Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых - Сборник Сборник (книги полностью бесплатно TXT) 📗
– Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда еще такое увидишь…
Командир построил солдат-новобранцев:
– Иванов, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Петров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Сидоров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
– (гордо) Я – сын аллаха!
– Так… Иванов, Петров, Сидоров, объясните Тырынбееву, кто он такой.
На следующий день:
– Иванов, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Петров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Сидоров, ты кто?
– Я – солдат российской армии!
– Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?
– (печально) Я – чурка, екарный бабай…
Объявление у кассы кинотеатра: «Матросы и солдаты сегодня всего по 15 рублей!».
Подходит к кассе старая, очень старая дева:
– Один билет на последний сеанс, в последнем ряду – и пару матросов!
Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! Но ниже пояса мы все одинаковые.
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монахиню и просит спрятать его под юбкой. После того как патруль проезжает мимо, солдат благодарит ее:
– Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
– Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибнуть в Чечне.
Солдаты:
– Бабуля, пусти переночевать!
– Не пущу: вы мне внучку испортите…
– Не тронем мы ее, честное бойцовское!
– Ну, ладно, заходите…
Утром зареванная внучка провожает солдат:
– Что же вы мне бабушку испортили?!
Российские НИИ разработали идеальное оружие – «Виагра-газ». При распылении его по полю боя солдаты противника просто не могут ползти.
Идут два солдата по плацу. Один говорит:
– Давай над ротным подшутим?
– Ага, над деканом уже подшутили.
Лейтенант перед строем:
– Сегодня у нас репетиция, а завтра парад, поэтому завтра сапоги должны блестеть у всех, как у кота яйца. Иванов покажи свои.
Подходит солдат к прапорщику и спрашивает:
– Товарищ прапорщик, можно я телевизор в кубрике посмотрю?
Прапорщик:
– Посмотри. Но только не включай.
Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть: «Жена дома не встает с постели, не могу ее оставить одну».
Идут два полковника навстречу друг другу. Ну, как положено по уставу, надо честь отдать, но никто не отдает. Тут первый полковник говорит второму:
– Почему Вы, товарищ полковник, не отдаете мне честь? Я все-таки полковник.
– Ну, я тоже полковник, ну и что?
– Но я 30 лет в армии служу!
– Ну и что? Я тоже 30 лет в армии.
– Да я командую дивизией!
– Ну и что? Я тоже командую дивизией.
Ну, они так еще спорили-спорили, и вдруг второй все же отдает честь первому.
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
– Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по уставу нужно носить либо черные, – поднимает одну штанину, – либо – зеленые, – поднимает другую штанину.
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!
Голос из строя поддакивает:
– Правильно! Учиться, учиться и еще раз учиться!
Прапорщик:
– Кто это сказал?
– Классик – Ленин!
– Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
– Так он же умер?!
– Хм, солдаты вымирают, а прапорщик не знает…
Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал он перед строем и заорал:
– Солдаты! Представьте себе двадцать, нет – сорок, да что там – сто бочек водки, а выпить их некому!!!
В помещение роты заходит старшина и обращается к солдатам:
– Товарищи солдаты, кто может починить рацию на БМП?
– Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках?
– Для самых одаренных повторяю: рация на БМП.
Жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, хочет поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
– Вообразите, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант. – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они изнасиловали ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
Мужик едет на грузовике по грязной дороге и вдруг видит знакомого солдата, у которого из грязи торчит только голова.
– Эй, садись, подвезу.
Солдат отвечает:
– С какой стати? Я сам еду на уазике.
Приехал генерал с инспекцией в пустыню, в секретную воинскую часть. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам:
– Ну, ребята, как же вы тут без женщин? Тяжело?
– Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть…
– Покажите мне этого верблюда!
Повели, показали. Через некоторое время генерал возвращается:
– Хороший верблюд!
– Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим…
Везет прапор тачку с навозом по территории части. Тут навстречу ему капитан:
– Ну, что уже упер!?
– Ничего, товарищ капитан.
– Врешь! – говорит капитан, закатывая рукав…
Порылся он в содержимом тачки, но ничего не нашел.
– Ладно, иди.
Идет прапор дальше – тут навстречу ему майор:
– Что упер?!
– Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
– Ну что я прапоров не знаю – обязательно что-нибудь, да упрут!
И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо…
– Хм… Действительно ничего нет? Ладно, иди.
Подходит прапор к КПП, а тут солдат, а для солдата, как закон уже – если прапор, то обязательно что-нибудь украдет. Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать. Порылся, порылся – нет ничего… Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и говорит:
– Что спер, что спер… Тачку спер!»
Инструктор по физической подготовке, стараясь вызвать у группы новобранцев интерес к спорту, принялся расхваливать свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд, но из группы послышался смех.
– Что здесь смешного? – обиженно спросил инструктор.
– Извините, – ответил один солдат, – но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз, чтобы вернуться на тот берег, где оставили одежду.
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового, валяющимся на кровати.
– Уже три часа, – возмутился сержант, – и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.
– Но, сержант, – возразил солдат, – вы же видите, какая бушует гроза.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
