Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов (серии книг читать бесплатно txt) 📗

– Почему ты теперь об этом вспомнил?

– Да так… я понял, почему говорят, что история повторяется…

Швед.

1678 – Кароль, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка – это еще один седой волос на моей голове.

Кароль скептически смотрит на мать.

– Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки…

Чеш.

1679 Отец вернулся из клиники и объявил Франческо:

– Вот, дорогой, теперь у тебя буде– маленькая сестренка.

– Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал попугая!

Итал.

1680 – Жанна, – говорит мать подрастающей дочери, – от тебя несет табаком.

– Мамочка, это меня поцеловал папа.

– Но наш папа не курит.

– Зато курит его секретарша.

Франц.

1681 Учительнице надоело делать бесконечные выговоры невежливому ученику. Однажды она ему сказала:

– Я хотела бы только три дня быть твоей матерью. Ты бы сразу переменился.

– Хорошо, – сказал мальчик – я поговорю с папой, может, он согласится.

Дат.

1682 Тото буянил уже больше часа. В конце концов, не вытерпев, его хорошенько вздула сестра. Тото, конечно, затаил зло, и, когда зазвонил телефон, он снял трубку, послушал и заявил:

– Мою хорошенькую старшую сестру? Вы ошиблись номером, синьор. Моя старшая сестра зла и страшна, как ведьма!

Итал.

1683 Школьник собрался в кино.

– Что за фильм ты будешь смотреть? – спросил отец.

– Ничего особенного – учебный фильм.

На следующий день отец узнал, что это был фильм-ревю, в котором выступает много очень скупо одетых герлс.

– Зачем ты меня обманул? – спросил отец у сына.

– Я тебя не обманывал.

– Ты сказал, что это фильм учебный. Интересно, чему он тебя мог научить?

– Как чему? Анатомии.

Амер.

1684 У реки сидят два мальчика, моют ноги. Один говорит другому:

– А у тебя ноги грязнее, чем у меня.

– Ничего удивительного, – отвечает второй, – ведь я старше.

Рум.

1685 Мальчик получил от отца подарок – попугая.

Через некоторое время родители услышали, что попугай выкрикивает нецензурные слова.

Отец позвал сына.

– Дорогой мой, попугай говорит ужасные вещи. А с ним только ты занимаешься. Не иначе, как ты и научил его так ругаться.

Мальчик шмыгнул носом.

– Я не виноват. Он первый сказал мне: «Шпана!»

Аргент.

1686 – Тото, сынок, если ты будешь умницей, то попадешь в рай, а если нет – то в ад!

– А каким мне быть, мамочка, чтобы попасть в цирк?

Итал.

1687 – Снежана, ты ответила на «отлично». Неси свой дневник, я поставлю отметку.

Снежанка лихорадочно роется в портфеле – дневника нигде нет. «Ой, я, наверное, забыла его дома!»– растерянно шепчет она.

– Не беда, – утешает ее сосед-двоечник, – могу одолжить свой.

Болг.

1688 – Благодарю, тетя, за подарок.

– Чепуха, не за что благодарить.

– Это верно, но мама велела.

Бельг.

1689 Маленького Яся учили, что главное – говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.

– Сколько раз я тебе говорил, – вскричал отец, – чтобы ты не играл со спичками!

– А я не играю, – сказал Ясь.

– Что же ты делаешь?

– Закуриваю.

Словац.

1690 Придя из школы, сын говорит матери:

– У меня сегодня удача.

– Да?

– Учитель хотел поставить меня в угол, но все четыре угла были уже заняты.

Тур.

1691 Томас:

– Послушай, папа, мой школьный товарищ дал мне попробовать кусочек бутерброда. Знаешь, до чего же вкусно! Там на кусочке хлеба с маслом было много черных зернышек.

– О, это икра! – причмокнул отец. – Она очень, очень дорогая, Томас, нужно быть Ротшильдом, чтобы ее покупать.

На следующий день малыш подходит к своему товарищу, который опять ест бутерброд с икрой, и спрашивает:

– А как твоя фамилия?

– Моя? Ротшильд!

Эстон.

1692 У Тото сильный насморк. В автобусе он беспрестанно чихает и вытирает нос пальцами.

– У тебя случайно нет носового платочка? – спрашивает соседка.

– Есть, синьора, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю.

Итал.

1693 Три малыша играют во дворе садика: один – с машинкой, второй – с бумажным самолетиком, третий – с фотографией Бриджит Бордо. К ним подходит воспитательница и спрашивает, кем бы они хотели стать.

– Я хочу стать гонщиком, – отвечает первый.

– А я – пилотом, – говорит второй.

– А вот я, – отвечает третий, хорошенько поразмыслив, – я хочу стать поскорее взрослым.

Франц.

1694 Дедушка с внучкой сели обедать. И только дедушка поднес ложку супа ко рту, как маленькая внучка говорит:

– Дедушка, а дедушка…

Но дедушка не разрешил ей говорить дальше и заметил, что за обедом разговаривать не положено. Когда закончился обед, дедушка спрашивает:

– Так что ты мне хотела сказать, моя хорошая?

– Теперь уже поздно, дедушка. Просто в твоей тарелке была муха.

Англ.

1695 Мэри пожаловалась матери, что у нее болит животик.

– Наверное, это потому, что он пустой, – сказала мать. – Сейчас мы наполним его и боль пройдет.

Вечером ее отец, преуспевающий адвокат, пожаловался на сильную головную боль.

– О, я знаю, папочка! – воскликнула Мэри, – надо просто чем-то наполнить твою голову. Она у тебя пустая.

Австрал.

1696 – В твоем возрасте, Нэнси, я вела дневник.

– Это так старомодно, мамочка! Я свою картотеку записала на компьютер!

Амер.

1697 – Твой дружок Шарль – нехороший мальчик, Тото. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость?

– Конечно нет, мамочка, никогда!

– А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?

– Я не мог, мамочка, я был занят – держал эту кошку.

Итал.

1698 Анук (четырнадцати лет) пришла домой из школы. Открывая свой портфель, она уронила письмо, которое вызвало явное подозрение у матери.

– Полагаю, что это не любовное послание, детка?

– Да ты что, мамочка! – улыбнулась Анук. – Я уже давно вышла из детского возраста.

Тур.

1699 – Мамочка, дай мне, пожалуйста, франк, – просит Тереза, – я отдам его той бедной тете, которую встретила в парке.

– Ах ты, моя добрая душа, вот тебе франк. Скажи мне, она уже не может работать, эта бедная женщина?

– Да, мамочка, она продает леденцы.

Алж.

1700 Мальчик приходит на ферму.

– Мама просила литр коровьего молока.

– Но твой кувшин для этого слишком мал.

– Тогда дайте литр козьего.

Нидерл.

1701 – Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?

– Скоро, Энн. А почему ты об этом спрашиваешь?

– Я думаю, не пора ли мне стать хорошей, послушной девочкой?