Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов (серии книг читать бесплатно txt) 📗
– Послушай, сын, ты в этом одеянии похож на полного идиота! Чуть позже к ним зашел старый майор, живший по соседству, который радостно приветствовал парня.
– Вильям, – сказал он с нескрываемым восхищением, – ты сейчас выглядишь точно так же, как выглядел твой отец по возвращении из колледжа двадцать пять лет тому назад.
– Правильно, – отвечал Вильям с улыбкой, – мне только что об этом довольно красноречиво поведал и мой отец.
Амер.
1909 В разгар бурной вечеринки студент-первокурсник заметил хорошенькую скромную девушку, которая сидела поодаль от остальных гуляк. Подойдя к ней, он представился и спросил:
– Я вижу, что ни мне, ни вам эта компания не подходит. Не отвезти ли вас домой?
– Чудесно, – оживилась она, – а где вы живете?
Франц.
1910 Студент-медик рассуждает:
– Лучше иметь больную печень, чем быть миллионером.
– Почему ты так считаешь?
– Потому что миллионеры умирают все, а из больных печенью только 37 процентов.
Норв.
1911 Дочь мистера Джоунса выходит замуж. Он телеграфирует сыну-студенту:
«Приезжай на свадьбу Джил».
Сын-студент отвечает:
«Не могу. Лежу в постели с ангиной».
Мать шлет вслед за отцовской другую телеграмму:
«Дай ей двадцать долларов, выкинь из постели и приезжай немедленно».
Канад.
1912 Однажды профессор ботаники проходил со своим студентом-практикантом по зеленому скверу. Студент обратил внимание на то, что кусты были почти без цветов, и спросил, щеголяя научной терминологией:
– Как вы думаете, профессор, каких веществ в здешней почве в минимуме?
– Я не знаю, что здесь в минимуме, но думаю, что вор был здесь в максимуме, – ответил, улыбнувшись, профессор.
Рус.
1913 На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать.
Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
– Ну, что будем делать при такой погоде?
– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если решка – что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…
Итал.
1914 Мать студентки, недавно поступившей в колледж, узнала, что ее дочь продала за бесценок некоторые свои вещи напарнице по комнате в общежитии.
– Ну и глупая же ты у меня, – стала бранить ее мать. – Чтобы заново купить те вещи, которые ты отдала почти даром, тебе придется потратить уйму денег.
– Не беспокойся, мама, – отвечала дочь. – Во-первых, у меня теперь завелось немного денег, а во-вторых, у моей напарницы тоже имеются теперь кое-какие вещи, которые я могу у нее занимать.
Венг.
1915 – Послушай, Сэлли, – спрашивает приятель у девушки, – почему ты не носишь нашего студенческого значка?
– Понимаешь, Боб, – призналась она, – этот значок очень острый, и мои друзья часто жалуются на то, что они царапают им руки.
Амер.
1916 Два студента рассуждают, что лучше: солнце или месяц.
– Мне больше нравится месяц, – говорит один. – Солнце светит днем, когда и так видно, а вот месяц – ночью, когда темно.
– Если так рассуждать, то и мне месяц нравится больше солнца, – отвечает второй. – Ведь каждый месяц я получаю стипендию, к чему солнце, увы, никакого отношения не имеет.
Рус.
1917 Киоскер (студенту колледжа):
– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете почти половину ответов на домашние задания.
Студент:
– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
Исп.
1918 Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам «спад», «депрессия», «паника».
– Это не трудно, – ответил эксперт. – «Спад» – это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время «депрессии» трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается «паника».
Эстон.
1919 – Я послал своего парня в колледж учиться, – жалуется один отец другому, – а он там вместо этого шляется по девчонкам, курит, пьет и развлекается как может.
– Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным же образом, – отреагировал другой отец.
– Да, тут я явно дал маху, – с сожалением сказал первый папаша. – Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
Амер.
1920 Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?
– А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.
Рус.
1921 Профессор математики работает в своем кабинете, а его жена пытается убаюкать в спальне двухлетнего сына. Наконец, отчаявшись добиться нужного результата, она входит в кабинет мужа.
– Что делать? – говорит она, – Ребенок мучается и не может уснуть.
– Пусть считает до тысячи, – говорит профессор, не отрываясь от работы. – А если и это не поможет, пусть извлекает корни.
Нем.
1922 – Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из колледжа.
– Интересно, что он тебе сказал?
– Вон из колледжа!
Амер.
1923 Профессор-медик, обходя со студентами больничные палаты, объяснял характерные признаки той или иной болезни, которые помогают поставить правильный диагноз. Вся группа остановилась перед койкой одного больного.
– Совершенно безошибочно можно констатировать расширение грудной клетки! – сказал профессор. – Это чаще всего проявляется у музыкантов, которые играют на духовых инструментах. Вы музыкант?
– Да, – ответил больной.
– Вот видите, уважаемые студенты, – сказал профессор, – у меня опытный глаз. И на чем вы играете?
– На барабане.
Ирл.
1924 После окончания первого курса техникума Магомед пешком пришел из города в родной аул.
– Сын мой, зачем пешком пришел? Это ведь целых сто километров! – сказал отец.
– Причин много было.
– А именно?
– Во-первых, не было денег…
– Хватит, сынок, остальные причины можешь не называть.
Лакск.
1925 В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке у него висит плащ.
– Милый, откуда ты такой заморенный?
– Студент я.
– Наверное, отличник, раз такой замученный?
– Да нет, я средне учусь.
– Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
– Это не плащ, это, бабушка, студент Петренко, вот он – отличник.
Укр.
1926 Студент консерватории сердится на соседей:
– Они стали совсем невыносимыми! До самого утра стучали мне в стенку.
– Они тебе мешали спать?
– Да нет!.. Разучивать соло на тромбоне.
Канад.
1927 Встречаются два абитуриента.
– Поступаю в театральный институт.
– Но у тебя же – никаких данных.
– А дядя?!
Сов.
1928 Профессор спрашивает студента:
– Кем была ваша мать до замужества?
Студент пожимает плечами:
– У меня не было матери до ее замужества.
