Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
Доктор – пациенту: – Чем вы лечите своих вшей? – А ничем – они у меня не болеют.
* * *
– Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается? – Затычка от "Титаника"...
* * *
Спрашивают Армянское радио: – Можно ли жениться в 40 с небольшим? – Можно, но лучше в 30 с большим...
* * *
– Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби? – Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.
* * *
– Фира, сколько лет твоему мерзавцу? – Четырнадцать... – Да, аборт делать уже поздно!
* * *
– Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...
* * *
– Можно ли жениться в сорок с небольшим? – Да но лучше в тридцать и с большим.
* * *
Заика в магазине: Дайте мне буханку х-х-х-х-х-х, х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х, х-х-х-хуй с ним, бутылку водки!
* * *
Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: – Д-д-д-дайте б-б-б-буханку б-б-б-белого х-х-х-х-хуй с ним – черного д-давай...
* * *
В партере: – Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! – Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук...
* * *
– Что такое Малый театр? – Это Большой после заграничных гастролей.
* * *
– Что такое советское струнное трио? – Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.
* * *
Шотландец спрашивает жену: – Что тебе подарить на день рождения? – Право, Патрик, я и не знаю... – Хорошо, даю на размышление еще год.
* * *
Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения: – Давай подарим книгу. – Нет, книга у него уже есть.
* * *
Жена спрашивает мужа: – Что тебе подарить на день рождения? – Минуту молчания.
* * *
Нищий стучится в дом. – Мадам, я уже три дня не видел мяса. – Сара, покажи ему котлету.
* * *
– Доктор, у меня голова кружится. – Сам вижу!
* * *
Судья подсудимому: – Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу? – Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.
* * *
– Как называется женщина с низким декольте? – Голосистая.
* * *
– Чем отличается женщина от яхты? – На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины – наоборот.
* * *
Чем отличается женщина от дерева? – Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину – наоборот.
* * *
Чем отличается женщина от бутылки? – Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину – наоборот.
* * *
На приеме у стоматолога: – Джимми, сынок, открой ротик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
* * *
– Нуте-с, в чем дело? – Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы. – А как же вы сюда дошли? – А я головой мотал...
* * *
– Твоя прическа, – говорит муж, – словно чудесный сон! – Да-а, а твоя, – отвечает жена, – словно голая реальность!
* * *
– Почему у тебя в саду нет пугала? – А зачем? Я и сам целый день дома.
* * *
– Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? – Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
* * *
Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь а за гробом кореш(К) его знакомый идет. Он к нему. М. – соболезную, кого провожаешь К. – тещу М. – от чего умерла то старушка К. – да вон козел ее завалил рогом М. – ДА НУ! одолжи мне его на завтра хоть на денек! К. – да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики – это очередь.
* * *
Разговор двоих: – ... Ты, козел! – Это я то козел? – Да ты и на козла то не похож! – Это я-то не похож?!
* * *
Парень приглашает девушку на танец: – Девушка, вас можно? – Можно, только сначала потанцуем.
* * *
– Девушка, на вас можно положиться? – Ложитесь...
* * *
Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает: – Кто там? – Я. – Я? Ну нафиг!..
* * *
Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему – Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил. – Да нет, Гена. Сегодня будет боевик. – Ну ладно, иди. Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает – Кто там? – Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...
* * *
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный. – Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня? – Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел? – Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...
* * *
Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает: – Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая. – Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой. – Так дай мне какую-нибудь сумку. – Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит.
* * *
Встретились бледный и грустный. – Ты чего такой грустный? – Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный? – Взбледнулось...
* * *
– Где у женщин волосы самые кудрявые? – В Африке.
* * *
Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает: – Вы почему...ик...вдвоем за рулем сидите? Водитель: – И стоило...ик...из-за этого машину окружать...
* * *
Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: – Ну и как тебе семейная жизнь? – Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет... – Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала? – Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым!
* * *
Встретились две подруги. – Говорят, ты вышла замуж? – Да – Ну и как, стало лучше? – Да нет, не лучше, но чаще...
* * *
Приходит заика в магазин: – Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м... – Молока? – Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м... – Масла? – Н-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-мудак, к-к-кефира д-д-дай!
* * *
Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил: – Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали? – Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й. – Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ рядом стоит. – Где черепахи, я вас спрашиваю? – Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-с-я!
* * *
Разговор в высшем свете: – А почему вы не кушаете арбуз? – Ухи пачкает.
* * *
– У вас есть в продаже свечи от геморроя? – Есть. – А подсвечники для них?
* * *
– Все познается в сравнении, – сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.
* * *
– Товарищ майор! К тебе жена приехала. – Не к тебе, а к вам! – Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
* * *
Первая степень опьянения: Достал, пописал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал, стряхнул, забыл пописать. Третья: Пописал, стряхнул, забыл достать.
* * *
– Ну что-с? – А то-с! Партос и Арамис!
* * *
– Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны? – Потому что одни едят вдоль, а другие – поперек.
* * *
– Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал? – Ничего. – Как ничего? – А зачем?
* * *
– Хорошо-то как, Настенька!.. – Да... Но только я не Настенька... – Все равно хорошо.
* * *
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: – Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек.
