К вам мой попугай не залетал? - Автор неизвестен (онлайн книга без .TXT) 📗
— А может быть это мне приятно слышать…
Еврейск., укр.
1078
Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в одну из африканских стран. После приземления самолета его обступили встречающие африканцы. На трап вышли Брежнев и Громыко. Брежнев подкинул гривенник, поймал «орел», после чего говорит Громыко:
— Теперь твоя очередь целоваться…
Рус., укр., беларус.
1079 Лозунг в палатке геолого-разведочной партии: «Наша партия борется за право называться коммунистической».
Литов.
1080
Уинстон Черчилль дал согласие американской кинофирме поставить фильм, посвященный его жизни. В фильме предполагалось показать 65-летнего и 86-летнего Черчилля. Роль Черчилля была поручена киноартисту Чарльзу Лофтону. Узнав, что Лофтон получит за исполнение его роли крупную денежную сумму, Черчилль рассердился и ядовито заметил:
— Во-первых, этот парень слишком толст, а во-вторых, слишком стар. За такие деньги я бы и сам с удовольствием сыграл эту роль.
Англ.
1081
Иностранный агент, заброшенный в Советский Союз, решил сдаться властям и сам пришел в КГБ. Комната № 1 — дежурный.
— Я явился сюда с повинной и чистосердечным признанием…
— Чистосердечное признание в комнате № 138.
— Я заброшен к вам как шпион…
— По шпионажу комната № 227.
— Я заброшен к вам…
— Каким транспором?
— С моря.
— Водные дела в комнате № 368.
— Я заброшен к вам с моря…
— Подводным или надводным средством?
— С подводной лодки…
— С аквалангом или без?
— С аквалангом.
— По аквалангистам в комнату 794.
— Я спрятал акваланг, потом…
— Так, а вы еще должны получить задание или уже имеете?
— Да, я имею специальное задание по…
— Так чего морочите голову? Выполняйте! Выполните — доложите!
Сов.
1082
Государственный деятель обращается к своему коллеге:
— Знаете, сэр, мне предлагают пять тысяч фунтов стерлингов, если я подам в отставку. Что вы мне посоветуете?
— Не торопитесь соглашаться. Уверен, что вам предложат больше.
Англ.
1083
Мораль строителя коммунизма: «Человек человеку Друг, товарищ и… волк».
Эстон.
1084
Итальянская проститутка ловит клиентов. Турист испуганно спешит мимо. Проститутка: «Импотенто? Сифилито? Педерасто? Кастрато? А, Совьетико!»
Сов.
1085
Специалиста необходимо послать за границу. Но он холост.
— Вам нужно срочно обзавестись семьей с детьми. Что вам для этого требуется?
— Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев.
— Сроки поджимают. Даем девять женщин и один месяц.
Рус., укр., беларус.
1086 — Есть ли у вас родственники за границей?
— Нет.
— Не отпирайтесь, у вас дядя в Израиле, нам это известно.
— Так это я за границей, а не он!
Еврейск.
1087
Туристы осматривают в Ленинграде крейсер-музей «Аврору». Кто-то спрашивает:
— Почему у знаменитой пушки стоит часовой?
— Чтобы кому-нибудь снова не захотелось выстрелить.
Фин.
1088
— Существует ли в СССР атомная бомба?
— Нет. Если бы она существовала, ее можно было бы купить на одесском толчке.
Укр., рус.
1089
Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду Ильичу.
— Вы, конечно, знаете, кто я?
Суслов шепчет:
— Это Надежда Константиновна!
— А-а! Назежа Консансиновна!
— А фамилию мою помните?
Суслов шепчет:
— Крупская!
— Конечно, знаю! Крусспская!
— А вы знаете…
— Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого замечательного старика?
Рус., укр., груз., арм.
1090
— Будут ли деньги при коммунизме?
— Догматики утверждают, что не будут, ревизионисты — что будут, а истинные марксисты — что кой у кого будут, а кой у кого нет.
Чеш., рус.
1091
— Что такое НОТ?
— Новый отряд тунеядцев.
Литов., рус.
1092
Леонид Ильич Брежнев поехал в Америку. Там, как было запланировано, он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт, который писал речь.
— Сорок минут выступление, — говорит он домашним. Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.
— Боже мой! — закричал референт, — Я ему три экземпляра речи дал!
Рус.
1093
Вызывают одного руководящего работника на бюро за развал производства. Он пришел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает:
— Ты зачем пришел?
— Да вы же меня слушать будете.
— Слушать? Тебя?
— Да.
— Мы тебя не слушать, а долбать будем! Соловей нашелся!
Беларус., рус., укр.
1094
Поехал секретарь обкома на рыбалку, поймал золотую рыбку. «Отпусти меня, товарищ, — взмолилась рыбка, — выполню любое твое желание». Тот подумал: квартира есть, машина есть, дача и сберкнижка есть.
— А вот сделай меня, рыбка, Героем Советского Союза.
— Закрой глаза.
Через минуту открывает секретарь глаза и видит — стоит он один в окопе со связкой гранат, а на него ползут немецкие танки…
Рус., укр., беларус.
1095
Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает студентов:
— Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка анекдотов?
— Да, профессор, происходит, — отвечает студент. — Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас — три года.
Рум.
1096 — Какая разница между капиталистами и коммунистами?
— Капиталисты заботятся только о деньгах, а коммунисты — о людях. Капиталисты прячут деньги за семью замками, а коммунисты упрятывают людей за тридевять земель. Капиталист считает, что если будет много иметь, то станет большой шишкой; а коммунист считает, что если станет большой шишкой, то будет много иметь.
Болг.
1097
— Какая разница между обыкновенной демократией и социалистической демократией?
— Такая же, как между обыкновенным стулом и электрическим.
Амер.
1098
После окончания периода «холодной войны» встретились руководители Комитета государственной безопасности с шефом одной из западных спецслужб. Для гостя организовали автопутешествие по стране.
— Это наши красивые озера, это наши большие леса, это наши села, — объясняли гостю, — а это райцентр Новоград-Волынский.
— О, мне известен этот город! — воскликнул шеф, — Здесь погибли два моих агента.
— Как?
— Одного задавили в очереди за колбасой, а второй зимой замерз на остановке, пока ждал автобус.
Франц.
1099
В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные, боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть околеют. А сами решили выпить виски; Сидят, пьют и о вьетнамцах уже забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в карты режутся.
— Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бывают…
Вьетнам.
1100
— Есть ли в СССР бедняки?
— Конечно есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира — государственная, дача — государственная, машина — государственная…
Сов.
1101
Армянское радио спрашивают:
— Как сократить число пьяных?
— Снизить цену на водку. Сейчас берут поллитра на троих — тогда будут брать на двоих.
Рус… молд.
1102
Попугай повторял политические анекдоты, которые рассказывали в семье. Его решили наказать и посадили на ночь в курятник. Утром, когда рассвело, петух начал крутиться вокруг него. Попугай говорит: «Ты думаешь, я б…? Я сюда за политику посажен».
Рус.
1103
Это происходило в английском парламенте. Оппозиционер произносил речь, в которой критиковал позицию правительства. Всматриваясь в зал, он заметил, что Черчилль недовольно качает головой.
— Я хочу обратить внимание моего приятеля Черчилля, — сказал парламентарий, — что в этом случае я высказываю свое собственное мнение.
