Анекдоты от Виктора Болотникова (СИ) - Болотников Виктор (книги без регистрации TXT) 📗
* * *
– Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу? – Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"
* * *
Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко выпрямляется с красной корочкой: – Контрольное захоронение!
* * *
– Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты? – Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.
* * *
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки. – Так ведь здесь ничего не написано! – А чего писать зря? И так все ясно!
* * *
– Наденька, куда это мои тгусики подевались? – Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
* * *
– Существует ли еще культ личности? – Культ еще существует, но личности нет.
* * *
– Что такое культпросвет? – Просвет между двумя культами.
* * *
– Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю! – Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит! – А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка – нэ пытка!
* * *
– Что будет, если треснуть молотком по лысине? – Будет все!
* * *
– Что такое революционная ситуация? – Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
* * *
– Почему закрыт центральный бассейн? – В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.
* * *
– Какой человек самый умный? – У которого семь пятен во лбу.
* * *
– Какой стала наша печать после гласности? – Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.
* * *
– Что такое экономическая реформа? – Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"
* * *
В "Матросской тишине" разговаривают два таракана: – Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает... – Да, повезло рыжему. А меня Крючков каждый час на разведку посылает.
* * *
В "Матросской тишине" таракан подходит к Крючкову и говорит: – Товарищ Крючков, разрешите жениться! – А ты ее хорошо проверил? – Все чисто. Наша муха, советская. В туалете редакции "Правды" работает.
* * *
Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками: – Распишитесь в списке за нашего кандидата... – А кто такой и откуда? – Ну, Иванов Иван Иванович... – О! Да я его знаю! – Ну извините, раз так.
* * *
Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: – послать на... – 30% – послать к... – 30% – послать в... – 30% – не определились – 10%
* * *
Диалог двух эмигрантов: – Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом? – Что ж, ему не привыкать. – А население правительство знаешь как обкладывает? – Да, ему тоже не привыкать...
* * *
Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире. – Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!
* * *
– Чем вы сейчас заняты? – Создаем партию нового типа! – И на какой стадии этот процесс? – Ищем того самого типа...
* * *
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил: – Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!
* * *
На встрече с депутатом избиратели спрашивают: – Какая разница между демократией и диктатурой? – Демократия – это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура – когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством...
* * *
– Этот кандидат в депутаты – просто гениальный человек! – Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху. – Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!
* * *
Встречаются два избирателя: – Ты за кого на выборах будешь голосовать? – За Федорова! – За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши вешает?
* * *
Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...
* * *
Кандидат в депутаты обращается к Всевышнему: – И пусть твоя бесконечная доброта, Боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь!
* * *
Из интервью с депутатом: – Как вы проводите свое свободное время? – Вы имеете в виду в Думе или вообще?
* * *
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: – Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный. – Какой же? – спрашивает его противник. – А я был уверен, что вы его знаете...
* * *
– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? – Гайдар и его команда!
* * *
Корреспондент спрашивает прохожего: – Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов? – Этак процентов семьдесят! – А остальные? – Остальные – бюрократки!
* * *
Корреспондент спрашивает депутата: – Вы верите в приватизацию? – Да вы что? Я же суеверный!
* * *
Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции: "Груша", "Слива" и "Огрызок".
* * *
– Что это такое: власть лежит, а вода бежит? – Депутату ставят клизму!
* * *
В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано: "Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".
* * *
Редактор газеты спрашивает своего корреспондента: – Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты? – Абсолютно ничего... – Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!
* * *
Звонок в дверь. – Ну и чего вам надо? – Здравствуйте, мы из избирате... – На... – Как на...? – Молча.
* * *
Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ: – Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество... Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!
* * *
На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: – На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...
* * *
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. – Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер. – Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
* * *
– Что у вас есть поесть? – К сожалению, только гуляш. – Но в меню значится целая дюжина блюд... – Так это для возбуждения аппетита.
* * *
– Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха! – Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
* * *
– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелка! – О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
* * *
– Гарсон, один бульон. – Настоящий или искусственный? – А это что за искусственный бульон? – тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. – А настоящий? – Из двух кубиков!
* * *
Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет: – Так и надо этому Петрову!
* * *
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: – Имеете ли вы боевые патроны? – Да, сэр. – Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? – Только один патрон, сэр. – Дайте его мне. – Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
