Сборник всяческих анекдотов - Автор неизвестен (читать книги онлайн бесплатно регистрация .txt) 📗
замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону,
их-таки двое, а мы одни.
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках
призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович
нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще
попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не
взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого
мальчика.
- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно
сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что
кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и
дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге
появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?
- Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть
фонарики!
Одному еврею говорят:
- Ну что вы за человек. У вас нет ничего положительного.
- Как ничего! А "реакция Вассермана?"
Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и
кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты
их так любишь?
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега
раздается крик:
- Мойша!
Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт
и опрокинулся.
Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе
таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то
станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на
нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
- Пошел прочь, еврейская морда!
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
- Ну что за вопгос? Конечно же нет!
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!
Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:
- Ахмеееед!!!
Ахмед вылазит из окопа:
- Чаго?
Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и
кричат:
- Абраааам!
Тишина...
- Абраааам!
Тишина...
- Абраааам!
Опять тишина...
Тут один вылазит и говорит:
- Да вы что там, все по умирали что ли?
Его тут и чпок...
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной
дороги.
- Куда ты едешь? - спрашивает один.
- В Краков, - гласит ответ.
- Ну посуди сам, какой ты лгун, - вспылил первый, - когда ты
говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я
подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты
действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глаза
веком. Врач говорит отцу ребенка:
- Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас
сделаем, и кожицей наставим веко.
- Так я не против, - ответил отец. - Но...
- Что но?
- Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.
- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
- Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой!
- Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты
одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем
сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом
Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!
- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где
развернуться!
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная
жопа:
- Сагга, что это?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Ой, т.е. бом!
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его
по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое
биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется
иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом
цилиндре и белых перчатках.
- Гляди, Жера, дикар!..
- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
