Mybrary.info
mybrary.info » Книги » Юмор » Анекдоты » Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Атасов Стас (читать книги бесплатно полностью без регистрации сокращений TXT) 📗

Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Атасов Стас (читать книги бесплатно полностью без регистрации сокращений TXT) 📗

Тут можно читать бесплатно Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Атасов Стас (читать книги бесплатно полностью без регистрации сокращений TXT) 📗. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте mybrary.info (MYBRARY) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Перейти на страницу:

Бабушка строго спрашивает у внучки:

– Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель?

– Я буду играть в режиссера!

– И что же ты будешь ставить?

На секунду задумавшись, внучка отвечает:

– Горчичники!

* * *

В гости к родителям маленького Жени пришли знакомые. Подруга мамы знакомится с мальчиком:

– Как тебя зовут?

– Женя.

– А что ты больше всего любишь?

– Желательную резинку!

* * *

Четырехлетняя Вероника по возвращении из детского садика говорит родителям:

– Воспитательница сказала, чтобы мы принесли по 15 рублей.

– Это еще зачем? – спрашивает отец.

– За автографии… Мы автографировались все вместе возле елки с Дедом Морозом.

* * *

Маленькая Полина балуется и шалит, не слушается бабушку. Приходит с работы мама, наблюдает за происходящим и говорит дочери:

– Полина, перестань выводить бабушку из себя!

– А я никуда ее не вывожу, – удивленно произносит девочка. – Она все время в комнате сидит…

* * *

Маленький мальчик с мамой идут по улице и встречают мамину знакомую. Она обращается к мальчику:

– Игорек, а куда вы с мамой идете?

– Укол делать.

– В больницу?

– Нет, в попу.

* * *

Маленький Саша спрашивает у отца:

– Папа, что значит «каменный век»?

– Это значит, что когда-то очень давно все делали из камня.

– Все-все?! И даже телевизор?!

* * *

Шестилетний Паша наблюдает, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить внешнюю раму. Мама говорит сыну:

– Смотри, Пашенька, как папа работает. Вырастешь – будешь ему помогать.

Павлик, в ужасе:

– Неужели он к тому времени не закончит?!

* * *

В вечерний час дети играют во дворе многоэтажного дома. Постепенно темнеет. Отец маленького Саши кричит ему с балкона:

– Саша, ты думаешь идти домой или нет?

– Думаю!

– Так иди скорее!

– Папа, а можно я еще чуть-чуть подумаю?

* * *

Отец читает письмо, а потом говорит сыну:

– Знаешь, как не повезло нашему дедушке. Он упал и сломал правую ногу.

– А как же он теперь будет писать нам письма?

* * *

Мама на завтрак дала дочке тарелку манной каши, а та не хочет есть.

– Надо съесть манную кашу, – говорит мама. – А то я позову бабу-ягу и Кощея Бессмертного.

– Мама, ты думаешь, что баба-яга и Кощей Бессмертный будут есть эту противную кашу?

* * *

Разговаривают две маленькие девочки:

– Моя мама, как и я, очень любит птиц, кошек и собак.

– А моя мама и я их не едим. Мы – вегетарианки.

* * *

Маленький мальчик спрашивает отца:

– Папа, а почему все говорят, что мы евреи?

– Потому что мы и есть евреи.

– И мама еврейка?

– И мама.

– И дедушка с бабушкой?

– И дедушка с бабушкой.

– Ха, значит, и наша кошка тоже еврейка.

* * *

Маленький мальчик говорит матери:

– Мама, зачем ты ругаешь папу, что он пьет водку? Я попробовал эту водку. Фу, такая гадость! Ты должна не ругать, а жалеть папу.

* * *

Маленький мальчик в слезах подходит на улице к милиционеру и спрашивает:

– Дяденька милиционер, вы не видели здесь папу без маленького мальчика? Маленький мальчик – это я.

* * *

Два маленьких мальчика проводят лето на даче. Один спрашивает:

– А почему на нашей даче есть пугало, а на вашей нет?

– А нам не нужно пугало. Мой дедушка и так каждый день живет на даче.

* * *

Мальчик пошел к своему другу, который живет этажом ниже. Позвонил в квартиру, а маленький друг за дверью спрашивает:

– Кто там?

– А там кто? – спрашивает в ответ мальчик.

* * *

Братик спрашивает сестренку:

– Почему, когда мама и папа устают, идти спать должны мы с тобой?

* * *

Дедушка спрашивает внука:

– Что мы с тобой будем есть на завтрак: яйца или омлет?

– Омлет, дедушка, в нем нет яиц.

* * *

Отец листает журнал, а маленький сын сидит с ним рядом и смотрит картинки. Увидев фотографию Эйфелевой башни, сын спрашивает:

– Папа, а что это за вышка?

– Это – Эйфелева башня в Париже.

– А что, там, в Париже, нефть ищут?

* * *

Маленький мальчик говорит родителям:

– А я знаю, почему ты, мама, толстая, а ты, папа, худой.

– Почему? – спрашивают родители.

– Потому что папа ест макароны вдоль, а мама поперек.

* * *

Маленькая девочка сидит возле кровати больной бабушки. Бабушка стонет.

– Болит? – спрашивает внучка.

– Ой, болит, – отвечает бабушка.

– Это хорошо, что ты чувствуешь боль. Значит, что ты еще жива.

Детский юмор

– Мама, на кого я похожа? – спрашивает мать маленькая дочь.

– На меня.

– А ты?

– На твою бабушку.

– А бабушка?

– На прабабушку.

– Так что же мы, как матрешки, на одно лицо?!

* * *

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.

– У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, – съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.

– А я взял его из мышеловки, – ответил ребенок.

* * *

Мальчик спрашивает у матери:

– Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?

* * *

Поднявшись на гору и отдышавшись, отец обращается к своему маленькому сыну:

– Смотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!

– Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?

* * *

Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.

– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Петю!

– Тс-с! Как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собака услышала?

* * *

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

– Как Петрова с лестницы свалилась.

* * *

– А вы бы не могли относиться к Зайцу по-человечески? – спросили у Волка.

– Нет, я его зверски люблю.

* * *

Мальчику надоели крик и вопли месячного братца, и он спросил мать:

– Мам, и за что только нам достался такой крикун?

– Не смей так говорить о нем! Этот ангелочек нам послан с неба!

– Ха! Послан!! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!

* * *

– Ты почему не ешь? – спрашивает мать маленького мальчика. – Только что сказал, что голодный как волк.

– А где ты видела волка, который ест морковку?

* * *

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает:

– Папа, а почему яблоко коричневое?

– Понимаешь, когда ты надкусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.

После небольшой паузы сын спрашивает:

– Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

* * *

На елке в детском саду маленький мальчик волочит за собой мешок. Он повсюду его таскает, задевает стулья, людей. Воспитательница берет его за руку и говорит:

Перейти на страницу:

Атасов Стас читать все книги автора по порядку

Атасов Стас - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки mybrary.info.


Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? отзывы

Отзывы читателей о книге Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?, автор: Атасов Стас. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор mybrary.info.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*