Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
– Будет ли война? – Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
* * *
– Ты когда бананы ешь, ты их чистишь? – А зачем? Я и так знаю, что там внутри!
* * *
Муж и жена выходят из церкви. – Я заметила, что ты бросил в кружку для пожертвований пять тысяч лир! – Ну и что? – Хотела бы я знать, какой грех ты совершил, чтобы так много отдавать бог знает на что...
* * *
В канцелярию врывается разъяренный мужчина. – Здесь находится Общество защиты животных? – кричит он. – Здесь, – отвечает служащий, – а Вас кто-то обидел?
* * *
В магазине. – Дайте мне руководящую селедку. – У нас такой нет. – Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
* * *
– Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить... – Да, лекарств оставалось еще на три недели...
* * *
– Кому на Руси жить хорошо? – Не знаем но следствие ведется.
* * *
– Что будет если скрестить ежа и ужа? – Полтора метра колючей проволоки.
* * *
– Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? – Можно, если найдете свой зад.
* * *
Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "Но на нас не доносит".
* * *
Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Крутил, крутил – закружилась голова. (3) – Играл, играл и забыл передать привет родным.
* * *
Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) – От чего будете страховаться? (1) – Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) – Раскрутил, но не смог остановить (3) – Угадал слово, но не смог произнести.
* * *
– Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя! – Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!
* * *
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: – Вы знаете, что такое экзамен? – Экзамен – это беседа двух умных людей, – отвечает студент. – А если один из них идиот? – интересуется профессор. Студент спокойно говорит: – Тогда второй не получит стипендии.
* * *
– Можно ли на квадратном метре играть в городки? – Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
* * *
Жена: – Дай мне 10 долларов. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: – Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена: – Но ты же носишь трусы!
* * *
– Ну, как твоя жена, все еще оплакивает своего первого мужа? – Нет. Теперь его оплакиваю я...
* * *
Можно ли бить жену? – Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.
* * *
– Где у женщины аппендицит? – Как войдешь – налево.
* * *
Звонок по объявлению "досуг" – Пришлите мне девочку! – Вам какую, блондинку, брюнетку, шатенку? – Мне все равно, у меня глаз нет... – А какую, полную, худую? – Мне все равно, у меня рук нет... – Ну хоть скажите, высокую или нет? – Мне все равно, у меня и ног нет... – Послушайте, у вас хоть это-то есть? – А чем же я номер набирал, по вашему?!
* * *
– С той минуты, как я познакомился с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить... – Вы так сильно полюбили меня? – Нет, просто на все это не остается денег.
* * *
– Что делает аист после того, как принесет ребенка? – Поворачивается на бок и храпит.
* * *
– Что такое: "Ни кола, ни двора"? – Это когда не стоит и жить негде.
* * *
В ресторане официант – посетителю: – Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? – Поросенка. – Вам с хреном или без? – Хрен отрежте.
* * *
– Что самое ценное в женском молоке? – Тара.
* * *
Грузин и девушка в кафе: – Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса. – Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы... – А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса. – Ну... ладно. – Ага! Нэ митьем так катаныем!
* * *
Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина. – Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? – любопытствует один из них. – Да, ты знаешь, это была великолепная идея, – рассказывает второй. – В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
* * *
Старушка с интересом рассматривает коляску: – Какие прелестные близнецы! Оба мальчика? – Нет только слева, -отвечает папаша. – Справа дыня!
* * *
– Так вы хотите на мне жениться? – спрашивает она. – Да, – отвечает он. – Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад! – О нет! Я с вами знаком уже почти два года, с тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.
* * *
– Что такое зарплата? – То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
* * *
– Так вы хотите на мне жениться? – спрашивает она. – Да, – отвечает он. – Но вы ведь познакомились со мной только три дня назад! – О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как поступил в банк, где держит деньги ваш отец.
* * *
Семнадцатый год. Октябрь. Смольный. – Товарищ Ленин, – берет под козырек матрос, – каким снарядом "Авроре" по Зимнему стрелять? – Холостым, батенька, холостым... Еще и для гражданской шрапнельку сэкономим".
* * *
Муж, вернувшийся из командировки раньше времени, слышит шум в шкафу. Открывает дверцу – чуть не вываливается голый мужик в шубе жены. – Ты кто такой? – Не видишь – моль? – А шубу куда понес? – Дома доем.
* * *
– Чем отличаются мужские трусы от женских? – В мужские трусы лезут ногами, а в женские – руками.
* * *
– Рабинович, у вас есть часы? – Есть. – А почему же вы их не носите? – Да, знаете, неудобно, маятник, гири...
* * *
Один мужчина меланхолично замечает приятелю: – Как все относительно в этом мире... – Что ты имеешь в виду? – Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
* * *
– Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух. – Ну что, так лучше?
* * *
– Девушка, а девушка, у вас груди есть? – Есть. – А почему вы их не носите?
* * *
– Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет! – Заткнись, Джек.
* * *
– Доктор у меня провалы в памяти. – И часто это у вас? – Что "часто"? – Ну провалы. – Какие к черту провалы?
* * *
– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке. – Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от ст раха.
* * *
Жена спрашивает у мужа: – Что такое разнообразие? – Это когда Маша, Лена, Ира, Света... – А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... – Нет, жена! Ты б-дство с разнообразием не путай!
* * *
– Взвод! По порядку рассчитайсь! – Первый! – Второй! – Третий! – Три с половиной! – Четыре! – Четыре с четвертью! – Пол-пятого! – Восемь с половиной недель! – Отставить! По порядку рассчитайсь! – Первый! – Второй! – Третий! – Второй! – Первый! – Второй! – Третий! – Четвёртый неполный!
* * *
Две подружки. – Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем! – Вот здорово! И много там было снега? – Снега? Понятия не имею...
* * *
– Папа, а почему мои ровесники кто в пятом, а кто в шестом классе, а я все в первом? – Заткнись, тебе налили, сиди и пей!
* * *
– Стой, кто идет? – Свой с бутылкой. – Свой проходи, бутылка стоять!
* * *
Стоит чукча на посту. В кустах шорох. Он кричит, как положено: – Стой, стрелять буду! – Стою! – Стреляю!
* * *
Письмо в ЖЭК: – Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает..
* * *
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
