Самые смешные отборные анекдоты - Автор неизвестен (е книги TXT) 📗
– Ты что тут стоишь? Давай скорее вниз, наши уже все там!!!
Любят по разному
На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!
Маловат
Встречаются два мужика.
– Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося…
– Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Настоящая женщина
Настоящая женщина должна:
спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
В сердцах…
Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное…
Мясо в программе…
Реклама про веселого молочника… Девушка:
– Эй, веселый молочник! А почему ты такой грустный? А?
Веселый молочник:
– Корова сдохла… Мясо будешь?
На УЗИ…
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
– А у меня жена опять дочку родила… Мужики:
– Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего…
– Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
– Так ты бы хоть раз жену отвез…
Так себе…
– Вчера на меня напал маньяк!..
– Сексуальный?!
– Да нет, не очень.
Чукчи на охоте
Москвич пошел с чукчами на белого медведя. Идут, вдруг прямо на них выскакивает зверь. Чукчи как припустятся бежать к своему селению!
Москвич тоже. Бежит, бежит, вдруг думает: «И чего это я бегу?»
Оборачивается, стреляет, медведь падает замертво. Чукчи подходят, цокают языками:
– Глупый ты человек, однако… Как же мы его теперь домой потащим?
На дорогу!
Из выступления на выпускном вечере: Вот и закончилась школа! И сотни тысяч российских выпускников вышли на большую дорогу!
Надо задуматься…
По данным статистики, у военных вертолетов, пролетающих над территорией Чечни, технические неполадки встречаются в 300 раз чаще, чем у тех, которые не пролетают.
Новое решение
Документ о стандартизации российских сетевых СМИ подписан. Новым стандартом стала картина Малевича «Черный квадрат».
Несомненный плюс
У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.
Перестроился…
Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Нахал
Кто такой нахал?
– Муж, который не говорит жене, что стерилизован, до тех пор, пока не узнает, что она беременна…
Новость
Слыхали новость?
– Придумали женский писсуар!!!
Последний вопрос
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
– Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня «Отель Калифорния»…
– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
– Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
– Тьфу ты! Ну, основание какое?
– Гдето 5 метров на 6.
– Да черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
– Ну, гдето раза два в неделю он встает раньше меня…
– Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
– Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!
Общее…
– Что общего у секса с покером?
– Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
Но починил…
Разговаривают два админа.
– Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компьютера, принтер и еще не помню что.
– Ты починил не помнишь что или не знаешь что?
Одни извращенцы…
Многие знают, что в последние годы благодаря демократическим переменам появились так называемые бисексуалы – лица, кроме традиционных половых отношений практикующие еще и гомосексуализм.
Но мало кто знает, что существуют еще и трисексуалы – лица, практикующие также зоофилию, и квадросексуалы – практикующие кроме прочего еще и некрофилию.
Одна сатана…
Муж фальшивомонетчик хвалит жену:
– Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.
Как на работе…
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
– Ты что?! – удивилась жена. – Не идешь сегодня на работу?
– Ой, господи! А я решил, что уже давно там…
Боец
В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
Закапывают…
– Чем отличаются страусы от кошек?
– Страусы закапывают в песок свои головы, а кошки – свое дерьмо.
Все свои…
Идет Вторая мировая война.
В окопе сидят русские, ну а с ними один голубой (тоже солдат). Вдруг видят они, что на них танк немецкий едет. Начали в него гранаты кидать, и все промахнулись, а голубой не кидает. Ну ему наши и кричат:
– Бросай гранату, падла, пока нас не убили!
А голубой в ответ:
– Не могу, мне мальчиков жалко!
Ему:
– Кидай, сука, а то мы тебя самого вместо гранаты бросим!!!
– Нет, там же мальчики!
Вдруг к ним подъезжает танк, высовываются два немца и говорят:
– Мальчики, а мальчики, подвиньтесь, а то задавим!!!
Семь раз отмерь…
Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:
– Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
– Я хочу несколько часов по медитировать!
Англичанин:
– А я хочу выпить виски!
Русский:
– А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
Император:
– Странное желание… но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
– Ну как идут дела?
Слуга:
– Первым пошел японец. С криками «Кия» он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
– Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?
Слуга:
– Сказал, что у нее синяк на заднице!!
Пища – друг человека
Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак…
Корейская народная мудрость.
По размерам
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
