The best sms-анекдоты - Коллектив авторов (читать книги онлайн полные версии .txt) 📗
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
– Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
– А ты его выкини!
– Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
Мясной магазин. Диалог покупателя и мясника.
– Разве это мясо?! – морщится посетитель магазина.
– Уважаемы, я предупреждал вас, что мы торгуем собачатиной.
– Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
– Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой.
Лучшая освежающая маска – лицом в винегрет.
В одной организации работники получали зарплату в конвертах. Туда же вкладывали записку следующего содержания: «Ваша зарплата касается только организации, поэтому не обсуждайте эту тему с посторонними». Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: «Зарплата такая нищенская, что мне, как и организации, стыдно говорить на эту тему».
Заблудился новый русский в лесу. Джип его сломался, мобильник не работает, ходил, ходил он вокруг джипа, ничего сделать не может, думал-думал, остановился и говорит:
– Ну что, типа, АУ!
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
– Удалась.
Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ. Отходя от двери, Вовочка говорит:
– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
– Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
– Ребенка? Никогда!
– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Жена звонит мужу на мобильник:
– Ну ты скоро домой приедешь?
– Да я на дороге застрял. Тут пробка никак не рассосется.
– Как только твоя пробка рассосется, ты ей передай, что тебя срочно ждут дома.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Выступает спикер Государственной Думы:
– Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона: «Не убий» и «Не укради», а уже три тысячи поправок!
Московский завод «Алкал» выпустил в свет новинку – пятилитровую бутыль водки с сотовым телефоном. Когда содержимое бутыли заканчивается, она автоматически вызывает срочную наркологическую помощь. А если бутыль разбивается, то происходит аварийный вызов милиции.
Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами.
– Зарплату принес, козлина?
Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом: «НЕТ»!
Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.
– Боже мой! – говорит жена.
– Это же хамство – врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажом ниже!
Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:
– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?
– А посидеть на дорожку?
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!
Сообщение:
Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю!
Кладбище, могила нового русского: Памятник в виде сотового телефона.
На надгробье надпись: «Абонент временно недоступен».
– Сообщение:
Нажми 1 – получишь оральный, нажми 2 – получишь стандартный, нажми 3 – получишь петтинг, нажми 4 – не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!
Шварценегер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь. Любовница:
– Муж!!!
Шварценегер:
– Где у тебя запасной выход?
– Его нет.
– Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
Реклама оператора сотовой связи: «Футбол? Позвони другу... Пусть все узнают о позоре».
Новый русский едет домой, достает мобильник и звонит жене:
– Дорогая, я скоро буду – зажигай свечи, разливай вино.
– Милый, будь осторожней, не спеши. По радио передают, что прямо сейчас по нашему проспекту едет по встречной какой-то му...к!
– Да их тут сотня!!!
– Сообщение:
В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету обнуляется.
Новый сотовый телефон Fly – такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги.
Сообщение:
Да, вы ко мне уж охладели, Я труп не стану ваш пинать, Лишь нежной сладостью согрею Холодных губ ваших печать!
Едет новый русский по Сахаре в «джипе». Вдруг машина встает как вкопанная. Новый русский вынимает мобильник – нет связи. А солнце все припекает. Запас воды у бедняги кончился. Чует – кранты. Выскакивает из «мерса», открывает капот:
– Ну, зараза, сейчас ты узнаешь, каким я был крутым автослесарем Ивановым!
Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
– Кто там? – спрашивает жена.
– Серый волк, серый волк...
– Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.
Сообщение:
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач.
Звонит.
– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
Сообщение:
Вас приветствует служба сервеса GSM+эконом. Мы поставили на ваш телефон вибро звонок воткните его в жопу и проверьте! Bzzzzz....
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:
– Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!
Достаточно встать перед женщиной на колени – и вы вырастаете в ее глазах.
Едут в машине инженер, новый русский и программист. Вдруг машина ломается. Инженер:
– Сейчас починим и поедем дальше.
Новый русский:
– Сейчас по мобильнику бригаду ремонтников вызовем, починят и поедем.
Программист:
– А может выедем из машины и зайдем снова, она и заработает!
Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
