О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину - Сборник Сборник (бесплатные книги онлайн без регистрации txt) 📗
Что, на остальных собак ленточек не хватило?
Был получен ответ:
Они еще не определились…
Один мой знакомый распечатал фотографию и решил повезти показать своим знакомым домой. Суть фотографии:
Два голубых занимаются сексом, пассивному влепили голову Януковича, активному – Путина.
Все смотрят, улыбаются, но тут подходит еще один человек, смотрит на фото и выдает такую фразу: «ТАК ЭТО Ж МОЖНО ПОДДЕЛАТЬ!»
Всех просто порвало.
В Донецке вот уже почти три недели каждый вечер гремят салюты. Шахтерская столица все еще празднует… победу своего земляка в борьбе за главное кресло страны. Несмотря на решение Верховного суда, убрать с городских улиц бигборды с портретами премьера и крупной надписью «Янукович – президент Украины» никто так и не рискнул.
Медицинский работник одного из львовских госпиталей, попросивший не называть его фамилию, сообщил в понедельник, 6 декабря, корреспонденту российского правозащитного агентства ПРИМА-News о том, что Георгий Кирпа находится в госпитале. По словам медработника, «Виктор Янукович врезал ему по зубам». Другие источники утверждают, что Янукович «выбил министру два зуба». По словам медиков, Георгий Кирпа сказал о Януковиче и членах его команды:
Таких бандитов я сроду не видел.
Премьер-министр, кандидат в Президенты Украины, Виктор Янукович избил министра транспорта Георгия Кирпу за то, что тот допустил приезд в Киев нескольких поездов со сторонниками лидера оппозиции Виктора Ющенко из Западной Украины, а также не смог заставить всех железнодорожников голосовать за Януковича.
Работники Кабинета министров хотят обратиться к уполномоченному Верховной Рады по правам человека, Нине Карпачевой, с просьбой защитить право на работу. Они подготовили письмо, в котором, в частности, высказывают протест против «незаконных действий представителей оппозиции, которые нарушают ст. 43 Конституции и лишают нас права на работу». В своем письме работники секретариата правительства отмечают, что, начиная с 26 ноября, не могут выполнять свои служебные обязанности из-за пикетирования сторонниками Виктора Ющенко входа в здание правительства.
В Киеве собирают подписи за проведение дебатов на центральных телевизионных каналах между женами кандидатов в Президенты Украины – Катериной Ющенко и Людмиллой Янукович. Как передает корреспондент УНИАН, в частности, группа людей собирает такие подписи на улице возле палаточного городка.
В Харькове начали вешать оранжевые ленточки не только на улице и на себя, но и на собак. На ротвейлере поверх строгого ошейника ленточка смотрится весьма внушительно… Снимать никто не решится.
На заметку: слово «Кучма» по-турецки и татарски означает «шапка».
Теперь по законам возмездия «Кучме» пора «снимать» Януковича.
Заключенные одной из тюрем Ровенской области присоединились к общенациональной бессрочной забастовке против фальсификации выборов.
В Катериновской исправительной колонии Сарненского района узники в знак протеста уже неделю едят в столовой стоя. По словам самих заключенных, таким образом они ждут, когда Виктора Ющенко объявят Президентом.
В Доме правительства четвертый день блокирован министр Кабинета министров Украины Анатолий Толстоухов. Об этом он сам сообщил корреспонденту УНАН:
Если я выйду, то я уже не смогу попасть назад, – сказал Толстоухов. Он отметил, что в Доме правительства есть все необходимое для жизнеобеспечения.
К новым акциям неповиновения, которые продолжаются на Буковине, приобщились работники Черновицкого автобусно-троллейбусного управления.
Троллейбусы и автобусы большинства маршрутов города выполняют свои рейсы с надписью «Забастовка» на лобовом стекле.
26 ноября в Харькове на площади Свободы в поддержку Януковича выступила группа «Отпетые мошенники»…
P.S. За ней выступила группа «На-на» с песней «Все перемелется, родная».
27 ноября около 18:00 на телеканале «Украина» какая-то милая женщина читала «антиющенковские стихи». Цитирую:
Предприятия Житомира, имеющие торговую сеть, объявили акцию «Оранжевая скидка». Всем посетителям этих магазинов, которые имеют оранжевую символику, будет предоставляться 10-процентная скидка.
Украинский гидрометеорологический центр и Центральная геофизическая обсерватория намерены отказывать в гидрометеоинформации ведомствам и организациям, согласившимся с оглашенными Центральной избирательной комиссией результатами выборов Президента. Об этом сказано в обращении Гидрометеоцентра и обсерватории. Кроме того, они намерены отказывать в информации СМИ, которые искажают новости.
В селе Обенижы Турийского района на Волыни во время первого тура были «наблюдатели» от Януковича из Харькова. Они агитировали за Януковича, предлагали деньги, но кто отказывался, а кто не выдавал своего мнения. Двое из харьковских «наблюдателей» голосовали на избирательном участке. Выборы состоялись, голоса подсчитали. Выяснилось, что за Януковича на этом избирательном участке проголосовал один человек.
Маленький магазинчик. Входит представительная компания, сразу с порога:
– Повесьте у себя в витрине Януковича!
– Нет, я не потдерживаю вашего кандидата.
– Мы сообщим в райисполком, оно вам надо?
– Так, что вы там пpосили?
– Повесьте Януковича!
– Хорошо, мыло и верёвка ваши, ну и кандидата приведите…
Начали массово развешивать «бигморды» с рожей «Я». Один из потенциальных изберателей решил не отказать себе в удовольствии отметить оный «бигморд» яйцом, приняв тем самым непосредственное участие в политическом процессе страны.
Заходит в ближайший гастроном. На «яйця-велетнi» денег жалко. Разворачивается диалог между ним и продавщицей:
Избератель:
Девушка, у вас есть яйца, подешевле, можно битые?
Продавщица, задумчиво:
Яйца… Битые… Вам для омлета?
Избератель:
– Нет, мне для Януковича!
Приехал хохол в Москву и спрашивает москалей:
– А вот мне дюже любопытно, вы тут киевское TV бачите, чи ни?
– Ну, если бы мы антенны салом смазали бы, то может быть и смотрели бы!
– Бы, бы, бы… Мы у Киеве москальской горелкой антенны не поливаим, а ваше москальске TV бачим…
Украинский министр финансов докладывает президенту страны о скором выходе валюты нового образца и тут же демонстрирует купюру.
– Вот, – говорит он, – купюра, у которой много степеней защиты, а один вид защиты – это чисто наше, украинское ноу-хау…
– Сейчас попробую додуматься, в чем ваше ноу-хау, – отвечает Президент. Смотрел-смотрел на купюру, но ничего не понял.
– Сдаюсь, ну и какая же это защита?
Министр финансов достает из портфеля кусок сала.
– Вот, господин Президент, смотрите… Я начинаю водить салом перед портретом Богдана Хмельницкого… И что происходит? Ага! Ага! Смотрите, он глазами за салом туда-сюда, туда-сюда!
– Мыкола, а шо було бы, колы б тэбэ дали мешок яблок?
– Зъив бы.
– А два мешка?
– Зъив бы.
– А три?
