ну да.
– И Лужков свалил?
– Ну да.
– Ну дай мне бутылочку пивка, что ли.
Приходит председатель Белорусской избирательной комиссии к Александру Григорьевичу Лукашенко по окончании выборов и говорит:
– У меня для вас две новости, Александр Григорьевич, – одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
– С хорошей, конечно.
– Вы – избранный президент республики Беларусь.
– А плохая?
– За вас опять никто не проголосовал.
Как сапер, пенсионер ошибается один раз: когда он выбирает себе президента.
Депутат приехал на встречу с фермерами.
– Как живете? – пошутил депутат.
– Хорошо живем, – пошутили фермеры.
Лента новостей: «Вчера во время выборов в Государственную Думу депутат Сидоров набил харизму депутату Иванову...»
Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативных работников и целиком переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав администраций.
– Вы кто такой?
– Депутат.
– Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
Пролетает как-то на вертолете над Россией Буш и Путин. Американский президент смотрит в иллюминатор, задает разные вопросы нашему. Пролетают они над зоной, Буш спрашивает:
– А что это такое?
– А это пионерский лагерь.
– Здорово! Там отдыхают пионеры! А давайте его посетим!
Делать нечего, Путин соглашается, затем звонит по мобиле в тюрягу и требует, чтобы ее в спешном порядке переоборудовали под пионерский лагерь. Вертолет садится в зоне, президенты ходят по лагерю. Тут Буш замечает одного колоритного зека – с длиннющей бородой и в наколках.
– Сколько тебе лет, мальчик?
– Восемь!
– А я бы дал все сорок.
– А я бы тебе пи. ды дал, если бы не пионервожатый с ружьем вон на той вышке!
Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
– У меня народ – бараны, – говорит Назарбаев, глава Казахстана. – Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я, как пастух, их развожу.
