К вам мой попугай не залетал? - Автор неизвестен (онлайн книга без .TXT) 📗
— Захват тюрьмы репетируешь? — спрашивает Крючков.
— Какой там захват! — машет рукой Язов. — Тараканы-коммунисты с тараканами-демократами опять разборку затеяли.
Рус.
1679
Спикер парламента, обращаясь к оратору:
— Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя.
Кирг.
1680
Хасбулатов обращается к парламенту:
— Спасибо, товарищи депутаты, за то, что вы меня сюда пригласили. Это я приказал вас всех здесь собрать!
Чеч.
1681
Депутат у микрофона, обращаясь к Станкевичу и Собчаку:
— Ведь вы же умные, как образно сказал Кугультинов, люди…
Рус.
1682
Депутаты обсуждают вопрос: как быстрее накормить страну? Один из депутатов предлагает:
— Давайте объявим войну Англии, США и Канаде. Они нас победят и будут кормить.
Эфиоп.
1683
В связи с падением курса рубля на правительственном уровне рассматривается вопрос о введении в обращение новой денежной единицы. Монета состоит из мясо-крахмально-бумажного сплава. Диаметр — 100 мм, толщина — 5 мм. Новая денежная единица необычайно удобна при взаиморасчетах, так как легко разменивается при помощи ножа или зубов. Название новой денежной единицы — «УКУСОНЕЦ», что соответствует номинальной стоимости — 1000 рублей.
Рус.
1684
Сенатор с трибуны говорит:
— Мне когда-то рассказывали, что у одного южноафриканского племени существует хороший обычай по отношению к ораторам. Это племя считает, что длинные речи наносят вред как самим говорящим, так и тем, кто их слушает. Поэтому они ввели правило: произносящий речь должен стоять на одной ноге. Как только его вторая нога коснется земли, он обязан прекратить свое выступление. Думаю, что сегодня нам не придется прибегнуть к этому мудрому обычаю, если наши уважаемые ораторы не затянут допоздна сегодняшнее заседание.
Амер.
1685
Над аэродромом Внуково кружит перед посадкой пассажирский самолет.
Стюардесса объявляет:
— Мы прибываем в Москву, прошу затянуть пояса.
С пассажирских мест раздается недовольный голос:
— Только без политики, прошу вас!
Сов.
1686
Жить без людей невозможно.
Одни создают нам проблемы, а другие решают их.
Кит.
1687
В камеру привели нового заключенного.
— За что вас посадили? — спрашивают его обитатели камеры.
— Я украл бумажник.
— Такты карманник? И у этого ничтожества хватило наглости появиться здесь: среди кооператоров, рекетиров и народных депутатов.
Узб.
1688
Приходит как-то Гитлер к Сталину и говорит:
— Сталин, а Сталин? Дай мне твою трубку знаменитую, сфотографироваться хочу.
— Да пошел ты! — отвечает ему Сталин. — Видишь, мне некогда, я народ расстреливаю!
— Дай, а то войной на тебя пойду! — не отстает Гитлер.
— Ну и иди, — говорит Сталин, — я и тебя расстреляю.
Не побоялся Гитлер Сталина и пошел на него войной. Да проиграл…
— Вот сволочь! — ворчал потом Сталин, — Предупреждал же я его! Целых четыре года мешал мне народ расстреливать!
Латв.
1689
Депутат парламента продает свой голос. Цена договорная.
Абхаз.
1690
Демонстрация на Красной площади. Несут плакаты: «Свободу Михаилу Сергеевичу!»
Охрана недоумевает:
— Но Михаил Сергеевич на свободе.
— Вы нас обманываете! Мы сами по радио слышали: «…в заключении Михаил Сергеевич сказал…»
Молд.
1691
— Можно ли ударить рублем по доллару?
— Можно. Но не рассчитывайте, что доллар даст сдачи…
Амер., канад.
1692
— Сколько вам выдали купонов?
— Ровно столько, чтобы не умереть.
— А если бы дали в 100 раз больше?
— Тогда бы я умер спокойно.
Укр.
1693
Жириновский ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящий рядом с ним Ельцин говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты сделай так же, как я: закрой глаза!
Рус.
1694
— Чем вы объясните свой провал на последних выборах, сенатор Глумм?
— Я стал жертвой.
— Жертвой чего?
— Честного подсчета.
Амер.
1695
Правительство разработало очередную программу выхода из кризиса… в тупик.
Пакист.
1696
Из-за дороговизны жизни каждый стремится сократить свои расходы. Даже в ресторане один посетитель сказал официанту:
— Вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
Серб.
1697
Один армянин говорит другому: «Купи у меня фабрику. Производство налажено, прибыль идет регулярно», — «Зачем же ты ее продаешь?» — «Хочу депутатов купить».
Арм.
1698
В лесу, из избушки на курьих ножках, вышли на полянку Баба Яга и Кощей Бессмертный. Сели в ступу и полетели в город на ярмарку. В пути забарахлил двигатель. Приземлились вынужденно на территории винзавода. Главный бухгалтер отложил в сторону газету, снял очки, глянул в окно и говорит директору:
— Петр Иванович, посмотри, какая большая рюмка стоит во дворе, наверно, ревизоры из министерства.
Директор посмотрел и говорит:
— Макарыч, бери выше, это не ревизоры с рюмкой, а налоговая полиция с фужером.
Рус.
1699
Один квартиросъемщик заявил, что хозяин их дома настоящий ясновидец.
— Он предвидел энергетический кризис и отключил отопление в нашей квартире еще несколько лет тому назад.
Норв.
1700
Сегодня состоялась пресс-конференция нашего премьера. Премьер рассказывал небылицы, как, впрочем, вчера, позавчера и во все остальные дни этого года.
Бразил.
1701
— Друзья! — восклицает хозяин застолья. — Нам весь мир оказывает гуманитарную помощь. Перед нами продукты из Германии, Финляндии, Швеции, Италии. Прошу за стол.
Сели. Проходит час, другой. Один из гостей шепотом спрашивает у хозяина:
— Почему мы не едим?
— Потерпите немного. Самолет с ложками и вилками из Франции опаздывает.
Арм.
1702
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.
Укр., беларус.
1703
Верховный Совет России утвердил герб страны: в знак разногласий Президента и парламента российский орел повернут головами в разные стороны.
Рус.
1704
Крючков ругается с Павловым:
Мы же договорились — во время путча не пить!
Да я трезв, как стеклышко!
А чего ж тогда в заговоре участвуешь?!
Рус.
1705
Чем легче всего накормить народ?
Обещаниями.
Груз.
1706
— Вы говорите, что вам уплатили пятьдесят долларов, чтобы вы голосовали за консерваторов, и к тому же вы получили столько же, чтобы голосовать за прогрессистов!
— Да, господин судья.
— За кого же вы голосовали!
— Конечно, я голосовал, как мне подсказывала моя совесть!
Амер., шотл
1707
Егор Гайдар на заседании правительства министру здравоохранения:
— Примите все меры к освобождению из психушек американских пленных, иначе помощи от Америки можно не ждать. Объявление в тамбовской психлечебнице: «Пациентов Вашингтона, Шварценеггера и Кеннеди просят собраться в кабинете английского языка».
Рус.
1708
Депутат говорил так долго, что, наконец, перебил самого себя и попросил слова.
Чеч.
1709
Издание «Книги о вкусной и здоровой пище» 1991 года. Первый рецепт: «Отвари потихоньку калитку».
Рус.
1710
— Чем отличается заяц от Хасбулатова?
— Заяц трепаться не любит.
Чеч.
1711
Мужик подходит к железнодорожной кассе:
— Дайте, пожалуйста, билет до Ельцинска. Кассирша, перелистав весь справочник:
— Помилуйте, нет такого города!
— А это разве не касса предварительной продажи билетов?
Укр., беларус.
1712
Тянули вверх руки до тех пор, пока не протянули ноги.
