К вам мой попугай не залетал? - Автор неизвестен (онлайн книга без .TXT) 📗
Парикмахер:
— Ну, как там?
— Нормально, — отвечает паренек.
Так повторяется несколько раз. Паренек не выдерживает:
— Почему вы все время задаете мне один и тот же вопрос?
— Когда вы отвечаете: «Нормально!», у вас волосы поднимаются дыбом. И мне легче вас стричь.
Туркм., кирг., тадж.
1256
В буфете:
— Скажите… Вы не демократ?
— Нет, но выпить всегда могу!
Рус.
1257 В бывшей Чехословакии решили создать министерство морского флота. Советник из СССР спрашивает:
— Зачем вам это? У вас же нет моря!
— Но ведь у вас есть министерство культуры!
Чеш.
1258
В управлении КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит голос:
— Алло-о, это Наум Яковлевич?
— Нет, — отвечает дежурный, — вы не туда попали.
— А куда я попал? — столь же игриво интересуются в трубке.
— Вы попали в Комитет государственной безопасности.
— В Ке-Ге-Бе?! — раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение: — Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки великая Гусь..
Еврейск., рус.
1259
Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу сданных квартир.
Укр., еврейск.
1260
Европейский турист в африканских джунглях видит на поляне туземца, который без устали бьет в огромный тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько недель нет воды.
— А. понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист, — Вы молите небо о дожде?
— Чушь! Я просто зову слесаря.
Нем.
1261
Милиционер успокаивает потерявшегося Гоги:
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.
Груз.
1262
Брежнев спросил у Папы римского:
— Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— Потому что мы наш рай не показываем.
Итал.
1263
Карлсон дремлет за своим рабочим столом. Заведующий делает ему замечание:
— Это непорядок — спать во время работы.
— А я этого и не делаю.
— Чего не делаете?
— Не работаю. Я только сплю.
Швед.
1264
Как-то решили Брежнев и Картер посоревноваться, кто быстрее пробежит марафонскую дистанцию. Более молодой Картер опередил Леонида Ильича. Вот как осветила забег пресса.
Американская: «Вчера в ходе марафона Картер прибежал первым. Брежнев — последним».
Советская: «Марафонскую дистанцию Леонид Ильич Брежнев завершил вторым, Картер — предпоследним».
Амер.
1265
В конце семидесятых по Москве прошел слух: — Старую площадь [186] собираются переименовать.
— Да что вы?! И как она будет называться?
— Площадь Престарелых. Удм.
1266
Брежневу докладывают, что Вашингтон готовится к ядерной бомбардировке. Леонид Ильич, кряхтя, спускается в аппаратную к суперсекретному пульту, где кнопки пуска ядерных ракет, нацеленных на все города мира.
Голос из динамика:
— До нападения осталось 10 секунд.
Брежнев:
— Где же этот чертов Вашингтон?
— 5 секунд…
— Ну где же?!
— Эх, блин, была не была (и обеими руками — по кнопкам): «Этот день победы…»
Молд.
1267
Зарубежный турист, который изучает русский язык и интересуется русскими пословицами, осматривает Москву. Возле Кремлевской стены, где на могиле активного борца за советскую власть высится памятник, он спрашивает:
— А это что такое?
— А это — могила такого-то.
— Так вот где собака зарыта…
Укр. (Д., США).
1268
— У вас есть бедные родственники?
— Я о них ничего не знаю.
— А богатые?
— Они, к сожалению, ничего не знают обо мне!
Нем.
1269
Сидит в своем кабинете Л. И. Брежнев и держит в руках значок «Лауреат Ленинской премии». Входит Суслов.
— Слушай, Михаил Андреевич, ты «Малую землю» читал?
— Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень нужно нашему обществу.
— Ты меня не обманываешь?
— Разве я вас в чем-нибудь обманывал?
— Я не помню. Тогда позови Пельше.
Входит Пельше.
— Пельше Янович!
— Я не Пельше Янович.
— Ярвид Пельшевич! Ты мою «Малую землю» читал?
— Читал! Замечательное произведение! Я в третий раз перечитываю.
Леонид Ильич, играя значком «Лауреата Ленинской премии», говорит:
— Всем нравится мое произведение. Может, и мне прочитать?..
Молд.
1270
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. Советская таможня:
— Это что?
— Не «что», а «кто»! Это Владимир Ильич Ленин! Израильская таможня:
— Это кто?
— Не «кто», а «что»! Это золотая рамочка.
Еврейск.
1271
Кондуктор трамвая кричит пассажирам:
— Пройдите вперед, граждане! Один из пассажиров спрашивает:
— Почему вы не говорите нам «товарищи»?
— Если бы вы были товарищи, — ответил кондуктор, — вы бы разъезжали в «Волгах», а не в трамваях.
Чеч.
1272
Один американский журналист спрашивает беларусского:
— Почему у вас дефицит со спичками? Беларусский журналист отвечает:
— У нас спичек не хватает потому, что мы много едим мяса, а зубочисток не выпускаем.
Белорус.
1273
Министр культуры СССР Фурцева посетовала как-то в разговоре с пианистом Рихтером:
— Что делать? Этот ужасный Солженицын живет на даче у Ростроповича.
— Это действительно ужасно, — согласился музыкант, — У Ростроповича тесно, пусть Солженицын живет у меня.
Рус., еврейск., укр.
1274
Штирлиц и Кэт вышли на связь. Но в центре об этом узнали только через девять месяцев.
Рус.
1275
Звонок. Спрашивают:
— Это КэГэБэ?
— Да, да, КГБ. Что вы хотите?
Кладут трубку. Через некоторое время опять звонок:
— Это КэГэБэ?
— Да, да, КГБ. Что вы хотите?
— Странно, странно, — послышалось в трубке.
— Почему странно?
— Потому что вы час назад должны были взлететь на воздух.
— А кто это говорит?
— Благожелатель.
Латв.
1276
Шмюкас говорит:
— У меня с коммунистами расхождение только по аграрному вопросу: они хотят, чтобы в земле лежал я, а я хочу, чтобы в земле лежали они!
Литов.
1277
Штирлиц увидел мальчика с пейсами и в ермолке.
— Вырастет — станет евреем, — догадался Штирлиц.
Рус.
1278
Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики — за десять тысяч.
Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
— Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране!
Рус., укр., еврейск.
1279
Судили мужика.
— Сколько вы уже лет прожили?
— Тридцать…
— Почему же здесь фиксируется, что больше?
— Действительно, я родился сорок лет тому назад, а десять лет горбатился в колхозе. И разве это жизнь была — одни мучения!
Латв.
1280
Одного еврея вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в священном писании, что в раю говорят на иврите.
— А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?
— А русский для ада я уже выучил.
Литов., латв., еврейск.
1281
— На какие категории разделяются советские диссиденты?
— На — сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновьсидентов.