Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных - Автор неизвестен (читаем полную версию книг бесплатно .txt) 📗
– Я тебя куда послал? А ты куда пошел?
Галантный начальник НИИ приглашает свою сослуживицу в кафе и угощает ее арбузом. Ученая дама жеманится:
– Иди ты на хрен со своим арбузом, он ухи пачкает.
Приходит как-то муж домой и видит, что на вешалке висит чужая одежда. Он сразу направился в спальню. У комнаты его встречает полуголая жена. Муж кричит:
– Что это значит?
– Ты только не волнуйся, я сейчас все объясню. Помнишь, как только я устроилась на работу, нам выдали квартиру от предприятия? Это мой начальник нам помог.
Муж понижает голос:
– Что это все значит?
Жена:
– Помнишь, потом мы ездили в отпуск на море. А в прошлом месяце тебе повысили ставку...
Муж, перебивая:
– Я тебя, дура, в последний раз спрашиваю, что это значит? Почему наш почетный гость стоит без тапочек на голом полу? Так и простудиться можно!
Утром директор завода собирается на работу. Жена вручает ему жидкость для укрепления волос.
– Зачем мне это? У меня волосы не выпадают!
– Это не для тебя, а для твоей секретарши. Мне надоело каждое утро чистить пиджак.
Вызывает начальник подчиненного к себе в кабинет. Тот заходит, а у него рука перебинтована.
– Сидоров, что у вас с рукой?
– Понимаете, вчера немного выпил.
– И что, подрались?
– Да нет, за закуской полез в мышеловку.
После грандиозной новогодней вечеринки, устроенной в офисе, мужчина просыпается со страшной головной болью. Лежит, стонет, жене жалуется:
– О-о, как я себя ужасно чувствую! Голова чугунная.
– Не надо было вчера строить из себя дурака.
– А что я такое сделал?
– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя, дурака, уволил.
– Серьезно? Пошел он к черту!
– Именно это ты вчера ему и сказал.
– Я? Да-а, теперь придется его чем-нибудь этаким задобрить.
Тут жена заулыбалась и успокоила мужа:
– Не волнуйся, я это уже сделала... Можешь завтра спокойно выходить на работу...
Вызывает начальник к себе в кабинет молодую секретаршу и протягивает записку.
– У моей дочери завтра день рождения. На бумажке она написала мне, какой хочет подарок. Это книга. Сходи и купи ее.
Секретарша приходит в книжный магазин и говорит продавщице:
– Дайте мне книжку про собак, называется «30 щенков».
Продавщица все обыскала, весь склад перерыла.
– Простите, но такой книги нет.
Секретарша возмущенно:
– Как это нет! Посмотрите, здесь же написано.
Продовщица берет листок и вслух читает:
– Зощенко.
Встречаются два пожилых начальника. Один жалуется:
– Ты знаешь, что-то у меня с новой женой проблемы.
– А ты заведи молодого референта.
Тот так и сделал. Через некоторое время они снова встречаются. Тот, который советовал, говорит:
– Ну, как молодая жена?
– Спасибо, она беременна.
– А референт как поживает?
– Спасибо, она тоже беременна.
Сидят три секретарши и обсуждают своего начальника. Одна говорит:
– На днях я нашла у нашего шефа в столе презерватив.
Вторая ухмыляется:
– Да-да, а я его проколола.
Третья упала в обморок.
Две секретарши обсуждают своих шефов. Одна говорит:
– Мой шеф – чудо. Дарит мне дорогие подарки. Недавно зарплату повысил.
– А мой шеф мне на днях в любви признался.
– Понятно, экономит, значит.
Безумно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и замечает на ее бедре явные синяки от пальцев. Он дико заорал:
– Это кто же тебя так сильно лапал?
– А, это твой начальник, перед тем как повысить тебе зарплату.
– Ну, так бы сразу и сказала! А то я подумал, что к тебе какой-то пройдоха в метро приставал.
Начальник рыбного хозяйства перед пикником звонит своим подчиненным.
– Вы рыбу жарите?
– Нет.
– А почему?
– Рыбы нет.
– Значит, так, вы пока там жарьте, а рыбу я с собой привезу.
Идет заседание. Начальник просит свою новую секретаршу принести кофе. Секретарша разнервничалась: первый раз будет подносить кофе таким высокопоставленным людям. Сварила, принесла.
Сидит, отдыхает. Вдруг неожиданно что-то вспомнила и мчится в кабинет к своему шефу. Забегает и видит такую странную картину: все лежат на столах, стонут. Секретарша смущенно улыбается:
– Вы, наверное, будете все смеяться, но я перепутала сахар с отравой для мышей.
Получили два инженера зарплату и решили пойти в ресторан. Сделали заказ. Чтобы чем-то убить время, начали обсуждать своего начальника. Один говорит:
– Он похож на селедку.
– Почему на селедку?
– Такой же жирный и без головы.
Директор фирмы объясняет на собеседовании кандидатке на должность секретаря:
– Моя прежняя секретарша элегантно и модно одевалась, а ведь секретарша, как вы знаете, лицо директора и всей фирмы.
Девушка чувствует, что ее не примут на работу, и говорит:
– А я быстро раздеваюсь...
К редактору журнала пришел молодой автор, чтобы узнать мнение о своем романе. Редактор тяжело вздохнул, глянул на корзину, полную рукописей, и сказал:
– Если бы я был редактором этого журнала в каменный век, когда люди писали на каменных плитах, то из этих камней я смог бы уже построить огромный дом.
В отделе кадров идет собеседование.
– Скажите, а сколько вы будете мне платить?
– На жизнь хватит.
– А зарплату вы даете вовремя?
– Ну, вы знаете, если мы вдруг не выдадим вам зарплату, вы позовите меня, а я расскажу вам, как без нее прожить.
Разговор директора и секретарши:
– Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
– Знаешь, очень приятно видеть в своем кабинете хоть кого-то с открытым ртом, кто при этом не просит увеличения зарплаты.
Нанимается девушка секретаршей в офис. Начальник спрашивает:
– Скажите, девушка, а языками вы владеете?
– Я бы сказала, что лучше я владею языком...
Объявление в газете: «Срочно требуется женщина-языковед для работы в офисе». Пришла девушка с филологическим образованием.
– Девушка, а вы осознанно шли на эту работу?
– Ну да, ведь это моя профессия.
– А что, этому уже и в институтах учат?..
Устраивается чукча на работу в цирк, а его ни в какую не хотят принимать. Наконец уговорил директора. Тот и говорит:
– Для начала наруби дров, а потом посмотрим, на что ты способен.
Чукча взял топор и... как ударит по полену! И начинает показывать немыслимые акробатические движения: сальто, перевороты. Директору понравилось:
– Что же вы сразу не сказали, что такой замечательный акробат?
– Какой акробат?! Доктора давай! Я себе яйца отрубил.
Директор разговаривает со своим сотрудником.
– Если руководитель разговаривает со своим подчиненным так, что тот его не понимает, тогда это не начальник, а натуральный идиот. Вы понимаете?
– Нет, товарищ начальник...
Увольняется сотрудник фирмы и просит дать ему хорошую характеристику. Директор пишет:
– К работе своей относится добросовестно, требователен к себе и коллегам, за это уважением в коллективе не пользуется...
Разговор секретарши и директора:
