Еврейское остроумие. Земля обетованная - Белочкина Юлия Вадимовна (книги онлайн полностью бесплатно TXT) 📗
Разговор по телефону:
— Рабиновича можно?
— Нет.
— Он в командировке?
— Нет.
— В отпуске?
— Нет.
— Болеет?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да.
* * *
Женщина едет в автобусе в Америке. В автобус входит мужчина и садится рядом с ней. Он одет в черную шляпу, длинный черный кафтан, черные брюки и туфли и имеет длинную курчавую темную бороду. Женщина смотрит на него с отвращением и шипит: «Это все такие евреи, как вы». Мужчина с недоумением смотрит на нее и говорит: «Извините мадам, я не понял». «Посмотрите на себя. Весь в черном, борода, всегда в своей нелепой шляпе! Это такие евреи, как вы, позорят всех нас», — продолжает женщина. Мужчина спокойно отвечает: «Прошу прощения, мадам, но я не еврей. Я меннонит». Женщина смотрит на него и вдруг начинает улыбаться: «Ах, как это хорошо, что вы сохраняете свои традиции».
* * *
Старушка на улице подбегает к негру:
— Ты еврей?
— Нет, не еврей! — пошел дальше.
Старушка постояла в задумчивости и снова его догнала:
— Ты еврей?
— Нет, не еврей! — раздраженно отвечает тот.
Процедура повторяется несколько раз, пока взбешенный негр не начинает кричать:
— Да! Еврей! Еврей!
Старушка всплескивает руками и изумленно говорит:
— А так похож на негра!
* * *
Моисей доказал, что все от Бога.
Соломон — что все от головы.
Иисус — что все от сердца.
Маркс — что все от потребностей.
Фрейд — что все от члена.
А Эйнштейн доказал, что все это относительно…
* * *
Очередь у магазина. В хвосте стоит пожилой еврей. К нему подходит еще более древний еврей и интересуется, что дают.
— Цорес.
— А какого размера?
— Как раз на нашу голову!
* * *
В принципе, Рабинович редко демонстрировал свою иронию и злоязычие, осознавал, что он на птичьих правах. Если уж он и выражал недовольство, то делал это так простодушно, что это не принималось всерьез.
Рабинович проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: «ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!»
— Можно подумать, если бы они написали «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!», так здесь стояла бы очередь.
* * *
Рабинович пишет письмо родственникам в Израиль:
«…Вы просто представить не можете, какое у нас изобилие! И как все дешево! К примеру, можно купить слона за три рубля! Но к чему мне слон? Так что я иду на базар, добавляю семь рублей и покупаю себе курочку…»
* * *
Царь верхом на коне выезжает на площадь.
— Ура! — из последних сил хрипит старый скрюченный еврей. — Пусть у него будет столько же сил жить, сколько у меня — кричать «ура!».
* * *
К Рабиновичу приходят два активиста и уговаривают его подписаться на внутренний государственный заем. Рабинович с улыбкой кивает.
— Это замечательно! Даю двадцать тысяч рублей!
— Что ты мелешь? Ведь ты за целый год даже половины не зарабатываешь! — возмущается один.
— Хорошо, тогда десять тысяч рублей.
— Ты что, самый умный?! Вон я подписался на пятьсот рублей, а я член партии.
— Конечно, конечно! — всплескивает руками Рабинович. — Я не имею права на пятьсот, я ведь даже не кандидат! Ладно, я подписываюсь на десять рублей. Молчите, это мое последнее слово!
* * *
Рабинович разбрасывает на Красной площади чистые листки бумаги.
За нарушение общественного порядка его забирают в отделение милиции. — Ты что, гад, делаешь?!
— Как что? Листовки разбрасываю.
— Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.
— А и так все ясно!
* * *
Рабинович оставил машину на площади, пошел в ГУМ, возвращается, подходит к машине, а там его ждет милиционер.
— Как вы могли на Красной площади оставить машину?! Ведь здесь гуляют и народные депутаты, и члены правительства…
— А я ее запер!
* * *
Учитель-еврей в Советском Союзе читает ученикам басни Крылова. Доходит дело до слов: «Вороне где-то Бог послал кусочек сыра».
Ученики, с угрозой:
— Бога же нет!
Учитель перепуган. Но он берет себя в руки и говорит:
— Ну а сыр? Разве сыр — есть? Так что теперь, и диктант не писать?!
* * *
Посадили Рабиновича в лагеря, но через пять лет он попал под амнистию. Сосед пришел к нему с бутылкой водки отметить такое дело. Выпили. Сосед сочувственно говорит:
— Наверное, ужасно было в лагере?
Рабинович пожал плечами.
— Все было не так уж плохо. Будили нас в семь часов. На завтрак давали чай с булочкой. Ну да, чай мог бы быть чуточку погорячее. В половине первого мы обедали, а после еды было время вздремнуть до полдника. Потом мы перекидывались в картишки — чтобы скоротать время до ужина. После еды раздавали сигареты, потом занятия в кружках по интересам, а в десять ложились спать.
— Слушай, а Хаймович рассказывал совсем другое…
— И где теперь твой Хаймович? Снова там!
* * *
Американец, француз и советский гражданин Рабинович хвалятся отвагой своих народов. Американец:
— У нас каждый пятый американец попадает в автомобильную катастрофу, но мы все равно наращиваем выпуск автомобилей.
Француз:
— У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, но мы все равно ходим в публичные дома, как наши отцы и деды!
Советский гражданин Рабинович:
— У нас каждый второй в стране — стукач, но мы как рассказывали политические анекдоты, так и будем их рассказывать.
* * *
Рабинович смотрит на себя в зеркало:
— Один из нас определенно стукач!
* * *
На заводе идет открытое партсобрание.
— Товарищи! Коммунизм уже на горизонте! — вдохновенно сообщает Рабинович.
Голос из зала:
— А что такое горизонт?
— Горизонт, товарищи, — это воображаемая линия, которая удаляется при приближении к ней.
* * *
На заводе идет открытое партсобрание.
— Дорогие товарищи! Мы уже одной ногой находимся с вами в коммунизме, но другой мы пока еще в социализме.
— И долго мы так враскорячку стоять будем? — интересуется Рабинович.
* * *
На заводе идет открытое партсобрание. Старый еврей спрашивает у докладчика:
— Скажите, а кто придумал социализм — политики или ученые?
— Конечно, политики.
— Я так и думал. Потому что если бы ученые, то они бы сперва на животных попробовали.
* * *
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Изя, ты знаешь Абрама?
— Это тот, что живет напротив тюрьмы?
— Да. Так вот теперь он живет напротив своего дома!
* * *
В КГБ вызвали нескольких евреев, занимающих видные должности.
