Ловись, рыбка, большая и маленькая Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы - Сборник Сборник (книга бесплатный формат .txt) 📗
– Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-й-й-й, ТВОЮ МАТЬ!!!!
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
– Я выстрелил только в одну куропатку, – рассказывает он, – но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
– А как же с зайцем?
– О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал позади меня.
Приезжает «новый русский» с отдыха и рассказывает друзьям:
– От меня там все торчали! Я там такой понт разводил!!!
– Да, наверно, не круче нашего...
– Ну тонну гринов в казино оставил, чаевые в ресторане не меньше 500 баксов давал...
– Ну, нашел чем удивить...
– Но на пляжу от меня так вообще все попадали!
– Почему?
– Ну, беру я акваланг, маску, ласты. Поплавал. Выхожу на пляж, ну все так и прифигели от меня!
– Ну почему же?!
– Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, барсетка, сотовый в руке...
На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
– Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома – присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
– Коровы уже дома?
– Да, уже давно, – отвечает жена.
– А коней ты распрягла и накормила?
– Да.
– Дрова наколола на утро?
– Да.
– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
– Да.
– А колеса у повозки смазала?
– Да.
– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
– Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят – берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними – медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
– Однако, русский охотник – плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?
Молодожены отправляются в деревню к бабушке, чтобы провести медовый месяц. Молодой муж говорит жене:
– Мы займем в деревне активную жизненную позицию!
– Ага, понятно: сначала старую хату отремонтируем, дров наколем, огород выполем, воды бабушке наносим, картошку выкопаем...
– Погоди! Ты не правильно меня поняла, мы, вообще, не будем вылезать из постели ни днем, ни ночью!
– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
– Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
– Ну, разумеется.
– Так вот, это мы с братом его убили!..
Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.
– Эй, бедуин, далеко ль до моря?
– Километров триста.
– Ох ни хрена себе пляж отгрохали...
– Зачем ты в грозу идешь на охоту?
– Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
– И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! – говорит охотник.
– А почему не голову?
– Это кто-то уже сделал до меня.
Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Первый разряд – это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и одинокие.
От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили волки, тем и довольны.
Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд – алкоголики.
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
– И давно вы охотитесь на слонов?
– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.
Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
– Где дичь?
– В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
– А где ужин?
– В ресторане, где ж ему быть?
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
– Ага, попался! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
Мужик:
– Начальник, ты неправильно понял. Я щас все объясню. Эти рыбки типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу, они приплывают – и я с ними гуляю... Хотите, докажу?
Инспектор:
– Докажи!
Мужик кидает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:
– Ну, теперь свистни, и посмотрим, приплывут они к тебе или нет!
Мужик:
– Кто приплывет, начальник?
Встречаются два охотника. Один говорит:
– Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
– Очень просто: иду по лесу, вижу – нора. Я в нее – «А-а!», оттуда – «У-у!». Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
– Что случилось?
– Да шел по лесу, смотрю – нора. Я туда – «А-а», оттуда – «У-у!». Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...
Мент отправляет свою жену с детьми на курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:
– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!
– Да ты что, здесь же дети рядом!
– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем, прогуляемся по пляжу.
Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко. И вдруг в самый разгар появляются менты:
– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.
Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:
– Спокойно, коллеги! Все нормально.
Тут один мент ему говорит:
– Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!
Охотник рассказывает гостям:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
– А если спрятаться?
– Он тоже спрячется...
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
