К вам мой попугай не залетал? - Автор неизвестен (онлайн книга без .TXT) 📗
Амер.
1355
В магазине.
— Дайте мне руководящую селедку.
— Нет у нас такой.
— Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
Азерб.
1356— Что такое Золотая орда [187]?
— Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории Киевской Руси.
Укр.
1357
В африканской стране застрял на дороге автомобиль советского посла. Сбежались негры и орут:
— Подай вперед! Подай назад! Подай вперед!..
— Почему кричите и не помогаете? — спрашивает посол.
— У вас научились.
Сомал.
1358
Брежнев в Средней Азии. Его встречают местные партийные деятели:
— Салам алейкум! Брежнев отвечает:
— Алейкум салам!
— Салам алейкум! Вдруг — диссидент:
— Архипелаг Гулаг [188]!
— Гулаг архипелаг! Латв.
1359
Культурный обмен: мы им — Ростроповича, Солженицына, Барышникова, а они нам — прах Шаляпина.
Рус., еврейск.
1360
Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:
— Здравствуй, Солнышко!
А Солнце в ответ:
— Здравствуй, Леонид Ильич!
Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:
— Здравствуй, Солнышко!
— Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!
— Что такое? В чем дело? — начал возмущаться Леонид Ильич.
— А я теперь на западе! Что хочу — то и ворочу!
Польск.
1361
Две студентки решили проехаться по ленинским местам, посмотреть Женеву, Лондон, Брюссель, Париж — города, где Ленин жил в эмиграции. Попросили рекомендацию (для получения виз) в партийном комитете своего института.
— Мы полностью понимаем ваше желание, но советуем пока посмотреть Ульяновск, Шушенское и Горки Ленинские, — ответили им в парткоме.
Эстон.
1362
В компьютер заложили все анекдоты за 1970-й год, чтобы получить средний годовой анекдот. Результат: «Встречает Ленин в Праге Чапаева и спрашивает его: «Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?»
Сов.
1363
Армянское радио спрашивают:
— Почему вас так плохо слышно в последнее время?
— Потому что свои последние передачи мы ведем из Магадана.
Арм., рус.
1364
Толпа у стен Кремля скандирует:
— Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва! Выходит управделами.
— Товарищи! Молотова нет, и уже давно!
— Тогда давай в зернах!
Латв.
1365
Советский космонавт вернулся из длительного полета по всей Солнечной системе, побывав на семи планетах. Его встречает в полном составе все советское правительство.
После обычных в таких случаях торжественных приветствий к нему подходит Руководитель и потихоньку спрашивает:
— Скажите мне, товарищ… вот что. У вас была возможность наблюдать, что там творится на небесах. Так ответьте мне на самый важный вопрос: видели вы там Бога или нет?
И космонавт, утвердительно кивнув головой, отвечает:
— Да… Должен признаться, что я видел там Бога.
— Я так и думал, — прошептал Руководитель. — Это ужасно. Смотрите, больше никому об этом не рассказывайте!
И космонавт пообещал больше никому и никогда об этом не говорить.
Через некоторое время космонавта принимает с почетом в Ватикане сам Папа. И когда они остаются одни, спрашивает:
— Сын мой, вы посетили вселенную. У меня к вам единственный вопрос: вы там не видели Бога?
Советский космонавт, памятуя о своем обещании в Москве, произносит:
— Увы, ваше святейшество, никаких признаков Бога я там не увидел.
И Папа огорченно шепчет:
— Я так и знал, очень жаль. Прошу вас, никому не рассказывайте о нашей беседе…
Франц.
ТАК ВОТ, ПОЛИТИКА ЕЩЕ ТОНЬШЕ…
1366
Стая волков поймала зайца. Были сыты, взяли в стаю, но однажды, изголодавшись, съели. Потом написали некролог, подписав: «Волчья стая». Редактор исправил: «Группа товарищей».
Каракалп.
1367
Рейган, Помпиду и Тетчер собрались, чтобы обсудить важные проблемы. Вдруг Рейган наклоняется к ним и с придыханием говорит:
— Я не знаю, как бывает у вас, но что касается меня, то я никак не могу сопротивляться авторитету и влиянию моей жены.
— Ну, что касается меня, — говорит Тетчер, — то с этой стороны у меня нет проблем.
Тогда Помпиду устраивается в своем кресле, потирая руки, и говорит:
— Мы, моя жена и я, никогда не дискутируем. Это она решает самые важные вопросы. Она выбирает меню, мебель, места отдыха, марки автомобилей, книги и фильмы, которые нужно посмотреть. И я никогда не протестую. Я занимаюсь только деталями.
— Деталями? Какими? — спрашивают в один голос Рейган и Тетчер.
— Какими деталями? Ну, стоимостью жизни, продажей оружия, коммерческими делами, безработицей…
Амер.
1368
Снесла Курочка Ряба яичко, а хулиганы — памятник Ленину.
Узб.
1369
При Ленине, как в туннеле — кругом тьма, впереди свет. При Сталине, как в автомобиле — один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве с Булганиным, как в самолете — двое ведут, всех тошнит, а выйти никто не может.
При Хрущеве, как в цирке — один говорит, все смеются. При Брежневе, как в кино — все ждут конца сеанса.
Укр.
1370
Два ветерана войны вели разговор в отношении одного политикана, который, проводя избирательную кампанию, ссылался на свои большие прошлые военные заслуги.
— Ну и демагог же этот шут гороховый, — сказал один из ветеранов, — Провозглашая готовность пролить свою кровь до последней капли, он проявил большую заботу, чтобы не пролить ни одной капли.
— Ну зачем ты так говоришь, — возразил второй, — Ты же слыхал его слова о том, что во Франции он всегда находился там, где было больше всего пуль. И это действительно так.
— Тогда скажи конкретно, где это имело место?
— Где? На центральном армейском складе.
Франц.
1371
— Что такое советский руководитель?
— Он как желудь. Не знает, каким ветром его сдует и какая свинья съест.
Венг.
1372
Учитель заглянул в тетрадь своего ученика и увидел, что тот нарисовал какое-то большое черное пятно над телевизионной вышкой.
— Что это ты нарисовал над вышкой? — спросил он ученика.
— Цены.
— Цены? — удивился учитель.
— Да, — ответил мальчик, — мой отец все время говорит, что они выросли выше телевизионной вышки.
Амер.
1373
Два гуцула разговаривают:
— Вот, днями был в Испании, видел корриду. Так на арене одного дурака бык помял.
— За что же его?
— Как за что: а если бы у тебя перед носом коммунистическим знаменем размахивали?!
Укр. (Д., США).
1374
— Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю «Правду»? Такое написано…
— А что именно?
— Ну знаешь, это не телефонный разговор…
Ингуш.
1375
Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг один офицер крикнул:
— Русские — сволочи!
Все посмотрели на этого офицера и подумали: «Как он мог сказать такое при Штирлице?»
Сов.
1376
Русский делится впечатлениями об Украине:
— Все хорошо, но украинцы животных не любят, особенно котов.
— Почему вы так считаете?
— Да, был у них на митинге, так там только и слышно: «Долой катив! Долой катив!»
Укр. (Д., К.).
1377
Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина «Вино».
